RE: Pričakujem preveč? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo


liliana -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 13:57:50)

IZVIRNO SPOROČILO: baguSka

v prvih mesecih pač mami pride v ospredje, ker otrok potrebuje mami bolj kot atija.....če ne že zaradi drugega, pa zaradi tega, ker ima mami zizike in mleko......


in to je tud vse! za vse ostalo pa bi morala biti oba in ne samo mati!

seveda je pa drugace pri tistih, ki razmisljajo tako kot ti... da ce si ga pod srcem nosila 9 mesecev, da pa cutis vec kot oce tega otroka.. hm.. sej mozno, nic ne recem, ampak ravno zato moramo pustit ocetom, da to custvo nadoknadijo na drugacen nacin... nekatere se pa pac silijo v ospredje in ocetov niti ne spustijo zravn! v tem je razlika!

sicer pa kot sem ze rekla: jaz itak ne morem in smem pametovat... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Ne spomnim se, če sem napisala več......mislila pa sem na to, da smo matere z otrokom močneje povezane......




liliana -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 14:01:10)

IZVIRNO SPOROČILO: Ulla80


se strinjam.

samo glih to - velikokrat poslušamo to, kako je očetje nimajo pojma, ker pač niso tko povezani z otrokom in bla bla bla. to sem mislila.
drugače pa sigurno da je drugačna povezanost, saj tud vloga očeta in matere v otrokovem življenju je različna. in v prvem letu je res mati tista, ki je več z otrokom, ki jo otrok bolj potrebuje, je nanjo bolj navezan. kar pa ne pomeni, da more bit očka odrinjen na stranski tir. po prvem letu pa je vloga očeta zelo pomembna. oče je tisti, ki otroka varno vpelje v svet, med druge ljudi. oče je tisti, ki pomaga presekati to povezavo z mamo, to navezanost. in prav je tko.



Pa saj govorimo o obdobju prvega leta......vsaj jaz sem govorila o tem.....glede na to, da je otrok avtorice teme star 7 mesecev.....drugo in tretje leto otroka pa sta glede vloge staršev precej druga pesem.....




liliana -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 14:05:31)

IZVIRNO SPOROČILO: baguSka


ja bolj jo potrebuje zato, ker mu ta da mleko, medtem ko ga ocka pac nima.. in ravno zato so mame tiste, ki potem se odganjajo ockate stran, kao ces: itak si nekoristen in te ne potrebuje! jaz osebno sem vseeno mnenja, da je treba oceta maximalno vklopit v otrokovo zivljenje ze takoj od rojstva naprej in ne sele po enem letu.. ampak to je samo moje skromno mnenje.. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ne vem no, vseeno imam filing, da otrok potrebuje oba.. seveda pa VSAK zmore tudi sam![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Predvidevam, da sta si z možem delila dopust za nego in varstvo otroka......[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

ker drugače je v prvem letu življenja hočeš ali nočeš mati bolj vpeta v otrokovo življenjem kot oče, ki pride iz šihta ob petih ali šestih zvečer, ko gre nekaj mesečni otrok že skoraj spat.....




baguSka -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 14:54:27)

Predvidevam, da sta si z možem delila dopust za nego in varstvo otroka......


pravilno predvidevas... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] s to razliko da si ga bova, ne da sva si ga... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




bumerang -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 15:05:55)

Sem se ustavila pri tistem odgovoru "da saj taki so pa vsi moški". Ne, niti slučajno niso taki vsi niti polovica ni takih na srečo.

Po vsem, kar sem prebrala, sem prepričana, da je tak tudi sicer v vsakdanjem življenju. Ker nekdo, ki ne vidi, da je polna kanta v otroški sobi ne vidi niti polne kante v kuhinji. Nekdo, ki ne vidi otroka, ki ga proseče gleda, ne vidi niti žene, ki ga proseče gleda. Nekdo, ki ne zna poskrbeti za domače udobje otroka, ne zna posrbeti niti za udobje družine. Edina stvar, za katero zna poskrbeti, je edino on sam. Torej naj skrbi sam zase. Mu boš za čistliko in kuharico ali je tvoj življenjski sopotnik in otrokov oče?
Oprosti, jaz s tako osebo ne bi zmogla. Ignoranca pa je najhujša oblika maltretiranja otrok (ko smo že pri neki drugi temi o kaznovanju).




