Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi začne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS
... Naslednje jutro v bolnišnici.
- Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič.
- PA KVA JE, SEJ SI TI VOZU!

Tjaga
:kava::kuza::kava::kuza:

:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:bravo::bravo::bravo:

:)-:)-:)-:)-:)-:bravo:

:)-
Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji
ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:

" O majko mila, a zdaj pa še na morje! "....

:)-
Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.
Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in
vpraša prodajalko:
Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!
Moški se razveseli in reče: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
Vpraša blagajničarko. Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno odgovori:
Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje.
Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega.
Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno točno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si misli:
no ja, v redu.

Poglejmo..........in rece mami, naj začne s svojo nalogo.
Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!
Moški začudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to uganili?

:zmeden::zmeden::zmeden::zmeden::zmeden::zmeden:

Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

:)-
Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!" Mama krava odgovori: "Sine, Ti mu kar povej, da je njegova mama navadna svinja, njegov oče pa tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, ki se vozi okoli z landroverjem!"
:)

:)-
Pa še ...na račun moških


Kakšna je razlika med tovornjakom, polnim moških in tovornjakom, polnim
prašičev? Registrska tablica

Bog poklice Adama: "Sin, imam dve novici, eno dobro in eno slabo."
Adam: "Super. Povej mi najprej dobro.?"
Bog: "Naredil ti bom možgane in lulčka."
Adam: "Kaj je pa slaba?"
Bog: "Nimaš dovolj krvi, da bi ti oboje delovalo istočasno."

Kakšna je razlika med moškim in pizzo? :sloncek:
Je ni; pokličeš in čez 10 minut sta oba vsa vroča pred vrati.

Kako obnoriš moškega v postelji? :sloncek:
Vzameš mu daljinski upravljalec!

Zakaj so baterije boljše od moških?
Ker imajo vsaj eno pozitivno stran.

Kakšna je razlika med trdim in temnim?
Temno traja celo noč.

Zakaj je lažje psihoanalizirati moškega kot žensko?
Ker se je pri tem treba vrniti v otroštvo, moški so pa že tam!

Zakaj moški masturbirajo?
Da seksajo z nekom, ki ga imajo radi.

Zakaj je Bog ustvaril moškega?
Ker vibrator ne pokosi trave.

Kakšna je podobnost med moškim in spermijem?
Pri obeh je samo eden izmed milijona uporaben.

Zakaj so moški tako zadovoljni, ko končajo puzzle v dveh mesecih?
Ker na škatli piše od 3 do 5 let


No pa drugič še kakšen.

Lp, :metulj:

Sara 3, od kod jih pa ti pobiraš?
:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-

Skriti viri. Sej veš v veliki firmi dosti potujejo razni e-maili.

:sloncek::sloncek::sloncek:

:bravo::bravo::bravo::)-:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:)-:)-
Sara :bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-