Evo, še nakaj zakonskih vicev!
STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga poslusa
Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.
BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od
veselja."
DIAFRAGMA
Moski, čigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in
domov pripeljal simpaticno mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zasčitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odsel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa
res nic ne zaupa! Si mores misliti, da je diafragmo vzela s seboj na
sluzbeno potovanje!"
ZIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moza sem spoznala v zivalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji.
"Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani
moski v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod
posteljo ga ni!"
CISTI ZRAK
"Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"
TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana. Tako pravijo
vse!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
"Jaz pa novo zeno."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil zivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati
zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za mozev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na zalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se
kaj prostora."
NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"
DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem rezimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in
je zelel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kuzkovem
mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
lp in obilo :)-
