Partnerjeva lenoba ?

Partnerjeva lenoba ? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

_lenca_ -> Partnerjeva lenoba ? (29.5.2011 22:23:12)
Lep pozdrav vsem. Prosim za vaša mnenja in nasvete. Več glav več ve. Imam tako situacijo: dva otroka, 4 in 2 leti. Jaz služba za ndč, skrajšan delavnik (materinstvo), partner: služba za dč, 30 % delavnik. Skrajšani delavnik sem izbrala zato, da bi lahko več časa posvetila otrokoma. Izpadli dohodek nadomestim z delom po pogodbah, ki ga opravljam v večernih in nočnih urah. Dva dneva v tednu sem prosta, takrat delam po pogodbi ali storim kaj zase (zaključujem podiplomski študij) ali pospravim/uredim naš domek/šivam/belim/ ipd. Partner povprečno dela od 12-15h. En dan na teden ima prost. Očita mi, da sem premalo z otrokoma, da se jima ne posvečam dovolj, da samo delam (popoldneve od 15h naprej preživljam z otrokoma, partner pride kakšno urico pozneje). Jaz njemu očitam, da je vse na meni (pomivam jaz, perem in pospravljam jaz), poleg tega pa še služim za dva. Vsega imam poln k... Očitkov, da on ni več on, da se sploh ne pozna več, da mi je pomemben samo denar, da sem jaz kriva, da je on tak, kot je, da je zamorjen, ipd. Rekel mi je, da potrebuje čas zase, da rabi biti sam doma (vsako dopoldne je sam od 8-10/11h). Ne štekam. Razmišljam, ali bom cel lajf samo garala za dva. Ali me res čaka le to? Potrebovali bomo večje stanovanje, zdaj smo v 1,5-sobnem, potrebujem novejši avto, ta mi komaj še služi, varčujem za otroka, potrebujemo nekaj železne rezerve, gospod pa je prelen, da bi dvignil rit za kaj več. Na koncu ga bm pa še v penziji mogla živet. Da bi on popoldan/ dopoldan kaj postoril? Ma ja. Nekaj časa je igral poker, pa je videl, da je treba garat, če hočeš kaj dobit... in odnehl. Pomoč v gospodinjstvu: Ga moram prav lepo prosit, če mi lahko pomaga, potem pa se mu klanjat dva tedna, kot da je bog. Če tega ne storim, sem seveda nehvaležna in ne opazim njegovega doprinosa... Posoda je lahko nepomita tudi tri dni. Pa kaj potem. Če mu kaj omenim, pa seveda tega ne storim na pravi način - in potem tega ne opravi - zanalašč. Če čakam, da bo pomil po tleh, lahko traja en mesec (pri dveh majhnih otrokih). Seveda sem crknjena, nimam volje za posteljne igrice. Ko pridem v posteljo, zaspim v petih minutah. In seveda - ta moj odnos njemu govori, da me "boli k... zanj", da si mislim "ko te j...". Ne vem, kje naj se zadeve lotim. Nekako sem dvignila roke nad gospodinjskimi opravili in puščam posodo, perilo, potem pa se vsega nabere in poslušam, kako stanovanje imam in da ničesar ne naredim. In potem je seveda lažje, da vse postorim, kot da se dva tedna ali pa dva dni prepiram z njim, da naj že dvigne ta zadnji on mi pomaga. Bolj kot garam zdaj, ne morem več. Ne zmorem. Utrujena sem. Mislite, da se to da rešit (kako?), ali naj najin odnos obesim na klin? V najhujših trenutkih pomislim tudi na to, da bi odšla in mu pustila oba otroka, ker sem očitno res tako slaba mama... Pišuka, no. Pri vsem tem je pa fotr ena a, mal posilen, ampak zabaven. Otrokoma se res svetijo oči, ko sta z njim. Mi lahko pokažete ogledalo, prosim???

november2010 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 7:15:19)
Pogovor, pogovor in se enkrat pogovor....

