|
ly117 -> RE: Mariborčanke 23.del (11.2.2012 10:51:15)
|
Snaha reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate ...
Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzvišena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In snaha jo dotolče: Oni radi slikajo zmaje...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Kaj boš pa ti letos kupil ženi?
-Komplet AMC.
-In kaj bo v kompletu?
-Ajmar, metla in cunja!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni ****.Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je **** in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je ****, če ne, pa ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!
Kaj je nauk te zgodbe?
ČE NISI ****, TE PA HUDIČ VZAME.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Stari Korel pride k zdravniku na redni pregled.
Doktor ga ob koncu pohvali: Vsa čast, v odlični formi ste, tudi pritisk in sladkor sta v mejah normale; le kako vam to uspeva pri osemdesetih?
Starec: živim zdravo, zjutraj zgodaj vstajam, ves dan sem na lovu in to me drži v formi.
Zdravnik: že, že, ampak največ bodo za to zaslužni geni. Koliko jih je štel vaš oče, ko je umrl?
Korel kar užaljeno: Kdo pravi, da je umrl? šteje jih 99 in ravno danes je bil z menoj na lovu.
Doktor: No, potem mi pa povejte, koliko jih je dočakal vaš ded.
Stari: Kaj pa vem, koliko jih bo. Zdaj jih ima 118.
Zdravnik že rahlo zafrustrirano: In boste rekli, da je tudi on danes z vami jagal po gozdu?
Korel: ťNe, ne, ni mogel, pripravlja se na poroko.
Možakar v beli halji jecljaje: Pa ja ne boste rekli, da se bo pri 118 letih oženil?!
Starec: Ma saj se ne bi, ni navdušen, ampak njegovi starši tako pritiskajo nanj.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6 u jutru ???
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi
bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita: - Jeste li to Vi,
Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa, što ste u uniformi vatrogasca?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kako se odzivajo ženske različnih narodnosti,
če jih mož zasači v postelji z ljubimcem:
- Angležinja reče: "Dragi bodi džentlemen in se umakni, dokler se ne oblečeva."
- Francozinja je bolj prepričljiva: "Dragi, pridruži se nama. Bo bolj veselo v troje."
- Slovenka nevedno: "Janez,a si ti?"
"Seveda sem jaz, kdo pa drug?"
"Ampak Janez si res zagotovo ti?"
"Jaz sem Marta, jaz. Sedaj boš videla hudiča..."
"Ampak Janez, če si to ti, kdo pa je tu zraven mene v postelji?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Starejša ženička gre k župniku, da se izpove; reče mu:
>>Joj, gospod župnik, kako pogrešam seks!<<
Župnik ji odgovori:
>>Na onem svetu boš imela toliko seksa, kolikor boš hotela.<<
Ženska gre malo razočarana iz cerkve. Ko pride do mostu se ji porodi zamisel,
da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do željenega seksa.
Spleza prek ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovornjak z bananami in ženska zleti na banane.
Ko pride k sebi, je vse temno okrog nje. Začne otipavati okoli sebe in vzhičeno reče:
>>Počasi fantje, počasi ... vsi pridete na vrsto.<<
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.
Ko zagleda moža, vesela steče k njemu: »Ljubi,kako sem vesla, da sva spet skupaj!«
Mož pa: »****! Pri poroki je bilo jasno povedano: dokler vaju smrt ne loči.«
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.
Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo:
''Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?''
Mama odgovori:
''Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj.''
Dekle gre k babici:
''Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?''
Babica odvrne: ''Da, seveda.''
''Zakaj pa?''
''Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.''
Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo vpraša:
''Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?''
Prababica presenečeno pogleda in reče:
''Kaj? A še vedno niste kupili večje ponve?''
|
|
|
|