liliana -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 15:12:36)

IZVIRNO SPOROČILO: baguSka

Predvidevam, da sta si z možem delila dopust za nego in varstvo otroka......


pravilno predvidevas... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] s to razliko da si ga bova, ne da sva si ga... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Veliko sreče.....in bravo, da sta se odločila izkoristiti to možnost......






baguSka -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 15:17:11)

hvala.. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image]




bumerang -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 15:19:27)

IZVIRNO SPOROČILO: Ulla80

In tako bi vsak oče, ki si je otroka želel odreagiral. Ni imel druge.
Če pa žena možu kljuva mozeg, kaj vse naredi narobe, pol pa ne moreš od njega pričakovati bogve kaj.



[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley20.gif[/image]

baguška nekako to sem mislila s tistim, da kar pričakujemo, to dobimo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] če ti svojega dedca obravnavaš kot da je totalno nesposoben in še malo retardiran zraven, se bo tko tud obnašal. zakaj bi se pa drugače, če ti verjetno tega niti opazla ne boš? karkoli naredi, k ni dobro, ker ni tko kot je boljša polovica rekla[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] pa ne samo partnerji, tudi otroci in u bistvu vsi, s katerimi smo v nekakih odnosih, se do nas obnašajo tko, kot vejo da se lahk - u glavnem izpolnjujejo naša pričakovanja[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




Če bi ta osebek bil moški bi jo nekam poslal, če bi čutil, da ga ne pusti zraven. Še kako "bi imel drugo", če bi bil moški.
Tako je pa več kot očitno da mu dol visi za vse skupaj in da še sam sebi ni dorasel kaj šele dojenčku.




Anonimen -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 17:25:45)

Žalostno, da nekatere še v letu 2010 zagovarjajo moške samo z besedami :"Saj je moški, tako pač to je."

No saj vsak po svoje, ampak moški gor al pa dol, moj moški poskrbi za najinega otroka čisto enako kot jaz s to razliko, da sem jaz pač več z njim, ker je on v službi in da ga pač samo jaz lahko hranim še zaenkrat. In tolaženje s tem, da smo mame na porodniški za otroke je meni čisto mimo. Moj dragi je tudi bil prvi mesec cel mesec doma in je v bistvu večinoma on skrbel za sinka, ker sem jaz bila telesno čisto izmučena od poroda, se mi je to še dolgo poznalo.
V posvetovalnico pa tudi VEDNO greva skupaj, pa čeprav moj dragi tisti dan spi mogoče samo 2 urci, ker želi biti zraven in ker želi tudi on kaj sam vprašati pediatra.

In samo eno vprašanje... Kaj pa če se BOG NE DAJ kateri od vas kaj zgodi? A potem bo pa atek kar naenkrat moral znat poskrbeti za svojega otroka? Ja kako pa če ga še previje komaj? Pardon, ampak meni se zdi to čisto mimo... In tudi ati lahko ustvari prav posebno vez s svojim otrokom. Najin sinko je zdaj star 5 mesecev in je ati zakon, samo da ga vidi se mu že smeji in skupaj preživljata čudovite momente, ju je prav v veselje pogleat. in moj mi večkrat reče, da ne razume očetov, ki teh trenutkov ne izkoristijo, sploh ker čas tako hitro mineva.




poli* -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 18:11:51)

IZVIRNO SPOROČILO: bumerang

Sem se ustavila pri tistem odgovoru "da saj taki so pa vsi moški". Ne, niti slučajno niso taki vsi niti polovica ni takih na srečo.

Po vsem, kar sem prebrala, sem prepričana, da je tak tudi sicer v vsakdanjem življenju. Ker nekdo, ki ne vidi, da je polna kanta v otroški sobi ne vidi niti polne kante v kuhinji. Nekdo, ki ne vidi otroka, ki ga proseče gleda, ne vidi niti žene, ki ga proseče gleda. Nekdo, ki ne zna poskrbeti za domače udobje otroka, ne zna posrbeti niti za udobje družine. Edina stvar, za katero zna poskrbeti, je edino on sam. Torej naj skrbi sam zase. Mu boš za čistliko in kuharico ali je tvoj življenjski sopotnik in otrokov oče?
Oprosti, jaz s tako osebo ne bi zmogla. Ignoranca pa je najhujša oblika maltretiranja otrok (ko smo že pri neki drugi temi o kaznovanju).