TomTaylor -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 8:18:18)
IZVIRNO SPOROČILO: _lenca_ Razmišljam, ali bom cel lajf samo garala za dva. Ali me res čaka le to? Potrebovali bomo večje stanovanje, zdaj smo v 1,5-sobnem, potrebujem novejši avto, ta mi komaj še služi, varčujem za otroka, potrebujemo nekaj železne rezerve, gospod pa je prelen, da bi dvignil rit za kaj več. Na koncu ga bm pa še v penziji mogla živet. Da bi on popoldan/ dopoldan kaj postoril? Ma ja. Nekaj časa je igral poker, pa je videl, da je treba garat, če hočeš kaj dobit... in odnehl. Pomoč v gospodinjstvu: Ga moram prav lepo prosit, če mi lahko pomaga, potem pa se mu klanjat dva tedna, kot da je bog. Če tega ne storim, sem seveda nehvaležna in ne opazim njegovega doprinosa... Posoda je lahko nepomita tudi tri dni. Pa kaj potem. Če mu kaj omenim, pa seveda tega ne storim na pravi način - in potem tega ne opravi - zanalašč. Če čakam, da bo pomil po tleh, lahko traja en mesec (pri dveh majhnih otrokih). Seveda sem crknjena, nimam volje za posteljne igrice. Ko pridem v posteljo, zaspim v petih minutah. In seveda - ta moj odnos njemu govori, da me "boli k... zanj", da si mislim "ko te j...". Ajoj, pa ti bi mene zadušila s takim odnosom. Dej se mal zrelaksiraj in živi za danes (sej je prav, da misliš na penzijo, a pretiravat ti pa res ni treba no). Partner ni kriv, če si TI deloholik.

blaža -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 8:31:32)
TT a si prebrala, da tip dela samo od 12ih do 15ih? najbrž to ni dovolj, da grejo skozi, zato, pa mora ženska malo več delat. Če maš staro kripo doma, jo je tudi treba zamenjat, ker nisi siguren niti, da boš do službe prispel normalno. Da maš nekaj rezerve, vsaj par sto evrov, mi se zdi normalno, če le znese, še posebaj, če on dela tako malo, in ob vsem tem niti doma ne pomaga ama ništa. eni si res vzamejo zadeve preveč na izi, zato pa mora ta drugi,.. nekaj ukrenit, da se bo to spremenilo in da vsak v familiji sprejme svojo odgovornost.

janapan -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 8:50:46)
Nislim, da si ti tvojega dragega kar malo preveč scartala. Saj ne da valim krivdo nate ampak očitno je navajen, da za vse poskrbiš ti . To je tipična napaka, ki jo delamo ženske postanemo mame tudi možu. Mu peremo, kuhamo, skrbimo zanj...vse dokler ne pridejo otroci in ob vsem kar še spada zraven hitro ugotoviš, da če hočeš nardit ima dan premalo ur. Takrat lepo rečeš možu da zdej pa bi razdelila odgovornosti in če je mož navajen drugače to postane lahko kar velik problem. Ma ne vem...pogovori se z možem in to ne v stilu mama sin če me razumeš ( torej ne mu očitat da kolk je len ipd ker boš dosegla kontra učinek) ampak pač realno mu predoči situacijo, da pač ne zoreš vsega in da kje ti lahko oziroma kje naj ti on vskoči za pomoč. Pol pa naj se on odloči al bo vskočil pri otrocih ali pa pri budgetu.

kristinaj -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 8:57:32)
udari z roko po mizi, vrži karte na mizo, poveju mu kaj in kako... zgubiti itak nimaš kaj..... po večini so vsi moški taki z rahlimi odstopanji... tudi moj bi cel dan ležal na kavču in gledal šport kanal a ko zahrumim zahrumim... jaz mu ukažem, spravi kuhinjo, daj cunje prat, sušit, poberi cunje, posesaj..... na fotelju imam cel kuuuup za zlikat, pa me je včeraj zvečer ob 22 vprašal, če bom kaj likala in sem mu povedala, da sem od 6 zjutraj na nogah in niti na kraj pameti mi ne pride da bi likala... še to .. srajce si sam lika, ker meni pri dveh otrocih in vseh cunjah, ne da mi ne znese, lahko tudi kaj sam naredi... sem v iskanju punce, ki mi bo likala in pospravljala ob pon a jo težko dobim.... je pa res, da cele dneve dela, ga ni od pon do pet in imam vsaj tle mir pred njim, pač naredim sama, ker moram in sem psihičn spočita, ker mi ni trega stalno nekoga opominjat naredi to pa to pa to.. :)))) in če se nekega lepega dne pobere, sem na istem kot med tednom, ko sem za vse sama..... tako pač je in taki smo....

blaža -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 9:04:59)
No coment [sm=zmeden.gif]

alda -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 9:43:59)
mislim da ima Janapan kar prav! Ne bodi še možu mama , razna varčevanja, ki bodo prišla prav nevem kdaj so samo izgovor,da delaš ti toliko več, ker če se vama oz. tebi zdi to nujno pa naj se še ON pretegne malo. Ti pa ne zavidam nastale situacije prav nič!

