Mali Ivica upita tatu:
> - Tata, kako sam ja došao na svijet?
> Tata odgovori: "Donijela te roda."
> A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".       -Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od radijacije?

- Ubio je Mujo radijatorom.





Zašto Mujo ima seksi pogled?

Zato što je glup kô ****.  





Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.





Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Može biti, nešto si mi poznat.





Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla  
do

bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni
seks

ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata
će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!  





Veli doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!





Pita Haso Muju:

- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?  

- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.





Pita Fata Muju:

- Mujo, šta je to situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz  
tri

dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan,
a

vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?  

- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.