RE: Prosim za nasvet - Tašča (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo


Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 18:07:51)


IZVIRNO SPOROČILO: BellaB

Najlepsa hvala za izcrpno psiholosko analizo in epsko oznacbo z egoistko s pomanjkanjem ljubezni v otrostvu, ki nima pod kapo vsega poslihtanega, ceprav ME NE POZNAS osebno in niti se ne potrudis oz. potrudite, da bi izluscle bistvo mojga mnenja, ki je vsekakor zelo dalec od tega, kar ste ve razumele.

Nekako se mi ne da razlagat se enkrat, saj je dovolj jasno napisano kaj sem hotla povedat, tko da vam preostane ponovno branje, od crke do crke, od stavka do stavka. Ce enkrat ne bo zaleglo, lahko ponavljate tolk casa k zelite, da vam bo uspelo izluscit bistvo. Srecno.

p.s. nikjer nisem napisala, da je otrocje imeti otroka rad.



Prosim. Mislim ,da sem povsem pravilno izluscila bistvo tega kar si napisala .
Napisala si, da glede na avtoričino pisanje ugotavljaš ,da je ona otročja in ni ok ,da ima otroke. Jaz pa sem napisala samo zakaj bi bila otročja, ali zato ker ima otroka rada, ker ugodi njegovim potrebam in ga ne pusti jokat ali kako?




LuLu -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 18:27:48)

včasih je RR hujši od tašč [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]




BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 20:39:57)

IZVIRNO SPOROČILO: Dilove*


IZVIRNO SPOROČILO: BellaB

Najlepsa hvala za izcrpno psiholosko analizo in epsko oznacbo z egoistko s pomanjkanjem ljubezni v otrostvu, ki nima pod kapo vsega poslihtanega, ceprav ME NE POZNAS osebno in niti se ne potrudis oz. potrudite, da bi izluscle bistvo mojga mnenja, ki je vsekakor zelo dalec od tega, kar ste ve razumele.

Nekako se mi ne da razlagat se enkrat, saj je dovolj jasno napisano kaj sem hotla povedat, tko da vam preostane ponovno branje, od crke do crke, od stavka do stavka. Ce enkrat ne bo zaleglo, lahko ponavljate tolk casa k zelite, da vam bo uspelo izluscit bistvo. Srecno.

p.s. nikjer nisem napisala, da je otrocje imeti otroka rad.



Prosim. Mislim ,da sem povsem pravilno izluscila bistvo tega kar si napisala .
Napisala si, da glede na avtoričino pisanje ugotavljaš ,da je ona otročja in ni ok ,da ima otroke. Jaz pa sem napisala samo zakaj bi bila otročja, ali zato ker ima otroka rada, ker ugodi njegovim potrebam in ga ne pusti jokat ali kako?


No potem pa mislis napacno (ne skrbi, nis edina). Naj ti bo... ti bom se v zadnje pojasnila (pa tud ostalim, ki ste me tko napadle). Otrocje se mi zdijo njene reakcije ki jih ima do tasce, ce stara sam pogleda otroka in sam odpre usta je ze koj vse narobe in ogenj v strehi. Ona itak nima pojma, saj je svoje otroke ocitno obrala na drevesu, ze odrasle in kar je najhuje... spada v povojno generacijo, ki je svoje otroke povsem napacno vzgajala. Kako si drzne kak nasvet dat! In kako si drzne sploh prit do njih in jih pogledat! Otroci so samo njeni!

Ce bi deklica malo stopla nazaj, razumela tasco, da se veseli vnukov in bi jih rada malo razvajala ter trikrat vdihnila ter tasci mirno pojasnila, da imajo v druzini pac svojo rutino, se zahvalila za nasvet (in ga mogoce celo upostevala, kaj ves, mogoce pa je vseeno na mestu) in se s tasco dogovorila za dnevne obiske, sem ziher, da tasca ne bi bla tako nadlezna kakor je. Ce se ji res ne da dopovedat, obstajata kljucavnica in zvonec v vsaki zeleznini. Sam je bolj enostavno morit mozu in vsem okol sebe, kot nrdit red v startu (saj je sama povedala da "vse se je začelo z porodom". Se mi zdi, da je ze prepozno, ker se starega konja tezko prevzgoji.






mina88 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 20:57:17)

bellab ti imaš resne probleme v življenju. drugače pa kaj prideš delat na forum? se izživljat nad puncami? nad problemi drugih? kaj je tvoj problem? mislim da moraš prej sama razčistit oz.uredit svoje podstrešje preden dajaš drugim nasvete, saj jih ti več kot NUJNO potrebuješ.





Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 21:06:36)

Lej Nič jaz ne mislim napačno..očitno pa si ti narobe razumela ,ker avtorica se ne jezi ker stara samo pogleda otroka in ker ga ma rada!




BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 21:27:06)


IZVIRNO SPOROČILO: mina88

bellab ti imaš resne probleme v življenju. drugače pa kaj prideš delat na forum? se izživljat nad puncami? nad problemi drugih? kaj je tvoj problem? mislim da moraš prej sama razčistit oz.uredit svoje podstrešje preden dajaš drugim nasvete, saj jih ti več kot NUJNO potrebuješ.



Ehhhh... tipicno. Sm dala svoje mnenje in nasvet, pa ste se spravle name kot harpije.

ne da se mi vec.

