IZJAVE PO SEKSU
OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo?
DVOJČKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova poročila?
LEV: A nisem bil fantastičen?
DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč.
ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imaš vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?
KOLIKO JIH JE POTREBNO, DA SE ZAMENJA ŽARNICA:
OVNOV: Samo eden, toda potrebno je več žarnic.
BIKOV: Noben. Biki ne menjajo žarnic.
Razlog 1: Ne ljubi se jim.
Razlog 2: Čakajo, da se morda spet prižge.
Razlog 3: Škoda žarnice, četudi
crknjene!
DVOJČKOV: Dva. (Čeprav bi bilo bolje, da bi to storil en sam, saj se bosta dva gotovo začvekala in pozabila na žarnico.)
RAKOV: Samo eden, toda potrebni so trije terapevti, da mu pomagajo preboleti izgubo.
LEVOV: Enajst. Eden zamenja žarnico, drugih deset mu ploska. (Čeprav,resnici na ljubo, Lev ponavadi najde nekoga, da to stori namesto njega.)
DEVIC: Šest. Prva jo spretno odvije, druga skrtači in opere navoj,tretja staro žarnico očisti in odnese v smeti, četrta nadzoruje delo, peta privije novo, šesta pa počisti za njimi.
TEHTNIC: Nobena. Kajti preden se Tehtnica odloči, kakšno novo žarnico
želi imeti (barva, oblika, model, jakost...), kdo drug že izgubi živce in to
stori namesto nje.
ŠKORPIJONOV: Ste pri pravi? Zakaj bi Škorpijon menjal žarnico, ko pa uživa v temi?!
STRELCEV: Močno dvomimo, da bi Strelec zamenjal žarnico. Kajti dan je še mlad, zunaj sije sonce, pred sabo imamo še celo življenje, vas pa skrbi ena trapasta žarnica?!!!
KOZOROGOV: Nismo uspeli izvedeti. Kajti Kozorog je rekel, da nima časa za te glupe štose.
VODNAR: Hm hm... Pa ste žarnico vprašali, ali se hoče zamenjati?
RIBI: Kakšno žarnico?
KAJ MOLIJO...
OVEN:Bog, daj mi potrpljenje, in to TAKOJ!
BIK:Ljubi Bog, prosim daj da bom znal sprejeti SPREMEMBO, ampak ne še SEDAJ.
DVOJČEK:Hej Bog... Ali pa si morda boginja? Kdo si pravzaprav? Kaj si? Kje si? Koliko vas je? Ah, brez veze, v bistvu sem te hotel prositi, da mi pomagaš kupiti tisti ta fensi mobitel...
RAK:Ljubi Oče, prosim te, daj mi denarja za hude čase, in obljubim ti,da ga ne bom nikoli porabil!
LEV:Hej, nebeški fotr, grem stavit, da si ponosen, ker sem tvoj zemeljski sin! In ko sva že na liniji, daj da mi moj fotr nocoj posodi mercedeza!
DEVICA:Bog, naredi, da bo svet boljši, in glej, da ne boš zamočil, tako kot si zadnjič, ko sem te nekaj prosil!
TEHTNICA:Dragi Bog, saj vem, da bi se morala sama odločiti. Ampak, po drugi strani, kaj misliš TI?
ŠKORPIJON: Ljubi Bog, pomagaj mi, da odpustim svojim sovražnikom, čeprav si prekleti zlodeji tega ne zaslužijo!!
STRELEC: Vsemogočni, večni, vsevedni, neskončni, nepremagljivi in neprekosljivi Bog v nebesih, hvala ti, ker si mi pomagal, da sem nehal pretiravati.
KOZOROG: Dragi Oče, hotel sem moliti in te prositi, da mi pomagaš razrešiti nek problem, ampak po tehtnem premisleku sem ugotovil, da moram to storiti sam. Vseeno hvala.
VODNAR: Živijo, Bog! Eni pravijo, da si moški. Drugi pravijo, da si ženska. Jaz pa mislim, da smo mi VSI bogovi. Torej, zakaj bi sploh molil?! Grem raje na žur!
RIBI:Nebeški Oče, ko sedaj odpiram še drugo steklenico viskija, da bi mi te žlahtne kapljice pomagale odplakniti žalost in bolečino... Poslušaj
me: moja pijanost naj bo v Tvojo večno čast in slavo! Amen.
