Ne vem... zadeva me čedalje bolj muči, pa ne vem kako se je lotiti.
Skratka. Poročena sva 3 leta, poznava se 8 let, imava otroke. Imava se super, včasih se malo skregava (nč posebnega), sex pa... Ko sva se spoznala, je bilo noro. Tudi po 5x na dan. Ampak pustimo zdaj to kaj je bilo. Pojdimo v sedanjost. Skratka... po otrocih se je najino spolno življenje malo umirilo.. Zadeva ki me teži je naslednja. Moj mož, je poslovni človek. Njegovo delo je v pisarni - nič posebnega. Večkrat se dobi tudi s poslovnimi partnerji - ampak zgolj na kakšnih prireditvah, zabavah... Delo pa opravlja prek računalnika in telefona. Parkrat me je vzel s seboj na te "zabave oz. prireditve", ker so bili povabljeni tudi partnerji. In že parkrat sem opazila - ko sem bila z njim, da mu pogled uhaja k eni ženski, s katero sodelujeta prek maila, telefona.. Pač urejata dokumente itd. Temu sicer ne bi namenjala posebne pozornosti (saj tudi jaz rada pogledam kakšnega fejst ), če ne bi.... Ugotovila, da je moj dragi mož vedno, kadar pride s kakšnega sestanka, srečanja (kjer ta ženska je) totalno nakurjen domov. Nakurjen mislim - seksualno. Takrat se pri nas seksa fulll. Samo da pride domov, me že napade. In ne rečem - seks je odličen, pa ponavadi tudi po večkrat (kar običajno ni).  Do sedaj me to ni motilo.... Zdaj pa me. Ker se počutim izkoriščena. Tak seks imava samo takrat, kadar vidi tisto žensko - drugače ne. In prepričana sem, da med seksom misli na njo in ne name. Zadeva me čedalje večkrat vrže s tira - ker je postala zelo očitna. Če je ne vidi, včasih ne seksava po cel mesec, ko jo vidi, pa tudi po tri dni skupaj po večkrat na dan. Zaradi tega, sem mu začela nasprotovati, da bi še hodil na ta srečanja, vendar se mi je uprl. Ni po bogu ga ne morem zadržati doma - mora jit, pa če se svet podre. Zato se čedalje bolj bojim, da ne bodo ta srečanja prerasla v kaj več.

Drugače sem prepričanja, da z njo za enkrat nima nič. Na dopuste hodiva skupaj, v službo hodiva skupaj, skos sva skupaj kot rit in gate... Tudi na srečanjih ima vedno sabo svoje sodelavce... Tako da niti nima priložnosti skočiti čez plot.... Mene pa čedalje bolj razjeda. In evo ga, danes ima spet srečanje - ob 6ih zvečer. Zanj mi je povedal že v ponedeljek. Sem mu rekla da nočem da gre, vendar zatrjuje da mora jit - nujno ker ima poslovni partner rd. Že cel teden se zato ne pogovarjava. Ampak bo šel. Vem da bo. Pa kaj naj? Če druzga ne, se bo vsaj seksalo

Kaj pravite vi???

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Na RR nisem dolgo, ampak sem pa opazila, da ima veliko žensk težave z neposrednostjo pri partnerjih/možeh. Ali pa sem jaz čudaška, ker delujem na način (in moj partner tudi), da če se kje karkoli zatakne, o temu odkrito govoriva. Na kulturen, spoštljiv in direkten način.

Torej moje mnenje je, da ga vprašaš oz. mu poveš kar ti leži na duši in se bodo stvari izkristalizirale. Tako ali drugače.

Ne razumem pa tudi tega, zakaj se nekatere ženske rade mučijo z zastavljanjem vprašanj na forumu in potem vsako besedo tisočkrat okrog obrnejo, pa ugibajo, pa kaj če, pa kaj ko, pa kaj kako, zakaj toliko filozofiranja, maltretiranja samega sebe, ko pa lahko vendar stvari prideš takoj do dna, z enim kratkim stavkom, ko ga zastaviš možu oziroma partnerju. No, tudi če ne prideš do dna takoj, si pa vsaj v trenutku olajšaš dušo in sicer pred moškim, ki ga ljubiš in ne pred RR-jem, kjer lahko dobiš tudi neprijetne odgovore. Včasih tudi nesramne in posmehovalne. Ok, da ne dolgovezim, jaz bi ti rekla, pogovori se z njim, potem bosta videla kam pes taco moli.