Nocturama -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 9:54:27)
Moški razmišljajo na drugačen način kot ženske in se nekaterih stvari, ki so nam ženskam samoumevne, niti ne zavedajo, zato jih je treba opomniti / spomniti, oziroma delati kompromise. Midva z mojim imava recimo nek tak dogovor - on skrbi za perilo (daje prat, obesi, pobere, zloži - pospravim ga pa jaz, ker še vedno ne ve točno, kje je kaj pospravljeno), jaz pa pomivam posodo. Dojenčica je moja skrb dopoldan, ko je on v službi, popoldan in zvečer pa je njegova (oziroma skupna). Pa še nekaj je takih malenkosti, ki si jih razdeliva - npr. kuhanje, čiščenje stanovanja... Uspeva se dogovoriti, kaj bo kdo opravil. [sm=smiley1.gif]

polho3006 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 10:44:45)
IZVIRNO SPOROČILO: TomTaylor Ajoj, pa ti bi mene zadušila s takim odnosom. Dej se mal zrelaksiraj in živi za danes (sej je prav, da misliš na penzijo, a pretiravat ti pa res ni treba no). Partner ni kriv, če si TI deloholik. In zakaj je ona deloholik? Če je on tak tip človeka da ga je treba samo tiščati na okrog in se še upira...ja saj nekdo pa mora delati!!!! Je pa res da si ga razvadila, ker moški se pustijo razvajati in jih je čisto lahko navdaiti na ugodje. Vidim sama doma pri svojem. Ko je še živel sam je znal narediti v gospodinjstvu VSE, ampak sedaj...pa ne zna skoraj nič več. Ampak mu lepo povem kaj je treba narediti in naredi brez upiranja.

ZARA -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 11:13:51)
V bistvu že zdaj živiš sama, tako da, če ga f.ukneš ven, še opazil ne bo.

uškinamama -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 11:15:24)
IZVIRNO SPOROČILO: ZARA V bistvu že zdaj živiš sama, tako da, če ga f.ukneš ven, še opazil ne bo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Jada82 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 11:22:03)
Ja, definitvno se morata pogovoriti!!!! Ma, meni bi se zmešalo, res! Al naj ti kaj pomaga al pa mu pač povej, kar mu gre. Ne da ti je še v breme. Madona, saj ima cel dan časa, če dela le 3 ure na dan. Saj je praktično prost. Če že denarja ne nosi k hiši, naj vsaj z delom doma kaj doprinese. Ja, je pa tako, desci si hitro scrkljajo. Moraš ga postaviti na realna tla, ne delat vse zanj. Danes smo enakopravni!!! Časi, ko so samo ženske delale domača opravila, so minili, saj imamo tudi me službe - po cele dneve. Ne rečem prej, ko so res bolj moški delali, ženske pa so bile bolj ali manj doma ... itak je bil čas. Zdaj pa smo enakopravni. In mislim, da nima izgovorov, da ti ne bi pomagal - edini izgovor je lenoba! Resno ga pritisni ob zid. Mater, ko berem take poste, sem lahko le vesela, da imam doma takega, kot imam. Moj je priden, ni kaj ..... ga ni treba nič kaj opominjati, veliko sam naredi! Uf, hvala bogu! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Jada82 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 11:22:37)
IZVIRNO SPOROČILO: uškinamama IZVIRNO SPOROČILO: ZARA V bistvu že zdaj živiš sama, tako da, če ga f.ukneš ven, še opazil ne bo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] Ja, res [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image]

diamantina -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 12:58:33)
Ne vem, zakaj se ženske toliko bunite okrog tega pospravljanja ipd. Pa dajte se mal zrelaksirat, uporabite pomivalne stroje, če boste pa kdaj mal zmečkane, pa boli vas k. ... jao, se mi zdi, da se tolk enih kregov dela ravno zaradi teh malenkosti. Pa veš, 4 leta star otrok že tudi lahko kaj postori - si pospravi igrače, pomaga posodo vsaj iz stroja ven dajat, popazit na mlajšega bratca/sestrico in še kaj. Se mi zdi, da se ene prav hočte smilit same sebi ... jaz iz lastnih izkušenj vem, da v tisto, kar me bo nekdo po vsej sili silil in mi še zraven kaj očital ipd. bi še manj nardila, ziher bi si mislila, pa g. se nekam. Jaz bi na tvojem mestu pomislila, zakaj je mož postal takšen, najverjetneje ni bil zmeraj tak, sicer ga ne bi vzela in z njim imela 2 otroka, toliko slepa pa vendarle nisi bila ... potem bi se z njim pogovorila o samo tisti stvari (pusti ga na miru s pomivanjem ipd.) in če ne bosta našla pravih vzrokov, rešitev, možnosti ... v taki zvezi enostavno ni smiselno biti.