LP




patrino -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (25.5.2013 23:17:45)

Hmmm, zanimiva tema. Tule gor sem v bistvu na frišno in me je privabil bolj kot ne vaš kuharski kotiček, vendar imate tudi druge debate prav zanimive. Tale je že ena od njih. Ha, tašče, vedno aktualna tema[sm=smiley36.gif]Sama imam na tem področju izkušenj za izvoz oz. vsaj včasih se mi zdi, da sem v odnosih tašča "ta mlada" res že toliko doživela, da me skoraj ne more nič več presenetiti. Je pa res, da je tudi moja tašča dala v živjenju marsikaj skozi in ji vsega hudega , kar počne tudi ne zamerim več tako zelo. Prva leta mojega zakonskega življenja, pa so znala biti hudo težka. Toliko za uvod. Meni se zdi, da si ti zelo nesrečna in ne le zaradi tašče.Ko sem prebrala tvoj post se mi je v bistvu tvoja tašča kar nekako zasmilila. Sploh ne vem če si pri njej našla kakšno pozitivno lastnost. Toliko stvari te očitno moti, da se resnično čudim, kako zdržiš v isti hiši z njo. Ne bi te sicer rada jezila ( ker iz postov vidim, da se nad podobnimi komentarji kot je moj precej razburjaš), vendar mislim da se moram strinjati z Liliano in BelloB...tudi meni se zdi, da si preveč malenkostna in zadeve potenciraš. Če se motim in je tašča res tako grozna, potem ne vem če svoje ogorčenje stresaš nad pravim človekom. Če je res takšen poosebljen zmaj, bi se morala malo bolj spravit nad moža- njenega sina, ki je tako cagav, da se v odnosih ne potegne zate in ne naredi reda v hiši oz. v vajinem delu hiše.Pri njem očitno nimaš podpore zato pa je tako kot je. Sama nikoli ne bi mogla živeti v skupnosti, kjer bi me ob živce spravljala tašča, mož pa bi vse to trpel in dopuščal le zato, ker je tako navezan na dom. K sreči pri meni ni bilo tako in zato je bilo tudi vse lažje.




mina88 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (26.5.2013 22:28:36)

patrino ne razburjam se nad posti kot je tvoj, temveč zaradi tega ker bellab ni podala svojega mnenja, temveč svoje žaljivke. sem se pa zahvalila vsem puncam za mnenja, pač vsak ma svoje mnenje in vsako spoštujem, le ne znašaj se nad ljudmi oz. njihovimi problemi.


lp




missy26 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (27.5.2013 15:13:05)

Pri nas je bilo podobno kot pri avtorici tega posta...kaj smo naredili? Odselili smo se kljub velikemu vložku v stanovanje (pustila sva za 20.000€ vrednosti ki jih ni bilo moč vzeti s sabo) in smo sedajv podnajemu in imamo preblažen mir. Ne znam vam povedat kako se nam je življenje spremenilo. Je bila pa tukaj ta prednost da je mož že od vsega začetka bil na moji strani in je videl in spremljal to vtikanje in vdore v zasebnost, se skušal pogovoriti pa ni bilo učinka, tako da sva na koncu bila za voljo živcev in bolj mirnega življenja primorana oditi stran. Vam povem da je bila to najboljša odločitev kdajkoli.




ronja -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (29.5.2013 16:16:59)

Podpis pod tehnofila, vijoličarko in zaro (welcome back:).

Dostikrat si babice enostavno ne morejo pomagati, vleče jih k dojenčkom, kot vešče k svetlobi in četudi so bile prej normalne, se jim čisto utrga. In če ne gre skupaj, potem mora biti partner, ki je na domačem terenu, prvi ki mora urediti stvari

To po moje velja celo če ne živita pri njem...

PS: vedno se da rešit, da dajo mir. Ne da se pa to vedno na lepo in prijazno in razložit, itd... Pri nas je težila toliko časa in "ni mogla drugače", "samo dobro hotela", itd... dokler ni rekel, da če je tako, se pač ne bomo videli. Potem je pa naenkrat lahko drugače... Saj so zvite;). Dokler sem se pa trudila, pa dokler se je on trudil lepo zmenit, ni bilo pa čist nič boljše. Ko mali otrok - lahko mu razlagaš, kar češ, razume samo posledico.

Glede sladkarij: moji 5 mesečniki niso smeli jest sladkarij: Imam kup alergij in to je nasvet zdravnika - naj bojo potencialnim alergenom rajši izpostavljeni kasneje, ne tako zgodaj. Vem, da se jim je zdelo, da kompliciram, ampak moji mali zaenkrat nimajo alergij, če bi jih pa imeli, bi vsaj vedela, da sem naredila, kar je v moji moči bilo. Če bi jim pa pustila karkoil, pa bi si očitala, da mogoče pa ne bi zboleli, če bi bolj pazila. Bojo že preživeli tistih par mesecev, saj jih lahko še celo življenje s cukrom futrajo:D.
Prvo sladkarijo ji je dala ona in sva ji dovolila, čeprav mala ni mogla jest nič razen kašic (pač se ji je dvignilo, če so bili koščki) - jabolčna pita. Bruhala je ko vidra po tem. No, potem sva mela ene 14 dni mir:D. pri naslednjih otrocih mi ni nič težila, je sprejela, kdaj naj bi kaj prišlo na vrsto in to je to, očitno se je nekaj tudi naučila. Pa recimo mali ni mel problemov s koščki in sem ji povedala, da lahko da, kar če kar se konsistence tiče, pač so različni.

ker si tašči ne upam nič povedat, saj je potem cmerjenje in dviganje nosa za prazen nič, samo zato ker ve da nima moči pri vzgoji otroka, oz.zato ker nemore bit glavna.

