kako dalje (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

misty65 -> kako dalje (16.12.2008 17:54:17)

Skupaj sva leto in pol, pred tremi meseci sva se poročila (oba imava 40 let), strašno dobro se razumeva, isti interesi, sex je odličen, res ga ljubim...oba imava za sabo že en zakon, on je ločen, jaz vdova, vsak od naju ima otroke, on dva mala sinova (3 in 8 let), jaz že skoraj odraslega sina. Trenutno sva v fazi kupovanja skupnega doma – hiše, pravzaprav sva jo že našla, ostalo naj bi bila samo še logistika, naj povem da je med nama 130 km, ampak se med tednom on vozi vsak dan k meni, med vikendom smo pri njemu. Strašno sva bila srečna, najine familije se zelo dobro razumejo...vse štima.
Njegova malčka sta z nama vsak drugi vikend in vsako sredo, jaz jih obožujem, onadva pa mene. Z njima se ukvarjava in upava da jim vsakič pripraviva prekrasen vikend. Ko odhajata domov, starejši ne skriva solz...
Prejšnji ponedeljek pridem domov in me moj sin poprosi če se lahko pogovoriva, da naj ne bom užaljena, ampak želi da vem, da se počuti odrinjenega, da smo vso pozornost preusmerili na moževa otroka, da samo razmišljami kako in kaj preko vikenda z njima, da kadar sva z možem doma želiva biti sama, da se je letos prvič zgodilo da nisva odšla skupaj na morje, da bi včasih rad obiskal tudi svojega očeta in mu prižgal svečko, vendar je to za njega predrago kar se tiče bencina, ker moj sin vsakodnevno ob šoli še dela preko študentskega servisa...meni se je v momentu sesul svet, saj sem spoznala da sem kot mami popolnoma zatajila....samo nekdo ki to doživi, pozna to silno bolečino!!!!!! Ko je prišel mož domov, sem počakala da je sin zaspal, v meni je vrelo, komaj sem skrivala solze...vse sem mu razložila, jokala sem kot dež, v tem momentu pa mi mož odvrne da malo pretiravam in jaz mu v navalu jeze odgovorim, da naj odide domov in da je bolje da se 14 dni ne vidiva, slišiva...ko je dejansko to hotel narediti, sem videla kakšno neumnost sem storila....objasnila sem mu da je to zaradi čustev, neosnovana izjava in da se opravičujem za grdo obnašanje, bilo me je iskreno sram, dogovorila sva se da tega stavka ali podobnega ne bova več uporabljala v najinem zakonu, zjutraj ob kave se je še šalil na moj račun zaradi tega, na poti v službo prejmem sms kako me ljubi, v službo isti mail...celi dan sva bila na vezi, ker je zvečer imel služben sestanek in da ga ne bo. Pred spanjem normalen razgovor, zjutraj pa prejmem hladen sms, nič kaj podoben tisočim ostalim. Pokličem ga in mu povem da imam slab občutek, nakar mi odvrne da je razmišljal in da akceptira moj predlog odhoda za 14 dni. Povedala sem mu, da če sem bila otročja jaz, ni potrebe da to počne še on, vendar z njegove strani tišina. Ugasnila je vsa komunikacija. Nič mailov, ne odgovorov na moje klice, sms-e....totalni ignor!!! V četrtek odidem k njemu in ga počakam, kjer zvem da je najinega zakona konec!!!!
Moram napisati, da se je to v najini zvezi zgodilo že tretjič in to z naslednjimi razlogi: prvič je odšel ker me je vprašal kaj bi bilo, če bi zanosila (imava dogovor da ne bova imela več otrok, to sva dorekla), sama sem v šali dejala da bi rodila in sama vzgojila otroka, povedala sem mu takoj da se šalim, ostal je še 2 dni in odšel, drugič je odšel ker sem kupila darilce za njegovo sestro in ga je poklonil svoji tajnici, tretjič je odšel ko sem mu objasnila mojo finančno situacijo in dodala da mu ne želim biti v breme in da ne potrebujem njegove pomoči...in je odšel zato, ker ne potrebujem pomoči od človeka ki me ljubi....
Sama sem čisto na tleh, njegovi in moji starši v šoku, komuniciram vsakodneno z njegovo sestro, nihče ne more verjeti, moja mami mu je v petek poslala lep mail, na katerega ji je včeraj odgovoril da je najine veze konec definitivno....NE VIDIM POTI NAPREJ???? LJUBIM GA! LJUBEZEN JE MOJEGA ŽIVLJENJ! Ne spim, ne jem, ne funkcioniram....