Katjuska986 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 13:27:22)
Se strinjam s diamantino, da lahko otrok marsikaj pomaga. Pa da bistvo življenja ni samo čiščenje. Glede ostalega pa se bo treba res dol vsest in pogovort. Razmišljati o pokojninah se mi zdi pretirano. Ostalo našteto pa so dejstva (menjanje starega dotrajanega avta itd.), o katerih se je treba malo pomenit. Pri nama je tudi prišlo do tega in je tudi nastal rahel problem. Vsedla sva se dol ugotovila nujnost in prioritete in problem rešila. Glede pospravljanja doma pa sem se navadila, da karkoli mi naredi se mu zahvalim (pa ne sarkastično)... ampak pokažem da sem res vesela in da cenim da naredi - karkoli . Pa tudi če je to samo smeti vn nest... Kljub temu, da se strinjam, da glede na to da oba delava za 8h nikjer ne piše da gospodinjstvo ostane meni. Ampak sem o tem modro tiho - če kako stvar spregleda ga prosim in se nato lepo zahvalim... ti povem, da se je hitro navadil da je kaka stvar "samo njegovo delo"... (odnesti smeti, pobrisati posodo, sesanje, itd.)... včasih mi potem ko se zahvalim že reče, da zakaj se zahvaljujem da je to itak njegovo delo samo zadovoljen je pa vseeno ker vidi da cenim delo ki ga naredi. Aja pa niti na misel mi ne pride da bi ga potem še kritizirala zaradi česa če ni tako narejeno kot bi jaz naredila...

nati29 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 13:47:50)
No, jaz sem imela podobno situacijo, imava enega otroka, oba zaposlena sicer za polni delovni čas, jaz pa sem ravno končala z magisterijem, tako da sem imela kar veliko dela s pisanjem naloge. Moram reči, da sta mi bila oba v veliko oporo, kljub temu, da dela po 8 ur ali celo več, vedno pomaga pri pospravljanu, pranju, skuha, jaz enostavno nisem imela časa za vse to, ko sem pripravljala mag. nalogo ali se učila. Vem, da sta bila oba prikrajšana zaradi tega, vendar se mi zdi, da če imaš nekoga rad, ne boš gledal, kako gara, sam boš pa ležal na kavču. Ne vem, ali imam samo jaz tako srečo, ampak ko berem tole, ne razumem, kako so lahko nekateri taki egoisti. Da dela dve uri na dan, pa nič ne postori doma. Mi ni jasno. A če se mirno pogovoriš z njim in mu razložiš, da sama vsega enostavno ne zmoreš, ali te ne bi poslušal? Jaz sicer v takem primeru ne vem, kako bi bila mirna, ampak sigurno se da več doseči, kot pa s kregom in vpitjem. Sicer ne vem čisto, kako bi ti svetovala, ampak sigurno moraš nekaj spremeniti, da ne boš nekega dne res odšla. Moraš pa tudi malo premisliti, kaj ti največ pomeni, ali se boš čez 30 let spominjala tega obdobja po tem, da si varčevala za otroke, ali po lepih trenutkih, ki si jih z njima preživela. Pa srečno.

_lenca_ -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 14:55:59)
Ja, punce, vse mate po svoje prav. Danes sva se pogovorila. Jaz predolgo čakam, da kaj zinem (ko že gre čez rob, pa takrat hočem, da nekaj naredi takoj), on pa se takrat upre. Po drugi strani je njemu pomembnejše biti z otroki, pa kazanje čustev, česar jaz ne znam (to je pa družinsko ozadje), in premalo pohval. Poleg tega on ne sprejema kritike (vse, kar je kritika njegovih ne-ravnanj, so po njegovem grde besede). Se mi zdi, da sva nekaj razčistila. Nočem se smilit sama sebi, zato pa sem tud poiskala vašo pomoč. Kot sem napisala, več glav več ve. Prevzemam odgovornost in krivdo, sej me je vendar zaradi svojih lastnosti pritegnil. Postavila sva meje in okvirna pravila. Upam, da nama bo uspelo, da bova oba čutila manjše breme. Sam, babnce, vete, tist o penziji je pa mal mim. Jz nočem iz rok v usta takrat živet, pa se sekirat, zakaj sem si nakopala deca, k ga morm živet... Pa varčevanje za otroke... Pač razmišljam o tem, da potrebujemo malo rezerve, nikol ne veš. Mogoče nam bo pa to kdaj pomagalo iz stiske. Pri financah sem pa ziheraš. Mogoče tud zarad tega, k je bil moj partner pred letošnjim letom tri leta brezposeln (!). V svoji branži ne dobi službe, pa tud se je nekak otepa - ker je on vredn več in bi lahko več zaslužil - naredi pa tozadevno nič in potrebuje mojo podporo (njegove besede; ko mu na pladnju prinesem variante in možnosti, pa ... nč; popoldansko delo enkrat tedensko rajši odkloni, kot da bi bil po njegovem mnenju premalo plačan) - pa razumte... al pa ponovno preberte prvi post... res sta tukaj dva pola. Hvala vsem za mnenje!