Js tut mislim tko. Problem, da moški "ne vidi" ničesar in "ne zna" nič postoriti je že od prvega dneva zveze (in še od prej), samo takrat jim dovolite, da poležavajo pred televizijo. Ko se otrok rodi, bi pa vse rade, da bi bili ti moški popolni očetje (zraven je pa še zmeden zaradi otroka). Če se ga prej streže odspredi in odzadi, pač kasneje pojma nima, kako bo funkcioniral brez mama/žena servisa.

Aja, drugače se pa lotit problema na tak način,kot je napisala mika na 1. strani.


Mal za šalo, mal za res:
Uglavnem, po ogromno prebranih temah (problemi s partnerjem in taščo), bi morali na rr že na naslovni strani v uvodu napisat, kako dobiti in vzgojiti dedca v popolnega partnerja ter očeta in napisati še par besed o taščah.... potem folk ne bi delal mansard, kjer vedno nastane problem..




poli* -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 18:13:44)

In ja, strinjam se tudi s Tamiko87.




Anonimen -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 18:16:52)

jaz pa vedno pravim, da moški ne morejo le rodit in dojit. vse ostalo jim mirne duše lahko prepustimo od prvega dne dalje. še nihče se ni rodil z vso pametjo sveta...




mika -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 19:22:13)

IZVIRNO SPOROČILO: Tamika87

Žalostno, da nekatere še v letu 2010 zagovarjajo moške samo z besedami :"Saj je moški, tako pač to je."



Katera je pa to napisala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]




Gina -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 19:35:49)

NIsem nič brala, kaj so druge pisale, ti bom po svoje odgovorila. Meni se zdi, da si ti iskala za poleg otroka mamo, ne pa partnerja. Mama se s tabo pogovarja po žensko, pa neguje po žensko, pa pestuje po žensko. Moški to deljo po moško. Ravno tako delajo in so uspešni pri tem, če pa mene vprašaš, pa čisto enakega pristopa nimajo. Včasih se zdi, da jih določene reči ne zanimajo, ampak če jih ne, jih pa malo brcneš v tisto smer. Ne moreš pričakovat, da se bo novopečeni očka že rodil z ne vem kakšno kopico znanja, potem pa ga bo to tako zelo zanimalo kot tebe, potem boš ti padla v depro, pa bo on čuežno vse postoril namesto tebe, vse vedel, več kot vse ženske skup, pa še zate poskrbel. Kaj pa vem, jaz še vedno mislim, da imaš prehude naivne predstave.

Tvoj dela. Tvoj skrbi za otroka. Tvoj bi mirne duše previl in poskrbel za hrano (pa kaj če je pol stopinje hladneje od tistih treh minut preoblačenja zihr ne bo zbolel, pa tudi če bi pol urce kasneje jedel, pa prej mal pojokcal, ne bi zaradi tega psihičnih travm dobil otrok, on bi se pa naučil), tudi odpeljal bi ga k zdavniku, če bi mu ga v roke porinila, ap to zahtevala. Tvoj se z otrokom ukvarja na njegov način. V resnici mu ne dovoliš rasti ob otroku, ampak pričakuješ, da bo on vodil vse skup - mislim vajino starševstvo. Zameriš mu, ker ni prevzel materinske vloge, fotrovska ti ni dovolj dobra. Moški se v resnici znajdejo drugače kot ženske, bolj iz prakse. Pač morajo vsak zokn malo bolj poiskat. Ampak ga najdejo. Pa kaj, če te vmes vprašajo kje je. Pa večji kot je otrok, boljše se znajdejo. nogi moški v resnici ne vedo najboljše, kaj naj sploh s tako majhnim otrokom delajo. Narava je že poskrbela, da smo matere ta glavne v tej fazi. To ne pomeni, da je fotr odveč, ap da mu ni treba pomagat. Samo resnica je, da glih za to pa v osnovi ni delan, ga je treba mal vodit včasih ali pa se uči na več napakah kot ženske včasih. Ne vsi, ampak mnogo njih. Pa kaj. Meni je to dovolj dobro. Da bi mu pa potem očitala, da ne dovolj dobro previl otroka, pa da mu ga ne bi zaupala, mi pa na kraj pameti ne pride. V bistvu bi ga s tem prikrajšala za očetovsko vlogo, ker bi mu jo odvzela, s tem ko bi mu pripovedovala, da je zanič v tej vlogi, on bi se pa zmeraj bolj odmikal.

