Evo ga spet eden dober za vas!!!!!!!!!!!




:bravo::)-:)-:)-:)-:)-Sporocam Vam, da sem videl vase no-
ve cvetlice na vasem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgresil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoce. Nasel sem pi-
sane roze sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajocega gaja. Manjka vam se ku-
zek, ki bi vas cuval. Manjka vam tudi sko-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vas vrtnar:rozica::rozica::rozica::rozica:

.sedaj preberi vsako drugo vrstico!:hudicek::)-:)-
.

:)-:)-:)-:)-:)-

:)-:)-Oče: "Sine, ti si butast kot tale miza." (Potrka po mizi)
Sin: "Ate, nekdo trka."
Oče: "Čaki, grem pogledat, kdo je.":)-:)-

Umetnica, ni kaj :)-

:)-:)-:(:)-:(:)-Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekoč seksala,
slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na
dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez,
takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne:
"Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:
"Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na
cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo
Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez:
"Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje
čutim povezanost z naravo." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa
drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez:
"Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se
lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na .....?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje.":bravo::)-:bravo::bravo::)-:bravo::bravo:

:)-:)-:(:)-:(:)-Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekoč seksala,
slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na
dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez,
takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne:
"Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:
"Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na
cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo
Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez:
"Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje
čutim povezanost z naravo." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa
drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez:
"Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se
lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na .....?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje.":bravo::)-:bravo::bravo::)-:bravo::bravo:

:)-:)-:)-Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša:
Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
še preden si sestra Francka opere rit v njej!
:)-:)-

:)-Alja ja tudi ta je dober.:)-pa bi skoraj človek rekel ,da drži .
Ja ni čudno ,da so neveste vse pogosteje v drugačnih barvah in ne več v belih.:)-

ha hahahaha ha:bravo::bravo::bravo::bravo:

:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?"

Tišina, samo Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."

Učiteljica : "Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."
Tih glas iz ozadja : "Jebite se, posrani Japonci !"

Učiteljica zakriči : "Kdo je to rekel !?"

Suzuki dvigne roko in reče : "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k¤¤¤¤¤ !"
Suzuki : "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi učenec se zadere : "Suzuki je sranje !"

Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj : "V pi¤¤¤¤¤ materino, takšnega kaosa še nisem videl !"
Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."