In ona to ve, zato si to lahko dovoli. Čustveno izsiljevanje je tu precej poznano in je zoprna reč, pomaga pa samo to, da se ne sekiraš preveč zato, kako bo ona nos vihala. Naj, če ji paše. Ni fajn gledat, kako nekdo joka, ampak enkrat ti poči, da ali ona ali pa ti. In ko ti dete joka, ker si ti nesrečna ali pa ker se dete zelo slabo čisto samo počuti ob njej... takrat se ti svet obrne. In ti postane precej vseeno, koliko bo tašča jokala, ker ti je bolj važno, da tvoj otrok ne bo.

kadarkoli se želim pogovorit z njim je vedno isto, da je pač taka in je nemorem spremenit...

Ja, ok, samo potem morate pa vi spremenit, da vam ne more več grenit življenja. Meni je lubi tudi rekel, da naj se ne trudim, da se ne bo spremenila - samo je tudi poskrbel, da zaradi tega ne bi preveč nasrkali (sicer po tem, ko sem mela že vsega dost, ampak takrat pa je:). ni treba, da se ona spremeni, lahko pa omejite njeno obnašanje - to se da, najlažje je to z omejitvijo videvanja, saj potem hitro poštudirajo in bolj pazijo in ni več nek problem:). Potem se je sicer najavila vedno, kadar sva bili sami, vendar sem našla fajn zdravilo. da sem pač vedno spokala ven - vsakič, ne glede na vreme ali karkoli. Na srečo imam par fajn prijateljic tu okoli in tudi če ni bilo lepo za it ven, sem komot prišla na obisk.

Ful mi gre na živce, da se ženske, ki pristanejo v taščini mansardi, označuje kot lene, nesamostojne, razvajene,... ker je bilo v resnici v večini primerov, ki jih poznam, tako, da so priseljeni partnerji (moški ali ženske) milo prosili, da bi šli na svoje. Pa je bil domači partner pameten, kako bo fino pri starših, bo ceneje, pa varstvo bo na voljo,... Na začetku je priseljencu vse obljubljeno, da bo imel mir, da bodo živeli čisto ločeno, da bo točno tako, kot v bloku.

Jap, jaz tudi samo take poznam. Na srečo mi to nikoli ni bilo treba:).

ajsek, a to je una tema, kjer sem zarjovela, ker jo zdaj skrbi, kaj bojo starši rekli?

mina, zadnjič je bil pri meni kolega, ki se je pred kratkim preselil s punco na svoje, prej je živel pri mami in me prepričeval, da se drugače ne da. Pravi, da se mu niti sanjalo ni, da je življenje lahko tako lepo in da če bi vedel, da bo tako fajn, bi že zdavnaj prej spokal... Pa je živel sam z mamo, s punco sta se pač dobivala malo pri njem, malo pri njej, nista se onidve nič dajali, hočem rečt. pa pravi, da je svoboda neprecenljiva...




liliana -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (31.5.2013 16:35:18)


IZVIRNO SPOROČILO: magdalenica

Moje mnenje o "vtikanju" družinskih poglavark v vzrejo mladičev naslednje generacije je naslednje:
- zrele/ starejše ženske so že malce pozabile, kako jim je šlo na živce vmešavanje njihovih tašč v njihovo materinstvo pred 30 leti.
- ko so bile same mlade mamice, so bili trendi ravnanja z dojenčki drugačni. Pred časom mi je prišel v roke priročnik o dojenčkih iz 70. let - spanje v svoji sobi, kravje mleko takoj, uspavanje z izjokavanjem ... Poleg tega te ženske niso imele na voljo celega leta porodniške za full time ukvarjanje z otrokom. Njihove izkušnje so drugačne in se jih čutijo poklicane posredovati naprej.
- mlade mamice smo vsaj pri 1. otroku zbegane, zmedene. Nismo prepričane, ali počnemo prav, zato nas komentarji o tem, kako naj ravnamo z otrokom, še toliko bolj prizadanejo.




Zanimivo bi bilo brati na forumih naše izkušnje čez 30 let.....ko bomo me v vlogi tašč.......in bomo "terorizirale" naše snahe....žene od naših sončkov in hroščkov.......

Na srečo imam hčerko in mi bi bo, upam, prizaneseno s tem, da bi morala recimo paziti celo na izraz na obrazu, preden pogledam snaho, ko pestuje svoje sončeka.....ali pa vprašati za dovoljenje sina (ker snaho bi s tem preveč obremenjevala in pa ker se problemi morajo reševati na relaciji mati-sin in ne tašča-snaha), če lahko pokličem ljubkovalno svojega vnuka, da ne bi užalila presvetle visokosti snahe v njeni materinski vlogi.......

Pa še nekaj v razmislek - o težavnih odnosih s taščami večinoma jamrajo "podstreharice". Rešitev je zelo enostavna - pojdite na svoje. Ali pa malce stisnite zobe. Stari in mladi.


Tako je....zobe je treba stisnit na obeh straneh......

Selitev na svoje, vedno ne pride v poštev.....še posebno, če sta mlada dva, ali pa samo eden, že vložila nekaj 10.000 EUR v adaptacijo in obnovo hiše in za to plačujeta še kakih 10 let kredit (res da denar ni vse, vendar 300 EUR kredita plačevati, potem še 500 EUR za najem novega stanovanja ne gre.....ker je potrebno tudi živeti)......

Torej, življenje pri "ta starih" je z ekonomskega vidika ugodno, zelo ugodno......ima pa pač drugo ceno......potrebna je strpnost na eni in drugi strani, zasebnosti je manj, se srečuješ na dvorišču, na vrtu, ko imaš obiske se "ta stari" motajo okrog, to je pač treba vzeti v zakup.....in ne more samo mlada "podsreharica" terjati spremembo obnašanja pri tašči in zahtevati zgolj od nje prilagoditev.....ampak se mora tudi "ta mlada" prilagoditi.......in kdaj stisniti zobe......




patrino -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (31.5.2013 17:14:27)

Torej, življenje pri "ta starih" je z ekonomskega vidika ugodno, zelo ugodno......ima pa pač drugo ceno......potrebna je strpnost na eni in drugi strani, zasebnosti je manj, se srečuješ na dvorišču, na vrtu, ko imaš obiske se "ta stari" motajo okrog, to je pač treba vzeti v zakup.....in ne more samo mlada "podsreharica" terjati spremembo obnašanja pri tašči in zahtevati zgolj od nje prilagoditev.....ampak se mora tudi "ta mlada" prilagoditi.......in kdaj stisniti zobe......