1ksantipa -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:00:35)

Stara sta 40 let?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]



zmajaz -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:02:35)

IZVIRNO SPOROČILO: 1ksantipa

Stara sta 40 let?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]


Točno to je prišlo tudi meni na misel - tip se vendar obnaša, kot kak najstnik.



Kerensa* -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:08:41)

Normalen odrasel človek bo razumel in sprejel opravičilo zaradi besed, izrečenih takorekoč v afektu, sploh pa od osebe, katero naj bi ljubil in za katero se vidi, da ji je iskreno žal. Tako, da zame to njegovo dejanje pomeni samo, da te ali ne ljubi ali pa ni normalen odrasel človek, temveč moški, ki je sicer ujet v telesu odrasle osebe, psihično pa je še vedno nedozorel najstnik. Morda celo bolj slednje, kajti katerikoli moški, ki bi realno pričakoval, da bo ženski ne glede na vso ljubezen pomenil več, kakor njeni otroci, je utopist. In tudi z žensko, kateri njen moški pomeni več, kakor njeni otroci, ni čisto vse v redu. Tako, da je ta zadeva zame načeloma zelo preprosta, reče pa se ji:"Če ne sprejemaš mojega sina, potem ne sprejemaš mene. In če ne sprejemaš mene, naj bo po tvojem - ločitev." Brez predhodnega nakupa nepremičnine, seveda.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:28:05)

naj sploh še poskušam...pred nekaj dnevi sem mu poslala mail, kjer sem mu jasno povedala da ga ljubim, da je ljubezen mojega življenja, da želim dalje a ne pod istimi pogoji, predlagala sem mu celo zakonsko posvetovalnico, da bi bilo mogoče lažje rešiti problem in vendarle nadaljevati...po dveh dneh mi je poslal mail, jezen, besen...ali sem morala res biti z njim leto in pol da bi šele zdaj spoznala da je on ljubezen mojega življenja, da zdaj v tem prazničnem času ne bo storil ničesar in da bo nekje spomladi vložil papirje za ločitev....občutek imam da se mi bo zmešalo....kako dalje? če sploh? takšnega sploh ne poznam...




tanikaa -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:36:08)

IZVIRNO SPOROČILO: Kerensa*

Normalen odrasel človek bo razumel in sprejel opravičilo zaradi besed, izrečenih takorekoč v afektu, sploh pa od osebe, katero naj bi ljubil in za katero se vidi, da ji je iskreno žal. Tako, da zame to njegovo dejanje pomeni samo, da te ali ne ljubi ali pa ni normalen odrasel človek, temveč moški, ki je sicer ujet v telesu odrasle osebe, psihično pa je še vedno nedozorel najstnik. Morda celo bolj slednje, kajti katerikoli moški, ki bi realno pričakoval, da bo ženski ne glede na vso ljubezen pomenil več, kakor njeni otroci, je utopist. In tudi z žensko, kateri njen moški pomeni več, kakor njeni otroci, ni čisto vse v redu. Tako, da je ta zadeva zame načeloma zelo preprosta, reče pa se ji:"Če ne sprejemaš mojega sina, potem ne sprejemaš mene. In če ne sprejemaš mene, naj bo po tvojem - ločitev." Brez predhodnega nakupa nepremičnine, seveda.



Točno tako.

In da bi mi dedc za vsako mojo napako pakiral kufre??? Ne, hvala.