Ne vem, po pravici ti povem, da se mi zdiš ne samo zahtevna, ampak da imaš čist neke iluzorne predstave o tem, kaj skupnost dveh ljudi je. Nimaš mame zraven, ampak deca. Ta pravega deca. In bolj pravi kot je moški, bolj samostojen hoče biti in na svoj način delat. Zakj hudiča mu ne pustiš tega? Jaz bi se ti tudi umikala. Bi vsaj mir imela pred napadi. Razumem ga.




liliana -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 19:37:30)

IZVIRNO SPOROČILO: Tamika87

Žalostno, da nekatere še v letu 2010 zagovarjajo moške samo z besedami :"Saj je moški, tako pač to je."

No saj vsak po svoje, ampak moški gor al pa dol, moj moški poskrbi za najinega otroka čisto enako kot jaz s to razliko, da sem jaz pač več z njim, ker je on v službi in da ga pač samo jaz lahko hranim še zaenkrat. In tolaženje s tem, da smo mame na porodniški za otroke je meni čisto mimo. Moj dragi je tudi bil prvi mesec cel mesec doma in je v bistvu večinoma on skrbel za sinka, ker sem jaz bila telesno čisto izmučena od poroda, se mi je to še dolgo poznalo.
V posvetovalnico pa tudi VEDNO greva skupaj, pa čeprav moj dragi tisti dan spi mogoče samo 2 urci, ker želi biti zraven in ker želi tudi on kaj sam vprašati pediatra.

In samo eno vprašanje... Kaj pa če se BOG NE DAJ kateri od vas kaj zgodi? A potem bo pa atek kar naenkrat moral znat poskrbeti za svojega otroka? Ja kako pa če ga še previje komaj? Pardon, ampak meni se zdi to čisto mimo... In tudi ati lahko ustvari prav posebno vez s svojim otrokom. Najin sinko je zdaj star 5 mesecev in je ati zakon, samo da ga vidi se mu že smeji in skupaj preživljata čudovite momente, ju je prav v veselje pogleat. in moj mi večkrat reče, da ne razume očetov, ki teh trenutkov ne izkoristijo, sploh ker čas tako hitro mineva.



Žalostno je tudi to, da v letu 2010 nekatere vidite le to kar želite videti.....[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Drugače pa mene včasih nekatere, predvsem ženske, čudno gledajo, ko povem, da jaz včasih tudi možu pomagam pri kuhanju.....da kaj pomijem pa to, ker zelo redko kuham......tako, da je moj otrok tiste dni, ko sem službeno odsotna v zelo dobrih rokah.....lačen ni, ker mu ati lepo skuha.....lulat gre tudi z njo, pokakano plenico ji tudi zamenja, igrati z njo se tudi zna, celo kaj pokazati.....pa imata tudi tisto posebno vez, ki veže hčere in očete.....čeprav ni hodil z mano k zdravniku in ni vedno vstal ponoči, da bi nahranil otroka, ko sem jaz bila na porodniški, on pa je moral iti delat zjutraj.....tako, da nikar ne skrbi.....vsaj za blagor mojega otroka je koliko toliko poskrbljeno, čeprav je morda na začetku izgledalo, da je izgubljen primer, ker mama v prvem letu življenja, ko je sama na porodniški, ne zagovarja delitev v skrbi za otroka na pol in pol.....in mu takoj, ko pride ati iz službe ne poči otroka v roke "na tu ga maš.....deset ur sem zdaj jaz skrbela zanj, zdaj ga pa ti imej 2 uri....adijo!"......