blaža -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 15:03:34)
lenca preberi še enkrat svoj zanji post. Če se tebi to zdi ok, da je bil 3 leta brezposelen, pa ni poprijel za kakeršno koli delo, da je familiji pomagal preživet?!? Ma haloo? Jaz sem svojo službo čakala skoraj 7 let, in v mes seveda delala tako, da smo lahko preživeli. še na misel mi ni prišlo, da bi rekla, jah, čistla pa ne bom, to ni delo zame, mam ekonomsko,..[sm=smiley22.gif] Jaz takega dedca že ne bi mela. Bi se mi hitro posvetla lučka, da nekaj ne bo ok. Sory za odkritost. meni so na prvem mestu vrline, kot so delavnost in delavne navade,..

Katjuska986 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 15:06:03)
lenca- ja se strinjam. Tudi meni ne bi bilo prav, če moj nebi hotu sprejeti dela zaradi premalo plačilo itd... eno je pomoč pri gospodinjstvu, drugo pa je služenje denarja. Imam to srečo, da sva oba precej delovni tip (noben ni deloholik) ampak oba služiva in oba približno isto. temu primerno imava organizirano tudi vse kar je v povezavi s financami oz. odhodki. Bilo pa bi mi zelo težko, če bi podpirala nekoga lenobo. Razumela bi, če bi imel problem pri iskanju službe in bi bil pač nekaj časa brezposeln. Ne bi pa razumela če bi "visel" meni na plečih, sam pa bi se izmišljeval kaj bi rad počel in kaj ne.. Ko ni je treba delat vse! Glede tega bi ti svetovala, da se dobro pogovorita - mirno in brez razburjanja. Dejansko poglejta prihodke in odhodke. Ter želje in pričakovane večje stroške. Potem pa povej tudi da si izmučena - če te ima rad bo razumel in poskušal pomagati. Če mu je vseeno (to pa boš hitro videla) pa ni smisla vstrajati na taki vezi.