SINEJA -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:41:01)

Ponavadi ne komentiram določenih postov ampak tu ne morem mimo .Praviš da sta stara 40 let.Oprosti ,ko je moja 17 letna hči prebrala tvoj post je bila  njena izjava "ta dva pa sta močno usekana"in nisem si mogla kaj da ji tega ne potrdim.Pri 17 letih razmišlja bolj zrelo kot ti in tvoj partner.Oprosti ampak ta tvoja zgodba se mi zdi za lase privlečena.Ne morem verjet da na svetu živijo takšni naivneži.Če pa je že resnična pa se je tvoj možek povsej verjetnosti spečal s svojo tajnico,ki ji je baje že dal darilo katero si kupila ti za njegovo sestro(svojo svakinjo).Svašta,kako ste nekatere naivne in to pri ne ravno rosnih letih.Za zjokat[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]



Vijoličarka -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:43:52)

Najprej mislim, da imaš krasnega sina. Njegov oče je že pokojni, precej časa sta bila sama, potem pa je prišel tvoj novi partner, za vikende še njegova otroka njim si posvetila skoraj ves svoj čas. Pa ni fant zatrmoglavil in začel povzročati ne vem kakšne probleme, lepo se je pogovoril s teboj, da tudi on potrebuje tvoj čas, da mu veliko pomeni, da skupaj obiščeta grob njegovega očeta. Četudi imaš ti novega partnerja, ima on samo enega očeta.

Po tem, kar si napisala, sem razumela, da si ti sprejela moževe otroke, njegovo družino, se potrudila, da se razumeš z njimi. Nimam pa občutka, da se je tvoj mož kaj potrudil razumeti s tvojim sinom. Pameten moški pri teh letih bi lahko razumel fantova čustva. Občutek imam, da sin ni sovražen do partnerja in njegove družine, samo odrinjenega se počuti, po drugi strani pa mislim, da tvoj mož gleda tvojega sina kot tekmeca in ne kot pomemben del tvojega življenja, kar mora sprejeti tako, kot si ti sprejela njegova otroka.

Prav je, da ti je sin zaupal, kako čuti in prav je tudi, da si to povedala možu. Vendar je bila moževa reakcija sebična in nezrela. Tvoj sin, kot pišeš, pridno študira in tudi veliko dela in če prav razumem, ga je že kar nekaj časa težilo, preden se je vljudno obrnil nate, torej ni nek vase zagledan razvajenec. Moški pri štiridesetih, če te ljubi, bi moral vsekakor bolje razumeti čustva tvojega sina. Čisto prav je, da si mu povedala svoje, ne razumem pa, zakaj si se potem opravičevala.

Gospod se očitno potuhnejo in mulijo vsakič, ko jim nekaj ni prav. Predvsem ne razumem, zakaj je bilo narobe, če si kupila darilce za njegovo sestro in kako si ga je sploh drznil vzeti in ga podariti tajnici??? In ja, kljub zaščiti otrok se lahko tudi 'zgodi' in takrat bi se ti imela polno pravico odločiti, da ga boš vzgajala sama, če on ne bo zato. Tudi ne razumem, kaj se ima za kujati, če ti želiš ohraniti neko finančno samostojnost.

Če prav razumem, te hoče imeti zase, zase in še enkrat zase. Ljubosumen je celo na tvoj dober odnos z njegovo sestro, družino. Vsekakor pa je, po moje, ljubosumen na tvojega sina. Gospodu možu se očitno zdi čisto prav, da se ti v glavnem posvečaš njemu, njegovim otrokom, njegovi družini, sin pa... bolje, da gre čimprej stran. To ni prav. Če si ti lepo sprejela njegove otroke, potem bi se moral tudi on potruditi in sprejeti tvojega sina.