Anonimen -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 19:52:23)

Sfuzla se mi, da dobim PISNA! navodila, kako delati z otrokom. Tvoj partner je očitno pameten, je tiho. Če bi odprl usta in povedal svojo mnenje, bi dobil "smrtonosno" dozo novih navodil [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]. Kdaj, kako, kam pogledat, kaj manjka, kakšen je higienski in varnostni minimum plenic? Če bi ga pustila, da diha, in mu ne stala za vratom, ne gledala na uro in na kapljice, kaj misliš [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]?
Pametni se ne rodimo (eni niti ne postanemo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]), samo ko se učiš, rabiš prostor, da dihaš, in čas. Ti si kot peščena ura, vse meriš. Odkloooooooop, jekleni mož ne zdrži pritiska.




Anonimen -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 20:52:45)

IZVIRNO SPOROČILO: liliana
in mu takoj, ko pride ati iz službe ne poči otroka v roke "na tu ga maš.....deset ur sem zdaj jaz skrbela zanj, zdaj ga pa ti imej 2 uri....adijo!"......



ne v bistvu smo mi ko je najin ati prost skupaj. Mu ne počim otroka v roke in adijo, ampak preživljamo čas skupaj kot družina. Seveda si pa tudi jaz kdaj pa kdaj privoščim urco zase, normalno.

Še enkrat-vsak po svoje, samo da smo vsi zadovoljni [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]




manna -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 20:55:35)

IZVIRNO SPOROČILO: bumerang

Sem se ustavila pri tistem odgovoru "da saj taki so pa vsi moški". Ne, niti slučajno niso taki vsi niti polovica ni takih na srečo.

Po vsem, kar sem prebrala, sem prepričana, da je tak tudi sicer v vsakdanjem življenju. Ker nekdo, ki ne vidi, da je polna kanta v otroški sobi ne vidi niti polne kante v kuhinji. Nekdo, ki ne vidi otroka, ki ga proseče gleda, ne vidi niti žene, ki ga proseče gleda. Nekdo, ki ne zna poskrbeti za domače udobje otroka, ne zna posrbeti niti za udobje družine. Edina stvar, za katero zna poskrbeti, je edino on sam. Torej naj skrbi sam zase. Mu boš za čistliko in kuharico ali je tvoj življenjski sopotnik in otrokov oče?
Oprosti, jaz s tako osebo ne bi zmogla. Ignoranca pa je najhujša oblika maltretiranja otrok (ko smo že pri neki drugi temi o kaznovanju).


Veš kaj tukaj pa pretiravaš. Nekdo ki ne vidi, da je kanta za smeti polna, je pač nekoliko manj redoljuben (nekdo bi morda rekel da ni tako obseden s čistočo kot kdo drug). To je čisto nekaj drugega, kot če ne opazi otroka ki ga proseče gleda. Ne moreš kar tako metati v en koš!
Če se je tvoj prvi stavek nanašal na moj post, ti predlagam da ga prebereš še enkrat ker si slabo razumela. Vse kar sem napisala je, da pač nekateri moški ne opazijo da je morda kaj za spucat po hiši, ampak to še zdaleč ne pomeni da so slabi očetje.
Strinjam pa se, da je partner tele avtorice posta (iz neznanega razloga) grozljivo hladen do lastnega otroka, da je ignoranca nekaj najhujšega za otroka.

Je pa res grozno da vsaka ko pride na to temo, kar nekej svojega začne natepavat, drugih postov pa sploh ne preberete(mo). Potem se debata razvije v neko bedno hvalisanje, kritiziranje, ..kdo bo pa to bral, lepo vas prosim..




pelin -> RE: Pričakujem preveč? (25.1.2010 22:11:45)


