Pozdravljeni,

postavili ste vprašanje, na katerega ni enostavno odgovoriti. Mogoče boste morali malo pogledati v svoje doživljanje. Napisali ste nekaj razlogov, zakaj ne morete sprejeti hčerkinega fanta. Opazila sem, da so vsi razlogi, ki jih navajate bolj povezani z vašimi pričakovanji; vi od njega pričakujete nekaj, on naredi nekaj drugega. Nisem zasledila, da vas moti njegov odnos do hčerke (npr. da je nespoštljiv, neljubeč …). Če hčerkinega fanta ne morete sprejeti na podlagi vaših pričakovanj, vaši hčerki in njemu delate krivico. To pomeni, da bi vi radi njej izbrali takega fanta, ki bi ustrezal vam. Ostaja pa vprašanje, če bi tudi fanta, ki bi ustrezal vašim pričakovanjem, sprejeli. Drugače bi bilo, če bi opazili, da je fant nespoštljiv, nasilen do vaše hčerke. Takrat bi se morali iskreno pogovoriti s hčerko in ji povedati, kaj vas skrbi in da vam ni vseeno, da ima ona odnos, ki ni dober zanjo. Seveda, lahko imate tudi svoja pričakovanja glede raznih opravil doma. Ko sta hčerka in fant pri vas (npr. pri vas jesta, počivata, preživljata čas …), lahko tudi pospravita za sabo, vam pomagata pri gospodinjskih opravilih. To je stvar dogovora in je treba o teh pričakovanjih govoriti. Zakaj fant išče službo kot viličar, pa najbolje, da njega vprašate. Zato je lahko več razlogov: ker predvideva, da drugega dela v Avstriji ne bo dobil, ker nima dovolj kompetenc, izkušenj za boljšo službo …

Vam bom še nekaj napisala o odnosih in mogoče boste lahko sami pri sebi ugotovili, zakaj vas vznemirja hčerkin fant. Zaljubljenost je nezaveden proces in ko se zaljubimo, se zaljubimo v nekoga, ki v sebi nosi nekaj, kar nam je znano. Partnerja si običajno na nezavedni ravni izberemo takega, ki nas v odnosu spominja na čustveno vzdušje doma: na naš odnos z očetom, naš odnos z mamo ali odnos, ki sta ga imela oče in mama. Doma v družini smo dobili prve predstave, kaj pomeni biti v odnosu in te predstave, vzdušje nas vodijo, ko vstopamo v partnerski, intimen odnos. Vaša hčerka se je svobodno odločila za ta odnos, ker je v fantu prepoznala nekaj, kar ji je bilo privlačno in znano. Nič niste napisali o hčerkinem očetu, mogoče boste pa zdaj prepoznali, kakšne podobnosti med njim in hčerkinim fantom. Tudi za vse, kar nas vznemirja in moti pri nekom drugem velja, da nam je od nekod poznano. Mogoče, da ste že kaj podobnega doživljali v vaših odnosih, družini. Zato je dobro, da se v takih primerih ozremo tudi vase. Lahko je nekaj naša bolečina, ki nas boli ob drugih. Vi kot mama lahko imate svoje mnenje o hčerkinem fantu. Starši včasih vidijo pri odraslih otrocih to, kar otroci zaradi zaljubljenosti, čustvene navezanosti ne (z)morejo. Vendar pa naj bo to, kar doživljate ob hčerkinem odnosu njej v pomoč, ne da ruši njen odnos z vami in s fantom. Če vas skrbi zanjo, ji to iskreno povejte, vendar odločitev za fanta, odnos z njim prepustite njej.

Ob prebiranju vašega sporočila sem pomislila še na en razlog nesprejemanja, in sicer, da mogoče ne morete v polnosti sprejeti hčerkinega fanta zato, ker doživljate, da vam »jemlje« vašo hčerko. Napisali ste, da ste z njo najbolj povezani in da je do pred kratkim živela z vami. Kako vam je pa bilo, ko se je odselila?

Vem, da imate hčerko radi in ji želite vse najboljše. Verjetno bi vam bilo lažje sprejeti fanta, ki bi bolj ustrezal vašim pričakovanjem. Ampak vaša hčerka si je izbrala tega fanta in se odločila zanj. Če njene odločitve ne spoštujete, ne spoštujete nje. Lahko pa je to odnos, kjer bo hčerka srečna in bosta s fantom drug ob drugem rasla. Če pa ta fant ni pravi zanjo, pa bo sama morala priti do tega spoznanja. Če ne boste mogli razrešiti težave s sprejemanjem, vam predlagam, da poiščite psihoterapevtsko pomoč, saj sta sprejemanje in spoštovanje zelo pomembna v vsakem odnosu. Vse dobro.