Ah, če mu rečem... bo itak reku da to ni res in da se mi samo zdi. Pa bo zgodba s tem zaključena..

Ne vem kakšen način dialoga imata, ampak če inzistiraš na nadaljnjem pogovoru, potem ti pač ne more kar zapreti usta z ignoranco in gremo dalje. ali pač?

Ja tega zihr ne bo priznal - tudi če je res.

Hja, če boš nastopila napadalno, potem bo verjetno tudi reakcija v smislu zanikanja. Sem imela v mislih pogovor, ne napad. Konec koncev ne moreš biti stoprocentna v njegova dejanja in posledice (tj. nakurjenost nate zaradi druge ženske), in dokler nisi prepričana (kar tudi nisi) ni pravično, da ga napadaš. Lahko se pa pogovoriš. Za pogovor pa bo sigurno odprt, razen če ni tip človeka, ki mu je pogovor španska vas. Ampak to verjetno že veš, saj imaš konec koncev z njim otroka, a ne?

Se strinjam z Ankico. Rutina je hudič, v sodelavko se je verjetno malo zagledal, vendar pa sem tudi jaz po tvojem opisu prepričana, da nimata nič, saj sicer po teh srečanjih ne bi navalil nate, ker bi bil že z njo.

Mogoče bi bilo fajn, da bi si kdaj vzela tudi malo časa vsak sam zase. Saj to ne pomeni nujno veliko časa - magari 1 uro na teden, se človek čisto drugače počuti... Pa malo manj bi si bila na dohvatu ruke;).

anonimna, če pogledaš po rr, boš videla, da pride vsakih nekaj mesecev tema, kjer punca ne ve, kaj naj naredi, ker se je zagledala v nekoga, ki ni njen mož/partner - praviloma sodelavca. In večinoma dobiva odgovore, da naj pusti sodelavca pri miru in izkoristi te metuljčke doma z možem. Tvoj mož dela točno to - ampak ženskam, to seveda tudi ni prav;). Ne me narobe razume - razumem, da te moti in se počutiš izkoriščano - rada bi, da bi mislil nate, da bi bila ti tista, ki ga vržeš iz tira... Vsi si to želimo, celo fantje;).

Vendar pa če se postaviš v njegovo kožo: zatreskal se je v tisto žensko, vendar pa je zavestno izbral tebe - ni se spustil v afero z njo in spi s tabo, ne z njo. Kaj se mu mota po glavi je drugo in na to verjetno tudi nima ne vem koliko vpliva... Kaj bi lahko naredil? Odzaljubit se ne moreš na ukaz. Ampak on je izbral tebe - že ve zakaj:). MOgoče ti bo lažje, če boš gledala iz te strani. Ostali čas ne seksata toliko, ker je zatreskan v drugo in ne ve, kaj naredit. Tu mu lahko najbolj pomagaš ti: pokaži mu to, kar imaš ti. Ne se kar udat! Saj se je vsakič odločil zate, že moraš nekaj imet! Spomni ga na to. Ne vem, kakšni so vajini mali pobegi iz realnosti (če jih imata - če jih nimata, jih čimprej ustvarita:), ampak naredi to. Naredi kaj odtrganega! Ni treba, da mu je všeč sama ideja - verjetno se mu bo dobro zdelo že to, da si nekaj naredila samo zanj:). Spomni se, kaj vama je bilo luštno skupaj, začni pogovor o tem, daj gor glasbo, na katero sta plesala/seksala/se gledala...

Sicer pa: on se bo odzaljubil prej ko slej, zaupaj mu. Lahko mu tudi poveš: "Lubi, vem, da se nekaj dogaja, bojim se, da ti je ena druga všeč, bojim se zato, ker te imam rada in te nočem zgubit. Sem pa zelo vesela, da nisi naredil kake traparije in ti zaupam. Rada bi se potrudila za naju. Kaj praviš, če bi šla..." Misliš, da bi šel en normalen mož po takemle pogovoru skakat čez plot? Bi moral bit ipak malo usekan, to pa ni, saj se še vedno lepo drži na tej strani meje;).