pelin -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 15:40:15)
lenca preberi še enkrat svoj zanji post. Če se tebi to zdi ok, da je bil 3 leta brezposelen, pa ni poprijel za kakeršno koli delo, da je familiji pomagal preživet?!? Ma haloo? Jaz sem svojo službo čakala skoraj 7 let, in v mes seveda delala tako, da smo lahko preživeli. še na misel mi ni prišlo, da bi rekla, jah, čistla pa ne bom, to ni delo zame, mam ekonomsko,..user posted image Jaz takega dedca že ne bi mela. Bi se mi hitro posvetla lučka, da nekaj ne bo ok. Sory za odkritost. meni so na prvem mestu vrline, kot so delavnost in delavne navade,.. IZVIRNO SPOROČILO: blaža lenca preberi še enkrat svoj zanji post. Če se tebi to zdi ok, da je bil 3 leta brezposelen, pa ni poprijel za kakeršno koli delo, da je familiji pomagal preživet?!? Ma haloo? Jaz sem svojo službo čakala skoraj 7 let, in v mes seveda delala tako, da smo lahko preživeli. še na misel mi ni prišlo, da bi rekla, jah, čistla pa ne bom, to ni delo zame, mam ekonomsko,..[sm=smiley22.gif] Jaz takega dedca že ne bi mela. Bi se mi hitro posvetla lučka, da nekaj ne bo ok. Sory za odkritost. meni so na prvem mestu vrline, kot so delavnost in delavne navade,.. Od vseh mi je po razmišljanju in predstavah o partnerskih odnosih nekako najbližje Blažino... .Jaz takega človeka ne bi mogla spoštovati, ker bi na tako očiten način pasel lenobo in živel od mojih žuljev. Pa kje mu je ponos, odgovornost do sebe, partnerke, predvsem pa do otrok?Tri leta doma guncat ( ne bom rekla kaj[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]), potem pa še mislit, da si predober za kakšno službo, se zgražat nad razmetanim stanovanjem,tečnarit, da si zasluži čas zase...in konec koncev od partnerke pričakovati, da se da še potem dol z njim..[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]....O ljubi Jezus...Jaz drugega dokaza, da tukaj ni ljubezni, spoštovanja, odgovornosti...ne bi potrebovala.... Pa še to...nekatere njemu v bran pravite, da je preveč obsedena s pospravljanjem...Meni se ne zdi niti pod razno....sama tudi nisem, pa je treba vseeno vsak dan pomiti posodo, parkrat na teden prati in likati,....Pa tudi to se mi zdi neprimerno, na veliko poudarjati in pritiskati na bogega štiriletnika, da bi pomagal v gospodinjstvu in pazil na sestrico, med tem pa, ko njegov zdrav, odrasel ati moli vse štiri od sebe...Že res, da se morajo otroci naučiti samostojnosti in delovnih navad....samo tu je najpomembnejši dober zgled, ki ga od lenuharskega atka težko dobiš.... Tudi moj bi se velikokrat raje počil na sedežno, namesto da bi kaj pospravil....pa se včasih tudi res...včasih se pa jaz...ampak bistvenega pomena je to, da v večini primerov pa oba delava vse...Pa se ne zahvaljujeva drug drugemu če pomijeva posodo, pobriševa prah, opereva perilo ( tako kot je ena napisala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image]da se svojemu dragemu zahvali, če naredi kakšno gospodinjsko delo)...Saj v bistvu delava to zase in za vse....Ne umažem vse posode le jaz ali on, ne oblačim in mažem perila le jaz, ne hodijo po stanovanju le moje noge...Osebno se svojemu zahvalim takrat, ko naredi kaj lepega ali uslugo le zame...vse drugo je za moje ( in k sreči tudi njegove) pojme družinskega pomena. Pošteno povedano, sem bila kar neprijetno presenečena, kako imate nekatere čuden odnos do svojih partnerjev....Po moje ste kar malo njihove mame in ne žene, ljubice in spoštovanja vredne partnerke... Dvomim, da bo pri njem kaj bolje, čeprav sta se kao pogovorila...Po opisu sodeč, je dedec ( če mu to sploh lahko rečeš) navaden parazit... Jaz bi ga že zdavnaj postavila pred vrata....ali pa bo spakiral sam, ko bo spoznal, da si ga potuhtala in bo šel na lov za novo žrtvijo, ki ga bo živela...