Tudi meni se zdi tako. Ena je napisala nekaj v smislu, da pozna oz. zgleda da ženske , ki se nastanijo v taščini mansardi, ponavadi izpadejo lene , nesamostojne...No jaz sem v isti hiši s taščo, le da je ona v mansardi ;)....in kot sem že rekla sva dali (smo dali ) že marsikaj skozi, vendar smo se z leti prilagodili in naučili malo ugrizniti za jezik in kar je zelo pomembno- pokazati kako smo drug drugemu za različne stvari hvaležni (nežnost, varnost, prijaznost...ki jo nudi mojim otrokom-z moje strani in pomoč in nega zaradi zdravstvenih težav, vozjakanje okrog zdravnikov in po trgovinah- z njene starani), ...si priznati, da pač ene stvari nekdo bolje naredi ( včasih jaz, včasih ona), predvsem pa ( ko pridejo otroci) delati stvari v njihovo dobro in z ljubeznijo. Tudi moji so zgoraj počeli marsikaj drugače, kot se je ista stvar počela pri nas. Nekaj časa me je metalo v zrak, potem pa sem videla, da zadeve niso življenjskega pomena, da stvari niso nič slabše kot moje, le malo drugače narejene in kar je bistvenega, da otroci točno vedo, kako se je treba nositi pri nas doma in kako eno nadstropje više.
Res, da so tašče včasih pravi zmaji ( tudi jaz jih nekaj poznam), vendar so žal tamlade ( tamladi nekako nimajo toliko problemov- a ni to čudno?[sm=smiley36.gif]) velikokrat tudi prave strupenjače. V naši ulici je ena tipična. Gospa so se prisklednili na čisto postlano in v tipi top urejeno hišo, ki sta jo dva garaška človeka postavila s svojimi žulji. Ko je minilo prvo uvajanje, je začela ta mlada početi vraga in pol. Naštevala ne bi, ker je kar precej tega in se lahko kdo prepozna. Vem pa ( tu sem pa bila čisto slučajno zraven), da je prišla ta tašča tožit in jokat od prizadetosti k naši tašči. Tašča je bila naravnost šokirana in osupla nad sosedovo tamlado , dobro pri vsem pa je to, da ji je dalo tudi malo misliti v zvezi s situacijo pri nas, ki pa je bila rahlo obratna ...
Kot sem že rekla, upam, da se bo avtorica znala v pravem trenutku postaviti zase, ter bila ob enem tudi poštena ( če ima namen živeti s taščo v taščini hiši), da bo priznala, da pač ona le ni tako brezmadežna. Če bo šlo tako, bo mir v bajti, če ne pa kažin toliko časa, da bo resno počlo.




BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (1.6.2013 20:14:38)

Patrino... vsakrsno namigovanje na njeno nesporno brezmadeznost in potencialno popuscanje z njene strani, doticna razume kot grdo zalitev, tko da ne kej prevec okol tega, ker te bo zgrizla, kot je mene ;)

Sicer pa bi bilo zanimivo slisat se drugo plat medalje. [sm=smiley1.gif]


Sm rekla da se umaknem, ampak si ne morem kej da ne bi se malo perja spihala [sm=hudicek1.gif]




natali1 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (1.6.2013 20:29:51)

minna88 tolk ti bo srala po glavi kolker ji boš pustla!Tvoj otrok, ti govoriš, ona nima kaj za srat.
Kr jasno in glasno ji povej kar ji gre. Pa ne poslušaj takih bedarij kot jih ene govorijo, da to dela zato, ker ma otroka rada pa bla bla bla...
Nema ništa, fertik amen!
Bi ji dala boga ej, vsaj jaz..




mina88 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (1.6.2013 21:09:59)

No, kot ste nekatere napovedale da bo slej ali prej počilo, je počilo.
Po dolgih deževnih dneh, se nam je končno pokazal sonček, zato sem se odpravila na sprehod z babico ( moževa babica). Pred odhodom me je tašča pogledala in samo dejala "Prijeten sprehod" in odšla. Naslednje jutro sta prišla z tastom in nadrla mene in moža, da kaj se greva.
imam pa malo več volje, tako da bom opisala celotno situacijo.
Z možem živiva skupaj že 7 let. Preden sva se preselila v svoje stanovanje, sva živela v istem stanovanju z njegovimi starši. Od samega začetka je bilo z taščo,pač nebom rekla da nevzdržno, temveč sva nekako shajali, saj sem jaz bolj tihe sorte človek in me ne ganejo kaj preveč vsiljiva mnenja drugih. Ona pa je tak človek da želi vedno imeti zadnjo besedo, povsod želi biti glavna, vse mora vedeti, kaj kdo dela, no predstavljajte si kakšno gospo v bloku katera pozna urnik od vseh v bloku, ve točno kdaj ste nesli smeti, kdaj ste dobili obiske, kdaj ste kosilali,...pač taka je [sm=smiley36.gif].
Ko me je videla kako perem posodo je rekla, ajooj ne tako, ti bom jaz pokazala, ko je videla da nosim bodi, kateri se je videl ker mi je majca malo gor zbežala, je rekla mojemu možu, da kaj imam to oblečeno, če se mu zdi primerno...pač še je takih in drugačnih, sam vam jih v prvem postu nisem opisovala saj me ne motijo, če se njej da ubadat z takimi stvarmi naj se, meni je vse skupaj smešno, samo ko se gre za mojega otroka, pa mi ni lih vseeno, saj ne da ji ne dovolim da mi kaj pove, al čudno pogleda al karkoli pač drugega kar ste pisale...enostavno ne želim takega nadležnega vsiljevanja in brezveznega komentiranja za neke stvari katere se njej ne zdijo potrebne pri vzgoji. Ena je celo napisala, da se ji smili tašča ker nisem najdla na njej nobene dobre lastnosti, to sploh ni res, saj do rojstva je bilo življenje "normalno"
dokler nisem rodila sem še nekako prenašala vse to, potem pa mi je res nekako že začelo presedat z stavki, daj otroku piti iz stekleničke, daj otroku dudo, otroka nesmeš dojit dlje od 15min, otroka moraš držat drugače, otroka moraš kopat takole,...enostavno je bilo tega vsak dan vsak dan vsak dan in resnično preveč.