tippi, jaz jo razumem kot da je ona kar prepričana v to, da on misli na drugo in jo to moti, pa ne ve, kaj naj zdaj naredi. Se strinjam, da je pogovor fajn stvar, ni pa vsem enako enostavno nekaj bleknit možu. Dokler imaš lep odnos, je to res ful izi, če pa začne škripat, pa lahko postane zelo težko, čeprav je par sicer zelo usklajen, poznam par krasnih parov, za katere ne bi nikoli rekla, da so meli kdaj kako krizo, če ne bi vedela;). In ker anonimna ne ve, kako se lotit te zadeve, je vprašala - mogoče ravno zato, da ga ne bi "napadla":). poleg tega je zelo možno, da mož tega niti sebi ne prizna - in če ne prizna sebi, tudi njej ne more.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Ronja hvala bogu za ženske, kot si ti, da znajo tako umirjeno podat svoje mnenje. No, saj ne da jaz ne znam (ne želim, da zveni kot samohvala), vendar včasih preprosto preveč izhajam iz sebe in se težko vživim v osebo, ki je ne poznam. V realnem življenju mi gre to bolje od rok, sploh če se moram postavit v kožo partnerja.

Z leti pa sem se naučila tudi, da smo včasih ženske čisto preveč kompllicirane in filozofiramo o kili krompirja lahko ure in ure. Za moške je večino stvari enotavnejših, z izjemo avtomobilizma in formule

No, kakorkoli, da ne zaidemo s teme, meni se pogovor vedno in povsod zdi najboljši način za reševanje problemov, pa naj se tikajo spolnosti, varanja, denarja, ali pa barila makaronov. Saj razumeš kaj želim povedat?

Razumem, razumem, saj se strinjava:). Samo vem, da se je včasih težko vživet v drugega, kadar izhajaš iz čisto druge situacije - kot verjetno midve ne bova nikoli čisto razumeli, kaj se dogaja v glavi ženske, ki jo mož pretepa, pa ne gre stran... Od daleč so rešitve navadno zelo enostavne, samo od blizu zgleda pa zelo komplicirano prit do tja;).

Recimo anonimna je že razmišjlala, da bi se z njim pogovarjala o tem, pa prišla do zaključka, da tako ne bi priznal in ne bi prišla daleč. Kar je verjetno res - verjetno noben moški ne bi z velikim veseljem rekel ženi: ja, veš, zatreskal sem se v uno bejbiko, pa ves čas nanjo mislim, kadar midva seksava. Tega ne bi rekel zato, ker ima ženo rad in je noče prizadet, ne zato, ker bi si ne upal "priznat".

Včasih se mi zdi, da smo naravnani preveč na posledico, pa premalo na vzrok. Ok, posledica je to, da mu je ena druga všeč - to še ni nič tako hudega, se zgodi verjetno večini, eni boljše skrivajo, drugi slabše, eni nočejo videt, čeprav drugi ne skrivajo in ti dvoji nimajo problemov s tem - samo tudi rešit ne morejo nič;). Bojiš se, da bi mu bila preveč všeč - logično. Zato pa lahko zrihtaš vzrok (da sta vidva malo odplavala v vsakdan) in potem bo posledica sama zginila, ne da bi se sploh kaj dosti razglabljalo o njej;).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

ja, res je. in ravno zato, jaz nekomu, ki ga ne poznam, torej se težko postavim v njegovo kožo (lahko pa se potrudim razumeti ali pa vsaj sočustvujem), niti ne upam svetovati. ker če se še tako zelo potrudim biti dobronamerna z nasvetom, je lahko realna slika čisto drugačna (to velja predvsem za forume, ipd.) in moj nasvet, pri osebku, ki ima NAJVEČJI problem v življenju, prej škodim kot koristim. Evo, pa sem zafilozofirala, pa malo prej sem govorila, kako ženske preveč kompliciramo.




Pravim, da je to narobe. Ne samo pri anonimni, tudi pri meni občasno, in verjetno bi vsaka od nas našla pri sebi trenutek, ko je preuranjeno obsodila oz. ko je prehitro sklepala. Včasih, ko gre za tako občutljive stvari, kot je pri anonimni, je resnično bolje "tvegati" in se pogovoriti odkrito. Jaz bi. In verjamem, da je tudi moj moški takšen, da bi spregovorila o vsem, pa naj bo še tako neprijetno. Gre za čisto vest. In jaz verjamem, da mnogim to šteje. Tako moškim, kot ženskam. Če izvzamem iz konteksta, in se osredotočim samo na pogovor: najprej vzrok, potem posledica. Najprej predlog pogovor, potem bo posledica prišla od njega, ne da anonimna že v naprej kao ve, kako bo reagiral.