blaža -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 15:46:58)
IZVIRNO SPOROČILO: pelin lenca preberi še enkrat svoj zanji post. Če se tebi to zdi ok, da je bil 3 leta brezposelen, pa ni poprijel za kakeršno koli delo, da je familiji pomagal preživet?!? Ma haloo? Jaz sem svojo službo čakala skoraj 7 let, in v mes seveda delala tako, da smo lahko preživeli. še na misel mi ni prišlo, da bi rekla, jah, čistla pa ne bom, to ni delo zame, mam ekonomsko,..user posted image Jaz takega dedca že ne bi mela. Bi se mi hitro posvetla lučka, da nekaj ne bo ok. Sory za odkritost. meni so na prvem mestu vrline, kot so delavnost in delavne navade,.. IZVIRNO SPOROČILO: blaža lenca preberi še enkrat svoj zanji post. Če se tebi to zdi ok, da je bil 3 leta brezposelen, pa ni poprijel za kakeršno koli delo, da je familiji pomagal preživet?!? Ma haloo? Jaz sem svojo službo čakala skoraj 7 let, in v mes seveda delala tako, da smo lahko preživeli. še na misel mi ni prišlo, da bi rekla, jah, čistla pa ne bom, to ni delo zame, mam ekonomsko,..[sm=smiley22.gif] Jaz takega dedca že ne bi mela. Bi se mi hitro posvetla lučka, da nekaj ne bo ok. Sory za odkritost. meni so na prvem mestu vrline, kot so delavnost in delavne navade,.. Od vseh mi je po razmišljanju in predstavah o partnerskih odnosih nekako najbližje Blažino... .Jaz takega človeka ne bi mogla spoštovati, ker bi na tako očiten način pasel lenobo in živel od mojih žuljev. Pa kje mu je ponos, odgovornost do sebe, partnerke, predvsem pa do otrok?Tri leta doma guncat ( ne bom rekla kaj[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]), potem pa še mislit, da si predober za kakšno službo, se zgražat nad razmetanim stanovanjem,tečnarit, da si zasluži čas zase...in konec koncev od partnerke pričakovati, da se da še potem dol z njim..[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]....O ljubi Jezus...Jaz drugega dokaza, da tukaj ni ljubezni, spoštovanja, odgovornosti...ne bi potrebovala.... Pa še to...nekatere njemu v bran pravite, da je preveč obsedena s pospravljanjem...Meni se ne zdi niti pod razno....sama tudi nisem, pa je treba vseeno vsak dan pomiti posodo, parkrat na teden prati in likati,....Pa tudi to se mi zdi neprimerno, na veliko poudarjati in pritiskati na bogega štiriletnika, da bi pomagal v gospodinjstvu in pazil na sestrico, med tem pa, ko njegov zdrav, odrasel ati moli vse štiri od sebe...Že res, da se morajo otroci naučiti samostojnosti in delovnih navad....samo tu je najpomembnejši dober zgled, ki ga od lenuharskega atka težko dobiš.... Tudi moj bi se velikokrat raje počil na sedežno, namesto da bi kaj pospravil....pa se včasih tudi res...včasih se pa jaz...ampak bistvenega pomena je to, da v večini primerov pa oba delava vse...Pa se ne zahvaljujeva drug drugemu če pomijeva posodo, pobriševa prah, opereva perilo ( tako kot je ena napisala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image]da se svojemu dragemu zahvali, če naredi kakšno gospodinjsko delo)...Saj v bistvu delava to zase in za vse....Ne umažem vse posode le jaz ali on, ne oblačim in mažem perila le jaz, ne hodijo po stanovanju le moje noge...Osebno se svojemu zahvalim takrat, ko naredi kaj lepega ali uslugo le zame...vse drugo je za moje ( in k sreči tudi njegove) pojme družinskega pomena. Pošteno povedano, sem bila kar neprijetno presenečena, kako imate nekatere čuden odnos do svojih partnerjev....Po moje ste kar malo njihove mame in ne žene, ljubice in spoštovanja vredne partnerke... Dvomim, da bo pri njem kaj bolje, čeprav sta se kao pogovorila...Po opisu sodeč, je dedec ( če mu to sploh lahko rečeš) navaden parazit... Jaz bi ga že zdavnaj postavila pred vrata....ali pa bo spakiral sam, ko bo spoznal, da si ga potuhtala in bo šel na lov za novo žrtvijo, ki ga bo živela... [sm=bravo.gif] Končno nekdo, ki pametno razmišlja.[sm=bravo.gif][sm=bravo.gif][sm=bravo.gif]

tecnobica -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 21:09:36)
Torej, če on dela samo 3 ure, ti pa delaš malo več, plus honorarno delo, naj on v tem času ko je sam doma (5 ur, da bo poln delavnik) postori vsa gospodinjska dela. Če mu je že premalo plačana služba odveč. Jaz imam tudi diplomo, pa sem v fabrki žagance prelagala, mi ni blo spod časti. Vse, sam da nisem doma gnila, pa da sem dobila par evrčkov.

tehnofil -> RE: Partnerjeva lenoba ? (30.5.2011 21:53:48)
IZVIRNO SPOROČILO: _lenca_ .....ne dobi službe, pa tud se je nekak otepa - ker je on vredn več in bi lahko več zaslužil..... Taki hvalisavci mi nikoli niso bili všeč. Večvrednostni kompleks mu povzroča nesposobnost. Ali pa je večvrednostni kompleks "krinka" za lenobo. IZVIRNO SPOROČILO: _lenca_ Po drugi strani je njemu pomembnejše biti z otroki, pa kazanje čustev, česar jaz ne znam (to je pa družinsko ozadje), in premalo pohval. Poleg tega on ne sprejema kritike (vse, kar je kritika njegovih ne-ravnanj, so po njegovem grde besede). Se mi zdi, da sva nekaj razčistila. .....Postavila sva meje in okvirna pravila. Upam, da nama bo uspelo, da bova oba čutila manjše breme. Še veliko takšnih pogovorov bosta morala opraviti. Predvsem še predno pridejo težave. Predlagam, da se vsaj 1x na teden pogovorita, kaj vsak od vaju meni kako deluje ta vajin dogovor in kaj si vsak o stvareh v vajinem odnosu mislita. Kazanje čustev je še kaj več kot čustvena polulanost, vzhičenost. Kazanje čustev so tudi dejanja. Da pa ne sprejema kritike je normalno, saj prizadene njegov večvrednostni kompleks. Priznanje kritiki bi pomenilo da je "slabši" kot za kakršnwga se ima. Bi pomenilo se soočiti, da je samo on in ne On. IZVIRNO SPOROČILO: _lenca_ ....ta moj odnos njemu govori, da me "boli k... zanj", da si mislim "ko te j...". Mene pa zanima, kaj on pravi? - kaj njegov odnos govori tebi? Kdor gleda (leže) kako se telo ljubljene osebe muči z delom, pospravljanjem, učenjem, kratkim spancem, te osebe ne ljubi. Ne more ljubiti tvojega telesa in ga istočasno samo gledati kako se izčrpava. Lahko govori da te ljubi in ljubi in ljubi - njegov odnos pa pravi: me "boli k... ", si misli "ko te j...". Ravno tisto kar očita tebi - je njegov način. Vsi člani družine morajo prispevati k blagostanju družine po svojih zmožnostih. Kdor ne prispeva - je zajedalec, pa naj bo to partner ali otrok.