ronja z veseljem bi se preselila proč, vendar je situacija taka, v adaptacijo stanovanja sva, tako kot missy26 vložila 2o.ooo €, in sva čisto broke, zakreditirana da je joooj, pa še na porodniški sem, seveda pred tem bila brezposelna in s tole mižerijo od starševskega dodatka si ne moreva ravno pomagati. svoboda je res neprecenljiva kot praviš, vendar jo začneš spoštovat ko je nimaš, to je problem.

liliana stiskam zobe že od samega začetka, vendar ti slej ali prej pride do neke meje, kjer ti nekako začne presedati vse skupaj.

natali1 tega se zavedam, vendar do sedaj se nisem kaj preveč spuščala na njen nivo, saj sem jo spoštovala kot mater mojega moža, pač osebe ki jo ljubim, zato nisem želela povzročat nekih kregov v hiši oz. sem prepustila da mož določene stvari razčisti z njo, ipak jo bolše pozna, saj jaz kadarkoli sem ji kaj rekla je zavihala nos, v jok in je bil mir par dni, nobenga na spregled, kot sedaj, [sm=smiley36.gif], saj ne da se bunim, malo oddiha imam [sm=jezicek.gif]

lp




Taddy78 -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (1.6.2013 23:39:52)

Ko vas tako berem...pa kaj se nekatere res ne znate nič postavit zase? Samo jamranje in jok in stok in kako nič ni prav, pa mamin sinček gor in dol, pa se preselit in odselit in imet mir.
Moja tašča-zmaj na kvadrat (da o tastu in njegovi mami sploh ne govorim). Mogoče imam to srečo, da sva istega katakterja, kar pomeni kreg v sekundi, hudo glasno "govorjenje", loputanje vrat, čez pol ure kot da nič ne bi bilo. Ljubice zlate, pa se vam bo ja zmešalo, če boste to vse držale v sebi. Res je, da mi partner stoji ob strani, še sam ji včasih reče da je tečna, da naj raje gre spat. Včasih jo malo zatožim, pol je jezna ker sem njenemu sinu povedala kaj mi je rekla, včasih sva best frendici (mogoče 2x letno [sm=smiley36.gif] ), večino časa pa se pomeniva samo o aktualnih temah v slo. Ko začne pametovat kako je ona to tak in onak, ji rečem, da me ne zanima kaj je delala 50let nazaj in da so sedaj drugi časi, jezna je, ko s partnerjem po svoje urejava domače zadeve ampak kaj naj? Naj se grem sedaj obesit, ker je v letih in tečna? Mi nikoli na kraj pameti ni prišlo, da bi se odselila niti pomislila nisem na to. SPloh pa ne zaradi njegovih staršev ne in začetki najine zveze so bili vse do prve nosečnosti katastrofalni, saj so pri bajti ženske bile vedno za kuhanje, čiščenje, delo v vrtu in na njivi, ter strečt deda od spredaj in zadaj. Jaz pa seveda nisem taka.

In ja. Kot so nekatere že omenile. Tudi tvoja tašča je bila in še je mama in ženske, sploh mamice smo naravnane k temu, da rade dajemo nasvete, ampak kaj pa bo določena oseba naredila s temi nasveti, je pa čisto njena stvar. Očitno že je nekaj na tvojem partnerju, da si se odločila vztrajat, zakaj torej veš samo ti.
Pa še nekaj bi dodala. Po eni strani se kar strinjam z BellaB. Točno vem kaj je hotela povedat, jo je pa očitno res marsikatera narobe razumela. Smo mamice, ki bi za svoje otroke naredile vse in še več, je pa res, da vsaka po svoje pojmuje stavek "dobro za otroka". Torej nekaj kar se tebi zdi zdravo zanj, bo zame čisti absurd in nesmisel, in seveda obratno. Kar se tiče recimo dojenja...sem ena tistih, ki je mnenja, da je dojenje po 1.letu samo izgovor mame, da si lahko eno tako malo nedolžno bitje naveže na sebe, ker pač tega ne dobi drugje. Druge bodo rekle,da je dojenje itak zdravo za otroka in mamo in okolico in da se jim zdi normalno, da se otroka doji recimo do 4.leta...in ne vem zakaj na forumu potem vedno nastane tak kreg kdo je možgansko IN in kdo OUT, ko pa gre samo za izmenjavo mnenj.




patrino -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 14:45:03)