Glede na zgodovino, se je gospod šel mulit in bo nekaj časa užival v tvojem opravičevanju. Čisto načrtno te vzgaja, ti pa tega sploh ne opaziš. Vsakič, ko mu nekaj ni prav, te izsiljuje, da se mu potem opravičuješ in tako te 'pokori', da boš 'vedela za drugič'. In ti se ukloniš.

Poglej, kaj se dogaja: hoče, da bi bila finančno odvisna od njega, ko sta pri tebi doma, vedno izključuje tvojega sina, ker te hoče samo zase, ni bil sposoben vzpostaviti nekega normalnega odnosa z njim, svoje življenje si že popolnoma podredila njemu, njegovim otrokom, njegovi družini... Zdaj pa se mu še opravičuješ, ker je ON znorel, ker si mu dala vedeti, da je tudi tvoj sin del tvojega življenja. In ti ga ljubiš? Zakaj ga ljubiš?

Naj ostane tam, kjer je. Trenutno se najbrž čuti izdanega, ker si se ti drznila ukvarjati s svojim sinom in njegovimi čustvi. Še dobro, da nimata skupne hiše.





mojcaziga -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:50:15)

In kaj je bil vzrok prvi ločitvi? Mogoče se vzorec obnašanja ponavlja.
Drugače pa otročje in popolnoma nezrelo. Razumem, da moški drugače odreagirajo na probleme kot ženske, običajno se povlečejo v svoje kraljestvo in v tišini meljejo, medtem ko bi ženske govorile in govorile......, ampak da pa za vsako napako odide za par dni oz. grozi z ločitvijo - ja, je nezrelo. Ženske v navalu ljubezni, nekatere pa še kasneje, idealiziramo partnerja, ga postavimo na piedestal, in kar ne spregledamo vseh slabih potez partnerja, ko pa udarijo ven na vso silo, pa običajno potegnemo kratko.
Ja, običajno bi ti predlagala, da poskusita popravit s pogovorom, pa imam občtek, da pri tebi ne bo šlo. Ignoriraj ga, običajno jih to prebudi. Živi svoje življenje in ga ne moleduj. Vkolikor bo njemu tako prav in mu bo to pasalo, veš, da je konec, ker samo enosmerno razmerje ne bo obstalo, in si je mogoče že dobil naslednjo žrtev.

lp, mojca



tetka5 -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:52:55)

kako pa je s tvojim sinom??rekla bom samo to, da ga popolnoma razumem in da vem kako močno boli, ko prebolevaš očetovo smrt in obenem mamino ignoriranje.
da odgovorim na tvoje vprašanje kako naprej, za začetek se mejčkeno posveti sinu, pojdita na grob, prižgita svečko,...itd. ljubezen boš pa že še našla...moških je veliko, sina imaš pa enega. glede na napisano se mi zdi, da močno trpi!!



SINEJA -> RE: kako dalje (16.12.2008 18:55:36)

Glede na zgodovino, se je gospod šel mulit in bo nekaj časa užival v tvojem opravičevanju. Čisto načrtno te vzgaja, ti pa tega sploh ne opaziš. Vsakič, ko mu nekaj ni prav, te izsiljuje, da se mu potem opravičuješ in tako te 'pokori', da boš 'vedela za drugič'. In ti se ukloniš.

Poglej, kaj se dogaja: hoče, da bi bila finančno odvisna od njega, ko sta pri tebi doma, vedno izključuje tvojega sina, ker te hoče samo zase, ni bil sposoben vzpostaviti nekega normalnega odnosa z njim, svoje življenje si že popolnoma podredila njemu, njegovim otrokom, njegovi družini... Zdaj pa se mu še opravičuješ, ker je ON znorel, ker si mu dala vedeti, da je tudi tvoj sin del tvojega življenja. In ti ga ljubiš? Zakaj ga ljubiš?