Draga Lilijana in podobno misleče, ne mi zamerit, ampak ali ste sploh dobro prebrale avtoričin post...očitno ne, ali pa ga ne razumete. Jaz ga, ker sem pred dobrimi desetimi leti doživljala podobne trenutke kot jih ona sedaj... Nikjer ne govori, da partner ne previje pravilno otročka ( omenila je le temperaturo v sobi) in podobno. Poudarja, da jo moti njegova nezainteresiranost pri delu z otročkom ( ko pride domov, ga niti ne pogleda).Moj je bil pri prvem prav takšen (pa je bil otroček obojestransko načrtovan in zaželjen) in jaz sem mu vse skupaj tako zamerila, da imam še danes po vseh teh letih še vedno grenak priokus, ko se spomnim na tisti čas. Tudi moj je (kot ste se nekatere čisto izven konteksta pohvalile)počistil hišo od vrha do tal, skuhal, likal... Pa vendar ni nikoli otročka vzel  k sebi iz tiste prvinske ljubezni (saj veste, tisto, ko ga pocartkaš in potiškaš, ko si ga res zaželiš iz srca) ampak ponavadi le takrat, ko sem ga jaz prosila ali pa da je bil mir pri bajti.
Mene je nekaj časa tako grizla ta njegova nezainteresiranost in prelaganje odgovornosti name, da sem bila čisto preč. Večkrat sem mu rekla, da je to tudi zame prvi otrok in da jaz marsikaj ne znam in se marsičesa bojim in bi rada , da se skupaj odločava o raznih zadevah v zvezi z najinim sončkom. Kot bi govorila steni! Zamerila sem mu, da me je pustil samo, da se prebijam skozi vse to oziroma sem bila žalostna, ko sem se nekako sama veselila drobnih sladkih vsakodnevnih trenutkov , ki bi jih lahko doživljala skupaj. Večkrat sem se zalotila, da premišljujem kdo bo skrbel za sinčka, če se meni kaj zgodi. Na partnerja se nekako sploh nisem zanesla, ke se je vedno ob vsakem najmanjšem poblemčku distanciral in bil čisto nezainteresian.Pa da ne bo pomote,poudarjam, ne govorim o nočnem vstajanju (tudi moj ni , saj je moral zjutraj v službo in mu tega nisem nikoli očitala ali od njega pričakovala), temveč o tisti ljubezni, pogrešanju in  želji po bližini, ko otroka ne vidiš cel dan in si ga resnično želiš. Jaz sem to še posebej občutila, ko sem šla nazaj v službo, moj očitno tega občutka ni poznal...Zdi se da to človek ima v sebi, ali pa nima..podobno kot brezpogojna ljubezen, nesebičnost,...Ne pričakuj tega od tvojega...po moje se ne bo spremenil...tak pač je...če boš čakala, da bo bolje, boš le bolj zagrenjena in boš zamujala čudovite trenutke s svojim otročkom...Čas, ki ti sedajle teče, bo prehitro mimo...ne dovoli si, da bi kaj zamudila, saj ne boš mogla nadoknaditi...Tebi bodo potem ti drobni bonbončki posladkali življenje  tudi v zrelih letih, tvojemu žal ne.
Za konec bi rekla še tole....mozoljce dobim, ko preberem tisto..., saj veste to so pač dedci[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image]...Ni res...Tu gre za egocentrizem (čudno, da ne rabijo nikogar da jih brcne v tazadnjo, ko so oni lačni, žejni...in si kar znajo sami nesti v usta), ali za določene smotane strahove ( moj mi je šele čez leta namignil nekaj v tej smeri, da se je pri čisto majhnih otročki bal, da ne bo vedel kaj je narobe z njimi, ko še ne znajo povedati[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]), za lenobo ali pa čisto preprosto za pomanjkanje starševskih čustev in partnerske ljubezni. Vse to ni odvisno od spola, se pač pojavlja tudi pri ženskah...Kakor koli že je , žalostno je, če je situacija taka....




kalbo -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 8:11:40)

IZVIRNO SPOROČILO: liliana

Misamuk, jaz bi pa tu rekla, da ima vsaka zgodba dve plati.....po porodu si bila malo depresivna in otožna......mislim, da je še danes nekaj tega ostalo.....si doma cele dneve, vsako stvar pretirano potenciraš na 10 potenco, ker si sama z otrokom in imaš pretirano časa na razpolago za raznorazna razmišlanja in smiljenje sama sebi......

istočasno pa nobeno stvar glede otroka ne dovoliš narediti možu......Pisati mu navodila, kako naj dela z otrokom, kdaj in kje naj vzame plenico, kako ji naj drži flaško v ustih.....halo?! Saj se sama do njega obnašaš, kot da je debil in da ne zna nič sam narediti.....tudi moj partner ni tak tip, da bi se cele dneve z mano pogovarjal o otroških kakcih in podiranju kupčkov.....za tak pogovor idi k kolegici, ki ima otroka, z njim se pa pogovarjaj tudi o "življenjskih stvareh" oz. o tistem, kar ste se pogovarjala preden sta imela otroka, saj se življenje, ki ne vključuje otroka ni ustavilo ne zanj in ne zate.....