Taddy sem se morala kar nekako nasmejati ob tvojem stilu pisanja, ki je hkrati šaljiv in skriva v sebi dosti resnice [sm=smiley36.gif] Tisto o dojenju se pa tudi jaz strinjam. čeprav sem trikrat mamica in sem vse otroke brez težav dojila tja do enega leta. Sicer so pa o takšnem maratonskem dojenju govorili že marsikateri priznani strokovnjaki, ki so si edini, da tja do tretjega ali celo četrtega leta otroke dojijo le tiste mamice, ki imajo same s sabo ( in posredno s partnerji) precej težav in abnormalno pogrešajo nežnost oz. nekoga, ki bi jih rabil oz. občutek, da nekdo brez njih ne more.. Nek nemški psiholog ( ne spomnim se zdajle imena) je rekel celo, da spada zadevščina s tako dolgim dojenjem pod zlorabo otrok, saj so tisti otroci na umeten način sforsirani v nek odnos, ki ga mati od otroka ne bi smela zahtevati.Pa zato bi se dalo odpreti drugo temo. Po svoje pa mogoče niti ni tako daleč od te. Tisti mamini sinčki, ki kljub osnovani svoji novi mladi družini še vedno v ospredje dajejo mater, kljub njenim neprimernim foram, že spadajo v tisti koš nenormalnega sforsiranega odnosa. Če so takšni zaradi tega, ker so mami pod bluzo lezli vse do 4. leta, pa žal ne moremo reči, ker jih ne poznamo[sm=jezicek.gif]




Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 15:34:30)


IZVIRNO SPOROČILO: patrino

Taddy sem se morala kar nekako nasmejati ob tvojem stilu pisanja, ki je hkrati šaljiv in skriva v sebi dosti resnice [sm=smiley36.gif] Tisto o dojenju se pa tudi jaz strinjam. čeprav sem trikrat mamica in sem vse otroke brez težav dojila tja do enega leta. Sicer so pa o takšnem maratonskem dojenju govorili že marsikateri priznani strokovnjaki, ki so si edini, da tja do tretjega ali celo četrtega leta otroke dojijo le tiste mamice, ki imajo same s sabo ( in posredno s partnerji) precej težav in abnormalno pogrešajo nežnost oz. nekoga, ki bi jih rabil oz. občutek, da nekdo brez njih ne more.. Nek nemški psiholog ( ne spomnim se zdajle imena) je rekel celo, da spada zadevščina s tako dolgim dojenjem pod zlorabo otrok, saj so tisti otroci na umeten način sforsirani v nek odnos, ki ga mati od otroka ne bi smela zahtevati.Pa zato bi se dalo odpreti drugo temo. Po svoje pa mogoče niti ni tako daleč od te. Tisti mamini sinčki, ki kljub osnovani svoji novi mladi družini še vedno v ospredje dajejo mater, kljub njenim neprimernim foram, že spadajo v tisti koš nenormalnega sforsiranega odnosa. Če so takšni zaradi tega, ker so mami pod bluzo lezli vse do 4. leta, pa žal ne moremo reči, ker jih ne poznamo[sm=jezicek.gif]



O joj. Pa saj kar nemorem verjet, da ena mamica (ki naj bi bila zrela,razumna oseba) tako piše!?
Kaj zdaj bi rada povedala ,da tiste ki dolgo dojijo spolno zlorabljajo svoje otroke ??? Mislim ženska, ugizni se v jezik 3x, če je potrebno, preden take pišeš!! Pa sej nisi pri sebi no. Malo se pozanimaj, govoriš o nekih strokovnjakih, ki to niso in jim celo verjameš , mamica trem otrokom...ma žalostno!
Ali sploh pomisliš kako se počutijo kakšne malo manj samozavestne mamice , ki so dojile dlje, ko take bolne kvasiš?

Malo branja zate:
http://www.dojenje.net/images/stories/IMUNSKA_ZASCITA_DOJENEGA_OTROKA.pdf
http://www.dojenje.net/images/stories/PREDOLGO_DOJENJE.pdf




BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 17:48:13)

ufffff, patrino, sem ti povedala, da ne bos prsla na easy skozi? [sm=smiley36.gif] Bi morala dat zraven se pristavek "vsakrsna podobnost s komerkoli je zgolj nakljucna..." Ceprav ponavadi ko macki stopis na rep, zamijavka. (in spet smo tam... jaz bi resnicno morala krotit svoj jezik upsi [sm=ocala.gif]) [sm=hudicek1.gif]

Spostovana Dilove... Nikjer namrec nisem zasledila govora o spolnem zlorabljanju otrok, temvec le o tem da "so tisti otroci na umeten način sforsirani v nek odnos, ki ga mati od otroka ne bi smela zahtevati." Kar je cista resnica. Otrok, ki se pri 2 ali vec letih doji?! Lepo te prosim, bos rekla da je to normalno al kaj? Videt 4-letnika k visi na joski?! Potem mi je zal, bom morala spet bit "nesramna", (ipd floskule s katerimi ste me ze opisale, "z resnimi problemi in nezadovoljstvom nad svojim zivljenjem in pomanjkanjem starsevske ljubezni v otrostvu" in podobne nebuloze), ker bom rekla, da to ni normalno ampak skrajno bolno.

NORMALNO Ljubezen do otroka lahko izkazuje mati na vrsto drugih nacinov drugacnih od tega, da pusti otroku da ji visi na joski do nevem kerga leta. Pa to nima nc opravit z nesamozavestjo mamic, ampak si upam trdit, da ima taka mamica kak hujsi problem, kot je sibka samozavest.

