:)-:)-:)-

Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Nee!"
"Kava?"
"E, može jedna mala."

LEPA
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A sem FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: "Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kavu i jebe im se za posao!


GODIŠNJICA
Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.


... še nekaj starejših:

Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"
Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
Micka: "Ajmer, metla in cunja."

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi: "Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"

Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !". Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"

Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa
greste ob tej nočni uri ?". Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
"Moja žena."