Naj ostane tam, kjer je. Trenutno se najbrž čuti izdanega, ker si se ti drznila ukvarjati s svojim sinom in njegovimi čustvi. Še dobro, da nimata skupne hiše.
Glede na zgodovino, se je gospod šel mulit in bo nekaj časa užival v tvojem opravičevanju. Čisto načrtno te vzgaja, ti pa tega sploh ne opaziš. Vsakič, ko mu nekaj ni prav, te izsiljuje, da se mu potem opravičuješ in tako te 'pokori', da boš 'vedela za drugič'. In ti se ukloniš.

Poglej, kaj se dogaja: hoče, da bi bila finančno odvisna od njega, ko sta pri tebi doma, vedno izključuje tvojega sina, ker te hoče samo zase, ni bil sposoben vzpostaviti nekega normalnega odnosa z njim, svoje življenje si že popolnoma podredila njemu, njegovim otrokom, njegovi družini... Zdaj pa se mu še opravičuješ, ker je ON znorel, ker si mu dala vedeti, da je tudi tvoj sin del tvojega življenja. In ti ga ljubiš? Zakaj ga ljubiš?

Naj ostane tam, kjer je. Trenutno se najbrž čuti izdanega, ker si se ti drznila ukvarjati s svojim sinom in njegovimi čustvi. Še dobro, da nimata skupne hiše.

Z NAPISANIM SE POPOLNOMA STRINJAM.Je pa ljubosumje ,sploh takšno bolano ko te hoče partner popolnoma prisvojiti in je ljubosumen že na zrak ,ki ga dihaš,pravi strup za zvezo.Zaradi takšnih odnosov lahko pride tudi do grozljivih posledic(glejTV in beri časopise).Čim dlje stran od ljubosumnežev.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 19:05:07)

naj povem da je moj mož drugače najbolj ljubezniva in poštena oseba. vsak dan se vozi iz zagreba v LJ, preko vikenda pa sva v ZG, vedno najde čas zame,pomaga mi tudi finančno, me razvaja,imava enake poglede na svet, aktivnosti, sex je super, zelo dobro se razume z mojim sinom kakor tudi moj sin z njim, tajnica vsekakor ni njegova ljubica in tudi verjamem v njegovo ljubezen, vsekakor ni vmes druga oseba...že prej mi je omenjal da vsakič ko se spreva to njega tako prizadane da ne more normalno funkcionirati, da tako boli...tudi to razumem, ampak v zakonu ni vedno samo "med in mleko"....ampak brez razgovora bova težko rešila karkoli...seveda v tej situaciji krivim tudi sebe...verjamem da sva kriva obadva, mogoče sem sama dogodek ko sem mu pripovedovala o osamljenosti mojega sina tudi izdramatizirala, ampak to je moj otrok!
enostavno imam zvezane roke, od petka dalje sem tudi sama prenehala vzpostavljati kakršnokoli komunikacijo z njim...ali res lahko samo tako propade dober zakon? ali res naj čakam samo še pomlad, da bo vložil ločitveni postopek? ki bo baje zelo zakompliciran, saj sva poročena na hrvaškem, jaz pa sem tuja državljanka.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 19:15:31)

njegov prvi zakoj je razpadal leta in leta, potem sta ga še pokrpala z enim otrokom, ki je danes star skoraj 3 leta, v zakonu ni bilo komunikacije, žena je strahovito hladna oseba, jaz bi jo opisala kot "ravna črta", namre osebno jo tudi poznam, je brez prijateljev in kar je najbolj presunljivo - ne mara otrok, tudi svojih ne, zato so se otroci še toliko bolj navezali name. pika na i za ločitev (ki je bila samo še vprašanje časa) pa je bil sms od ženine ljubice....



kamilija -> RE: kako dalje (16.12.2008 19:42:30)

Tudi jaz mislim, da te načrtno vzgaja in hoče, da si mu 100% podrejena. Poznam eno tako.