Katjuska986 -> RE: Partnerjeva lenoba ? (31.5.2011 9:17:51)
IZVIRNO SPOROČILO: pelin Pa še to...nekatere njemu v bran pravite, da je preveč obsedena s pospravljanjem...Meni se ne zdi niti pod razno....sama tudi nisem, pa je treba vseeno vsak dan pomiti posodo, parkrat na teden prati in likati,....Pa tudi to se mi zdi neprimerno, na veliko poudarjati in pritiskati na bogega štiriletnika, da bi pomagal v gospodinjstvu in pazil na sestrico, med tem pa, ko njegov zdrav, odrasel ati moli vse štiri od sebe...Že res, da se morajo otroci naučiti samostojnosti in delovnih navad....samo tu je najpomembnejši dober zgled, ki ga od lenuharskega atka težko dobiš.... Pa se ne zahvaljujeva drug drugemu če pomijeva posodo, pobriševa prah, opereva perilo ( tako kot je ena napisala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] da se svojemu dragemu zahvali, če naredi kakšno gospodinjsko delo)... Super da imaš takega, ki ti pomaga brez vprašanj. Žal pa imamo tudi partnerje, ki so bili do sedaj navajeni, da je za njih večinoma naredila mami. Verjetno boš rekla, da sama si si kriva če imaš takega - verjetno si tak po tvojem niti ne zasluži biti v partnerski vezi ali kako? No moj je bil zaradi svoje službe odsoten od nedelje zvečer do petka. Ko je prišel domov, je bilo na mizi kosilo po naročilu - soba pa razen prahu sploh ni bila razmetana ker ga ni bilo doma. Normalno da ga je mami "pocrkljala" tudi s tem, da mu je oprala cunje. Pri takem partnerju ne morš kar odrezati in nalagati dela in odgovornosti. Glede na to, da sem tudi jaz bila sama na začetku, sem imela dovolj časa med tednom že vse narest tako da ga niti nisem obremenjevala. Sedaj ko je več doma je tudi več razmetanega, več posode več vsega... in seveda vsak človek rad sliši pohvalo, če kaj naredi sploh če je bil do sedaj vzgajan tako, da je to delo žensk. Ne razumi narobe, nimam nekega mačističnega tipa, ki mi leži na kavču. Imam srečo da je MM zelo zelo priden in mi sedaj v nosečnosti odnese skoraj vso gospodinjsko delo. Pa tudi pred nosečnostjo je delal približno toliko v gospodinjstvu kot jaz. Pa če tako pogledaš... tudi jaz sem prej sama vozila na servis avto, menjala žarnice, delala za mešalcem ko se je zidalo... pa je sedaj to delo brez besed prevzel sam. Delitev dela v partnerskem odnosu je stvar partnerjev. Pomemno je le, da sta oba zadovoljna. Glede čiščenja- normalno da je posoda za pomit vsak dan pa kaka taka dela - ampak pranje in likanje večkrat tedensko???? Pa tudi, da 4 letnemu otroku ne daš malo odgovornosti - seveda letom primerno se mi zdi malo mimo... zakaj ne, če lahko pomaga skladati iz pomivalnega stroja... saj si zraven- 1. ga zaposliš, drugič pa začneš zelo kmalu navajati na "delo", da mu ni potem tako odveč. Potem pa se ne čudim svoji kolegici, ki je pri 26ih letih rekla, da doma edino kar naredi je, da iz pomivalnega stroja zloži, pa še to samo na pult, da ni potem vse narobe zloženo.... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Strinjam pa se s tehnofilom - "Ne more ljubiti tvojega telesa in ga istočasno samo gledati kako se izčrpava. "

Stran: [1] 2 3 Naslednja stran > >>