Sicer pa draga moja......na porodniškem dopustu si ti......in ta dopust je namenjen negi in varstvu otroka.....in jaz na porodniškem dopustu nisem pričakovala od partnerja, da se je ponoči zbujal in šel k otroku.....če je šel sam, hvala bogu, silila ga pa nikoli nisem, ker sem vedela, da gre zjutraj v službo, jaz pa ob otroku lahko čez dan spim, če sem utrujena......

In na koncu bi rekla ja, pričakuješ preveč....ker možu ne pustiš nič samemu narediti kar se tiče otroka, ker misliš, da le ti to obvladaš v nulo.....




Podpis.
Nimaš vesoljskega plovila doma, ampak dojenčka iz mesa in krvi. Ne rečem, da bi se tvoj mož lahko obnašal drugače, ker ni prav to kar počne, samo ti pa tud nisi brez greha. Daš mu v roke dojenčka z navodili za uporabo, pa sej to ni mobitel. Utrujaš z nepomembnimi stvarmi, kot je recimo ime pediatra, pa ure hranjenja pa bla bla in celo izprašaš moža o tem kadarkoli maš priliko. Kako lahko po vsem tem pričakuješ, da bo diferenten do tebe in otroka, ko si pa zakonsko življenje z otrokom spremenila v  vojaški dril.
Ja, ko dobiš otroka, se življenje spremeni, samo tako zelo pa spet ne. Ti si naredila iz tega vojašnico, ne pa toplega doma. Pa mi verjemi, da vem o čem govorim, ker mam doma tri otroke.
Sprosti se, skuliraj se in bo takoj bolje. Tvoj mož bo v sproščenem okolju dosti bolje funkcioniral, verjemi mi.




mate0ja -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 9:19:37)

Naša punca je zdej stara 19 mesecev in se najrajši igra z atijem. In ati se zadnje čase najrajši igra. Če kam grem niti ne opazita, da me ni [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image].

Pa ni blo vedno tako. Če gledam nazaj, se mi zdi, da je moj mislil, da ko se otrok rodi bo pa kocke zlagal z njim. Pa ni blo tako. Malo nebogljeno bitje, ki se niti ni odzvalo na njegove norčije mu je zbudilo strah. Izogibal se je vsake odgovornosti, ves čas je vso nego prelagal name. Češ ti boš boljše. Včasih sem bla kot ožeta cunja. Ponoči vstajanje, podnevi nerganje. In ko se je zvečer prikazal iz službe, bi si tako želela, da prevzame skrb za eno uro. Pa je ni. Tja do enajstega meseca. Po eno strni ni bil siguren vse, da ne bo naredil kake napake, po drugi strani se je zanašal na to, da sm itak na porodniški in imam cel dan čas za skrb za malo. Načez je imel skrb za sesanje in pomivanje tal, vse ostalo jaz. Lahko bi mu zamerila. No praktično v trenutkih, ko sm bla čist izžeta sem mu, vendar ne dolgoročno. Ko je mala postala bolj samostojna in je začela sama izražat želje in potrebe se je vse spremenilo. Zdej poskrbi zanjo enakovredno kot jaz. V kakšni situaciji celo bolje. Jest se ne znam tako vživet v igro kot on, pa tudi tako čudovitih pravljic iz glave ne znam pripovedovat. In mala to obožuje. To so njuni trenutki. Ko se je treba cartat pa prileti k meni. 

Mame imamo devet mesecev časa, da se navežemo na otroka, ko čutimo vsako kolcanje, vsak premik. Moški to čutijo samo takrat, ko se približa trebuhu. Torej nekateri redko ali nikoli. In si tudi ne predstavljajo kaj za boga početi s tisti nebogljeno kepico. Pa še strah jih je, da ne bi naredili kaj narobe, zato se raje ne vtikajo. Marsikatera reče, da je bilo pri drugem otroku popolnoma drugače. Da skoraj ni prišla na vrsto. Tako pač je. Ne zdi se mi primerno obsojati partnerja zato, ker je na eni fronti odpovedal. Mogoče se počuti nesigurno, pol ga pa še kritiziraš in posledično raje vse pusti pri miru, kot da bi naredil kaj narobe. Kritika ni spodbuda. Če ga boš pustila, da bo naredil tudi kaj narobe se bo sigurno bolje znašel. Ne pa seznam po katerem mora funkcionirat. Se ti je kdaj zgodilo, da je kosilo, ki si ga kuhala po lastnem navdihu izpadlo bolje kot tisti, ki si ga kuhala po receptu iz knjige? Enako je pri vseh stvareh.