Anonimen -> RE: kako dalje (16.12.2008 19:48:49)

pa pravijo, da se po poroki cedita le med in mleko[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

torej, ja, so ti že povedale, izsiljuje te in ti skačeš tako, kot on hoče. kakor hitro pa narediš kaj po svoje, pa [image]http://srecanjagorenjk.mojforum.si/images/logos/srecanjagorenjk.smilie.cmera.gif[/image]še dobro, da imaš pametnega in razmišljujočega sina, ki ti je (če ti je) odprl oči



zmajaz -> RE: kako dalje (16.12.2008 19:52:55)

IZVIRNO SPOROČILO: misty65
....ampak brez razgovora bova težko rešila karkoli...seveda v tej situaciji krivim tudi sebe...verjamem da sva kriva obadva, mogoče sem sama dogodek ko sem mu pripovedovala o osamljenosti mojega sina tudi izdramatizirala, ampak to je moj otrok!
enostavno imam zvezane roke, od petka dalje sem tudi sama prenehala vzpostavljati kakršnokoli komunikacijo z njim...ali res lahko samo tako propade dober zakon?


Zdi se mi, da si naredila vse, kar si lahko, on pa, kot pravijo zgoraj, uživa v tvojem opravičevanju. Strinjam se, da je za rešitev problemov nujen pogovor, ampak če se en noče pogovarjati, je to težko. Verjetno ti res preostane še samo to, da nehaš moledovati, ker očitno od tega ni efekta, ampak ga začneš ignorirati in poskušaš živeti svoje življenje, kot da ga ni. Če sploh kaj, ga lahko še edino to strezne - da vidi, da ni nepogrešljiv. Morda se bo pa le zamislil.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:08:26)

z sinom se ogromno pogovarjava, izkoristiva jutranjo vožnjo v službo-šolo in nazaj...preko vikenda je imel hud prehlad in sva se prav zabavala, postavila novoletno jelko...moram priznat da imava od nekdaj zelo "zdrav" odnos in da nama prenekateri od prijateljev to zavidajo...razložila sem mu, poslušala njegovo mnenje, odšla sva na grob moža, njegovega očeta....funkcionirava kot prej....le da sem se jaz nekaj naučila od njega.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:10:44)

vse kaže na to, da imaš prav, le nekje se ne strinjam s steboj...on želi in zahteva da če sem v stiski, da poprosim njega za pomoč, to je bil zadnji konflikt...njegovo razmišljanje: kako lahko oseba ki jo ljubim reče, da me ne bo prosila za pomoč.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:12:40)

naj pripomnim še to, da sem jaz njegova druga ženska v življenju. svoje prve žene ni nikoli prevaral in avanture sovraži....



SINEJA -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:15:02)

Ne morem si pomagat ,ampakmislim da je tale zgodba tako kot tiste španske nadaljevanke.Morda se  motim,ampak sem skoraj prepričana da se ne.Neke tvoje navedbe glede tvojega sina in moža mi niso čist jasne.Malo si zapletla zgodbo se mi zdi.Pa brez zamere.
Pa še nekaj bi dodala.Mislim da velja tisti rek.Boj se zvite vrvi/nanaša se na "prijaznost"tvojega moža(smešno)



Anonimen -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:16:07)

IZVIRNO SPOROČILO: misty65

njegovo razmišljanje: kako lahko oseba ki jo ljubim reče, da me ne bo prosila za pomoč.


on je vseznalec al kako?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] ne rabi nobenega mojstra za pomoč?



Anonimen -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:37:55)

Si stabilna, sposobna, preskrbljena, pametna, vsestranska, ljubeča in topla oseba. Verjamem, da ti je težko spregledati kaj se v resnici dogaja. Želiš verjeti, da je on moški, s katerim boš dočakala starost. Prepričuje te, da te ljubi, pa vendarle te vsakič znova razočara, ko s svojimi dejanji kaže nič kaj lepo ljubezen.

Najprej naj povem, da se mi reakcija tvojega sina zdi malce pretirana. Fant je študent, polnoleten, čas je, da se postavi na svoje noge in ti kot mama, tvoja dolžnost je, da mu pomagaš, če te prosi za pomoč in ne da si mu na razpolago 24 ur ter 7 dni v tednu.
Tvoje in njegovo življenje gresta naprej, vsak svojo pot. Torej menim, da je bil jok in 14-dnevni roženvenc resnično pretirana reakcija. Tu razumem tvojega partnerja, gotovo se je počutil odrinjenega.