In ko smo ze pr problemih, je tvoj problem pa je ravno ta, da se ne znas 3× ugriznit v jezik po tem, ko napisano narobe preberes oz. kar je se hujse... narobe razumes ter napadas ljudi. Zelo zrelood tebe, ni kaj! Saj ti nismo stopli na rep kaj? [sm=hudicek1.gif]





patrino -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 18:03:47)

Dilove, ustavi no konje. Prav o tem je pisala Taddy če se ne motim. O tem, da je nekdo, ki se z nečim ne strinja ,možgansko out in obratno. Glede dojenja bi bilo bolje, če bo odprli novo temo, ker ne bi bilo fer do avtorice, da ji čisto zasmetimo temo. Vendar bi rada rekla le to, da se zato, ker se pridružujem ljudem in strokovnjakom , ki se jim zdi dojenje pri treh in več letih sporno, pač ne počutim slaba mati.Tudi sama veliko crkljam svoje otroke, vendar nekako od dobrega leta naprej brez svoje dojke v njegovih ustih. Brez težav si pokažemo nežnosti, si nudimo tolažbo, mi zlezejo v naročje kadar čutijo potrebo, razlika pri nas in pri doječih mamicah triletnikov pa je najverjetneje pač v tem, da je za tolažbo in crkljanje ravno tako priročen tudi oči in da drobne ročice ne rinejo pod mojo majco da bi našle prsa, kadar so potrebne tolažbe, kadar je čas za spanje, ... In nikjer nisem rekla, da gre tu za spolno zlorabo...zlorab je več vrst in k eni od njih v mojih očeh in v očeh podobno mislečih,spada tudi navezovanje otroka nase z dojenjem. Lahko se mečeš v zrak kolikor hočeš, lahko praviš, da se bodo zaradi mojih besed do konca zasekirale bolj nesamozavestne mamice (kar močno dvomim)- moje mnenje je tako. In če sem v tvojih očeh zato slaba mati, mi je zelo žal.
Med drugim pa še tole- društvo La leche le lague dobro poznam saj naletiš na njihove letake , mnenja, priporočila še posebej, če greš skozi dojenje večkrat- določene stvari , ki jih propagirajo in zagovarjajo podpiram, določenih pa pač ne. In tole vlečenje vzporednice med maratonskim dojenjem danes in nekoč je že eno od njih.
Lahko bi rekla, da je moja ogorčenost nad tvojim odzivom enaka tvoji, pa ne toliko zaradi tega, ker zagovarjaš nekaj , kar jaz ne, temveč zato, ker si tako žaljiva in vzkipljiva.

BellaB...kolegica, ki me je spomnila na tale forum je res rekla nekaj v tem smislu, da zna biti tule gor pravi fajrunt in da je nekaj uporabnic hudo " pametnih", vendar o tem, da bom rabila zaščitno čelado ni nič omenila...[sm=smiley36.gif]




liliana -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 18:29:14)

Kaj pa če je mož od avtorice teme tudi štiri leta na mamini (oz. taščini) joški visel......zdaj pa ne zna presekati popkovine zaradi tega......[sm=zmeden.gif]

To vprašanje se mi je zdaj utrnilo ob teh problemih s taščami, kjer imajo mlade in samozavestne mamice take "copate" doma za može, ki ne znajo svojo dominantno mater (ki se še vedno noče fizično ločiti od svojega sina) odločno v oči pogledati in jo postaviti na svoje mesto......vsaj 10 metrov iz dosega vidnega polja snahe na lastnem dvorišču.......





Vijoličarka -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 18:51:27)

IZVIRNO SPOROČILO: mina88

No, kot ste nekatere napovedale da bo slej ali prej počilo, je počilo.
Po dolgih deževnih dneh, se nam je končno pokazal sonček, zato sem se odpravila na sprehod z babico ( moževa babica). Pred odhodom me je tašča pogledala in samo dejala "Prijeten sprehod" in odšla. Naslednje jutro sta prišla z tastom in nadrla mene in moža, da kaj se greva.



V čem je problem? Kakšna radovedna soseda koga prepoznala in poročala o debati ali tašči enostavno ni všeč, da hodiš na sprehod z babico (morda njeno taščo)?





BellaB -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 19:53:16)


IZVIRNO SPOROČILO: patrino

BellaB...kolegica, ki me je spomnila na tale forum je res rekla nekaj v tem smislu, da zna biti tule gor pravi fajrunt in da je nekaj uporabnic hudo " pametnih", vendar o tem, da bom rabila zaščitno čelado ni nič omenila...[sm=smiley36.gif]


verjetno ti je hotla prihrant presenecenje. Mislim pa da je zascitna celada premalo, clovk bi rabu se protistrup in razkuzilo... [sm=smiley36.gif] [sm=hudicek1.gif]

Jaz se v bistvu zelo cudim nad obcasno funkcionalno nepismenostjo in agresivnostjo dolocenih uporabnic, ki ga izkazujejo do drugace mislecih in narobe razumljenih souporabnikov/ic, jih obsojajo in nadejajo etikete (ti si tak pa tak, ker se ti je zgodilo to pa to in ziher nimas vseh kolesc v glavi... ja itak, ne sodi drugih po sebi). Razumem starsevsko ljubezen in skrb, ampak zavijanje v vato in scitenje za vsako ceno ne moreta biti ravno spodbuda za pravilen razvoj mladicev (pa se zgledi ucijo remember?). Tko da... se kr mal bojim za novi rod slovencev in slovenk... ce bodo doloceni delezni histericnega zavijanja v vato in poleg tega se viseli na joski do 3. leta ali bognedaj vec, ker je to "normalno in dokaz mamine ljubezni". (NE NI NORMALNO in se grdo zgleda ce ze hocete vedet).. uhhh


Vseeno me martra firbec, zakaj sta se gospa tasca in tast (spet) spravla na avtorico te teme...




Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 20:08:28)

Patrino
Torej ni bilo govora o spolni zlorabi temveč kakšni ? Psihični, fizični? Nikjer ni namreč točno določeno kakšno zlorabo naj bi doječe mamice izvajale nad svojimi dojenimi otroci. Mogoče pa kar vse troje ali kako?

Za možgansko out si pa ti že v tvojemu prvemu postu označila mamice, ki dojijo dlje časa.

Kje pa piše da gre le za čustveno komponento in da vsakič ko otrok potrebuje tolažbo,crkljanje izbere joško ,zato ker se pač še doji? Kje piše ,da po enem letu materino mleko ni nič več kot le čustvena komponenta? Kdo pravi ,da če mamica še vedno doji oče ne pride upoštev za tolažbo, crkljanje?

Posplošuješ stvari le zato ,ker nisi prebrala kar sem ti nalepila. Poleg tega dokler ne prebereš kakšne strokovne zadeve nemoreš trditi in podajati mnenja od tvojih “strokovnjakov”...nič ne moremo trditi, če nimamo niti osnovega znanja.

IZVIRNO SPOROČILO: patrino
. Vendar bi rada rekla le to, da se zato, ker se pridružujem ljudem in strokovnjakom , ki se jim zdi dojenje pri treh in več letih sporno, pač ne počutim slaba mati.


Že to kaže ,da niti prvega stavka nisi prebrala, ki pravi takole, citiram:

V medijih se občasno pojavijo prispevki na temo »dolgega« dojenja, v katerih so
izražena številna osebna stališča in vrednostne sodbe o dojenju, ki se ne ujema
jo s podatki iz medicinskih, antropoloških in drugih znanstvenih študij. Seveda ima vsakdo
pravico do svojega mnenja, od strokovnjakov s področja dojenja pa se pričakuje, da
bodo podali informacije na osnovi strokovnih in z dokazi podprtih dejstev.

Torej, če si nekaj prebrala v eni reviji v katero je en novinar podal svoje mnenje še ne pomeni ,da gre za strokovno mnenje podkrepljeno s kakšno študijo.

Aja pa še tole, da nebo pomote...
IZVIRNO SPOROČILO: patrino
da spada zadevščina s tako dolgim dojenjem pod zlorabo otrok, saj so tisti otroci na umeten način sforsirani v nek odnos, ki ga mati od otroka ne bi smela zahtevati.Pa zato bi se dalo odpreti drugo temo. Po svoje pa mogoče niti ni tako daleč od te. Tisti mamini sinčki, ki kljub osnovani svoji novi mladi družini še vedno v ospredje dajejo mater, kljub njenim neprimernim foram, že spadajo v tisti koš nenormalnega sforsiranega odnosa. Če so takšni zaradi tega, ker so mami pod bluzo lezli vse do 4. leta, pa žal ne moremo reči, ker jih ne poznamo[sm=jezicek.gif]


Kdo je torej tu žaljiv? Jaz mislim, da je to zelo žaljivo napisano.
Meni je vseno če ti dojiš 1 mesec ali 4 leta ali sploh ne. Ne pravim niti, da bojo zaradi tvojega nedojenja otroci odtujeni od tebe, da te nebo hoteli pozdravit na ulici, ko odrastejo (primer) ,kot govoričiš ti, da bojo otroci, ki so dlje dojeni postali mamini sinčki, ki bodo imeli vselej na prvem mestu mamo..in podobne floskule.

Vsaka mati ima pravico o dojenju/nedojenju se odločiti sama. Tvoje odločitve spoštujem in ne mislim , da si slaba mama. Se ti opravičujem, če je zvenelo tako.

Tisto zaradi česar sem kot bi ti rekla "žaljiva" je pa... obsojanje, pisanje neresnic oz. laži in nespoštovanje drugih.
-Obsojaš mamice, ki dojijo dlje, da zlorabljajo svoje otroke, da majo probleme same s sabo...
-Pišeš neresnične oz. zlagane dokaze o škodljivosti daljšega dojenja.
-Nespoštuješ odločitev posameznice o dojenju oz. trajanju le tega







Dilove* -> RE: Prosim za nasvet - Tašča (2.6.2013 20:10:07)

BellaB... nisi duhovita in se niti ne trudi bit, ker samo otročja izpadeš. Te fore z mačko ..niste mi stopili na rep, moja punčka je namreč stara 5,5 mesecev. Ali je tudi to mogoče predolgo dojenje zate? Sicer jo pa nameravam dojiti do kadar bo ona to želela.


Otrok, ki se pri 2 ali vec letih doji?! Lepo te prosim, bos rekla da je to normalno al kaj? Videt 4-letnika k visi na joski?! Potem mi je zal, bom morala spet bit "nesramna", (ipd floskule s katerimi ste me ze opisale, "z resnimi problemi in nezadovoljstvom nad svojim zivljenjem in pomanjkanjem starsevske ljubezni v otrostvu" in podobne nebuloze), ker bom rekla, da to ni normalno ampak skrajno bolno.



Mislim, da ti bom morala še enkrat napisati, da imaš očitno velike probleme z ljubeznijo oziroma z pomankanjem le te, pa tudi s spoštovanjem drugih ljudi.


Ljubezen do otroka, prehrana ,varnost, skrb za zdravje, crkljanje,tolažba.. ki jih mati lahko nudi svojemu otroku z dojenjem(oziroma tudi z dojenjem) pa zame niso skrajno bolni in nikoli ne bodo!


Žalostno,žalostno... da tako razmišljaš in takega razmišljanja učiš svoje otroke, če jih imaš..upam, da se malo ozavestiš in razmisliš o svojih grdih besedah , ki označujejo mamice za skrajno bolne zaradi dojenja.





Stran: <<   < Prejšnja stran  1 2 [3] 4 5   Naslednja stran >   >>