mika -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 9:21:42)

mateja, se zelo strinjam.




liliana -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 9:27:16)

Draga Lilijana in podobno misleče, ne mi zamerit, ampak ali ste sploh dobro prebrale avtoričin post...očitno ne, ali pa ga ne razumete.


Prebrala sem ga.....res da samo enkrat, vendar ga razumem.......[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]




Eva19 -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 14:02:19)

Jaz lahko povem samo mojo izkušnjo. Imava 2 mesečno punčko, načrtovano in zelo zaželjeno. Itak,da je večino dneva pri meni in da v veliki večini jaz skrbim zanjo, vendar predvsem zato ker on čez dan kar veliko dela. Mu pa ni noben problem skrbeti zanjo, ko ima pač čas, jo previja jo nahrani jo obleče. Res da ne ve točno za vse stvari, kako morajo biti, kdaj mora jest itd... Ampak se pa trudi, in meni je samoumevno da pač glede njene oskrbe jaz vem več, saj je nekako logično, ko je pa večino dneva pri meni. iz izkušenj pa povem, da je res najslabše kar lahko narediš, da partnerju gledaš pod roke, kako rihta otročka. Moj tud Lio kdaj mal čudn porihta, ima pač svoj način, ampak je tako izpopolnjen, da mi ni treba it za njem jo  še enkrat previt. sem mu parkrat rekla, da kaj ni prav in posledično je potem ni hotel več previjat. zdej pa rajši pustim da jo zrihta po svoje in morm rečt da mu gre vedno bolje in se z malo prav krasno razumeta. se mi zdi da tudi rabita svoje trenutke da se lahko povežeta med sabo...tko da ko jo on previja v sobici,ponavadi niti ne grem zraven...da pač imata nekaj časa tudi onadva popolnoma zase. Vem da se trudi in s tem sem zadovoljna. Zato mi preostali čas ko sem sama z njo ni težko in ne razmišljam da sem za vse sama. Prav tako pa vem,da jo ima rad. Daj mu še malo časa, pusti ga samega z otročkom, da se navadi na to vlogo, mogoče mu pa zalaufa.. 




pelin -> RE: Pričakujem preveč? (26.1.2010 20:17:20)

Ti si naredila iz tega vojašnico, ne pa toplega doma. Pa mi verjemi, da vem o čem govorim, ker mam doma tri otroke.
Sprosti se, skuliraj se in bo takoj bolje. Tvoj mož bo v sproščenem okolju dosti bolje funkcioniral, verjemi mi.

Ojoj, Kalbo, mislim, da ni point v tem, da je ona naredila kao vojašnico doma, ampak da se njenemu dedcu resnično nič ne ljubi potruditi! Saj nikjer ne piše, da je samo tako prav kot ona pravi...ves čas samo poudarja da on ničesar ne naredi sam od sebe ampak le iz ljubega miru in še to z glavo v oblakih....Ja, pa topel dom in bla bla bla...ona bi se morala skulirat in bit vsa sproščena , vesela in ah in oh, med tem ko on po službi pride domov in otroka ( in verjetno tudi njo) na celi črti ignorira...aja verjetno bi se možek bolje obnašal v sproščenem okolju... revček. A si se mogoče vprašal, da se bi ona prav rada sprostila in skulirala, pa se ob takšnem partnerju ne more? Verjemi mi , da bi se verjetno prav rada in da gre tudi sebi na živce, kadar se spravi nad partnerja...Vendar...ima očitno on preveč dela sam s sabo, ali pa se mu ne zdi vredno, da bi se potrudil...
MateOjino mnenje mi je bližje, pa tudi bolj realno se mi zdi...





Stran: <<   < Prejšnja stran  1 2 [3] 4 5   Naslednja stran >   >>