Njegove ostale reakcije (glede vprašanja skupnih otrok itd.) pa so naravnost absurdne. Bolje kot oditi bi bilo, da bi si zmetala v obraz par krepkih, pa vendarle prišla do konsenza (ki je bil že znan).

Na podlagi napisanega menim, da se boji, da boš odšla, ker si sposobna oditi. Povej mu (ali bolje ponavljaj), da ga ljubiš, da bojo tvoji otroci vedno tvoji otroci in da te (vaju) bodo spremljali do konca življenja (seveda ne dobesedno) ter da naj se ne boji.

Moški potrebujejo varen pristan. Zelo radi se vrnejo domov če vedo, da so tam ljubljeni in nepogrešljivi. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:38:59)

nanaša se na to, da kadarkoli ga je sin prosil za pomoč, mu je vedno ugodil v vsem, res pa je da je moj mož pozabil na kar nekaj obljub kot npr. da bosta odšla na kakšno nogometno tekmo, da  bosta odšla sama na kakšen drink...problem je bil da sva midva vsak vikend planirala kako in kam z njegovimi otroci, do zadnjega detajla, da imata otroka problem zaradi ločitve staršev...triletnik ima še danes pleničke in panično zavrača odvajanje, je samo dve stvari in ti instant riž in puding, starejši ob vsakem odhodu k svoji mamici glasno joče, v šoli strašni problemi z njegovo agresivnostjo, nima nobenih prijateljev, nihče ga ne povabi na rojstni dan, nekajkrat je ukradel denar (mami - moževa bivša pa sodnica na kazenskem za mladoletnike, tle so bile hud reakcije...)...priznam da je to mene kot mamo zelo prizadelo, vem kako sem se trudila ob smrti moža za svojega sina s pogovori, otroškim psihologom...in sem se zavzela za ta dva malčka, ne kriva ne dolžna, obenem pa izgubila prvenstveni stik z lastnim otrokom...



Anonimen -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:43:21)

IZVIRNO SPOROČILO: misty65

...in sem se zavzela za ta dva malčka, ne kriva ne dolžna, obenem pa izgubila prvenstveni stik z lastnim otrokom...


Ni se za obsojati. Otroka se vzgoji do 6. leta starosti. Tvoji otroci so dobro vzgojeni in razumejo, da želiš pomagati moževim otrokom, ki so pomoči potrebni. Če še ne razumejo, jim razloži kot odraslim ljudem, saj to vendar so.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:46:15)

prebrala tvoj post in jokam....to "noto" je prepoznala moja psihoterapevtka...on odhaja takrat, kadar se zamaje vera v najino ljubezen...to je edina skupna točka njegovih odhodov in ona temu pravi "školjka efekt"....sama nisem mislila 20 letnega sina držati za roko...vendar sva v vseh teh letih z njim zgradila varen in trd odnos, naj povem še to, da sem s pokojnim možem živela 4 leta v tujini, kar dejansko stabilizira in ojača odnose celotne družine...preživetje celice v tujini je preizkušnja, trda...takrat se zaveš pomembnosti delovanja družine...po smrti sva se zbližala še bolj....govorim o zdravem odnosu, da greva vsako leto skupaj na dopust vsaj za 7 dni, doslej je bila z njim vedno tudi njegova deklica (4 letna zveza, ki se je končala pred nekaj meseci), da sva se vedno nekje vmes zaustavila - vsakodnevno vsaj za 15 minut, da sva si znala pripovedovati kaj se je zgodilo preko dneva, njegovih žurov....malenkosti, verjemi - ne zahteva preveč. vsaj 1x mesečno sva skupaj odhajala na grob mojega moža, njegovega očeta....



Stran: [1] 2 3 4 5   Naslednja stran >   >>