Včasih se mi zdi, da smo naravnani preveč na posledico, pa premalo na vzrok.

Maš prav

Nebom te prepričevala v nekaj česar ti nemorem dokazati pa vendar. Tvoj mož s to žensko kar dobro seksa že dalj časa. Zato pride tudi nakurjen domov. Ona ga vzburi, ampak ne platonsko in na daljavo, pač pa z dobro obdelavo. To, da si 100% prepričana, da se med njima ne dogaja nič, je hudo napačno razmišljanje. Ti se samo zmeni z njim, da ti ne bo domov prinašal kake SPBje, ker bosta zaradi tega oba trpela.

al pa ne, kakor pravi emalina - ene varanje rajca. sem kar nekajkrat prebrala (ravno na RR) da so možje varali pa sta imela doma normalen, reden seks in ni bilo suše. hočem rečt - je glih 50:50, da ja in ali da ne (vara), imo je odvisno bolj kak karakter je.

< Sporočilo je popravil mateyka -- 6.7.2012 14:25:57 >

Ma, tu ni tako, da bi bilo doma normalno - ampak je takrat, ko njo vidi in ravno to ženo moti. Sicer pa če žena pravi, da je prepričana in da niti nima kdaj in kje - ne vem, zakaj ji ne bi verjela...

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

hej, sej ne veš, lahko pa ravno na zabavi gresta za 15 min. oba ob istem času na wc in zato hoče vedno it na zabave..

< Sporočilo je popravil mateyka -- 6.7.2012 14:28:24 >

točno my point - ni pravila da bi lahko po njem sklepali.

Ma, daj jo psihirat . Midva tudi greva na službene zabave, pa se ne dajeva dol s sodelavci/kami. Mogoče hoče it zaradi službe, ker se to spodobi, itd...

Razen, da ga ona najboljše pozna in je prepričana, da ji je zvest.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

ja ne vem, a se ti zdi? men se zdi da je 50:50 chance..



sigurno. dokler ne prideta domov nakurjena in noror seksata, dugače pa mata seksualno sušo, ne bi glih primerjave delala.



če je tako prepričana, pol pa ne vem zakaj pravi, da itak ne bi priznal, če bi varal..

< Sporočilo je popravil mateyka -- 6.7.2012 15:13:30 >

Ona pravi,d a ne bi priznal, da mu je druga všeč. Kar lahko ne bi zato, ker niti sebi ne prizna ali pa ker je ne noče prizadet. Verjetno tudi ti ne rečeš možu: u, kaj bi tegale dol dala , tudi če ti je kak všeč;).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Tudi to se zgodi, samo za sušo, kadar je, so drugi dejavniki odgovorni (trije, če smo natančni;) - no, saj zdaj bolj pridno spijo).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

ampak pomisli, lahko bi se pa pogovorila in analizirala zakaj seksa kot manijak po vsakem sestanku (zakaj se to takrat zgodi in kaj se v bistvu zgodi da to tega pride.. - tako lepo na izi debata). tega fenomena ne more zanikat/ne priznat, ker to je pač dejstvo in ne dojemanje ali percepcija določenega dogodka (aka to je dogodek sam). mogoče, če bi se bil pripravljen o tem pogovarjat, da bi se dalo to (raz)rešit. če bi pa bil odpor do kakršnegakoli pogovora o tem, priznanja da sploh obstaja (problem ali fenomen sam), analize itd. o obstoju tega nenavadnega fenomena (posestanjkovanjskega naskakovanja doma op.p. :), imam pa občutek da sta šla s sodelavko že precej dalj od spogledovanja. ker če mu daš vedet da vidiš ogromno luknjo tukaj in da te res skrbi in si prizadeta, on pa ne bi hotel reagirat na to - pol bi me začelo res skrbet. ker potem mu ne bi bilo več pomembno kako se ona počuti, ker to lahko pomeni da je ne ljubi več. v glavnem, upam da bosta zmožna to predelat skupaj in da je volja na obeh straneh.

< Sporočilo je popravil mateyka -- 7.7.2012 10:41:57 >