|
ly117 -> RE: Mariborčanke 22.del (16.11.2011 17:57:04)
|
En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v
rezalko kumaric.
Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki
kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.
Ta mu je svetoval:
- Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru.
Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je
zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.
A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po
enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,
da bi ga vtaknil v rezalko kumaric!
Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil:
"Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga
vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!"
In je zaprl vrata za njim.
Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal
še svoji ženi.
Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati,
a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega
zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še
bolj neustavljiva.
Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do
vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila.
Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva!
- Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela?
- - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga
končno vtaknil v rezalko kumaric...
- Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu
odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu!
Kaj je pa z rezalko kumaric?
- - Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.
Se pogovarjata dve dami.
Včeraj sem imela rojstni dan.
Čestitam. Kaj ti je mož kupil?
Vidiš Audija na spodnjem parkirišču?
Jaaaa ....
No, takšne barve predpasnik.
Rdeča kapica piše volku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne
pojebeš!
Tvoja trudna crven kapa."
Odgovor:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "****!", sve dok se
ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je
naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin,
čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je
bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla tiča!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"
|
|
|
|