pozdravljene!

Na vas se obračam s svojo osebno težavo in sicer: sem oseba ločenih staršev, ki sta se ločila ko sem bila stara dve leti. Jaz sem ostala pri mami, oče je šel stran. Vsak sta si ustvarila svoje, novo življenje. Tako imam po očetovi strani še enega brata, pri mami pa eno sestro.
Večina časa sem preživela z mamo, očeta sem obiskova samo ob vikendih nekje na 14 dni. Pri njem je bilo kar vredu, le tiste prave očetovske ljubezni ni nikoli bilo med nama. Veliko mi je lagal, jaz sem verjela in bila velikokrat razočarana. Z mamo sva dolgo živele same, ampak me je po mojem dojemanju skozi malo krivila za to kar si je zgodilo v življenju, pa še njemu, sem bila baje podobna tako da je bilo še težje. Imela je velik vpliv na mene, saj je zelo dominantna oseba, zato tudi objemov in poljubov nisem nikoli doživela. Velikokrat sem bila tepena in moja samozavest je bila z leti na nuli.
Potem sem spoznala fanta in z njim sem 11 leto. Postala sem bolj odprta, imava štirimesečne hčer in lepo nam je. Moja samozavest je prišla nazaj, partner me spoštuje.
No in tu nastane problem: v aprilu imamo krst. Ker imam z očetom še vedno stike in tudi on velikokrat pride pogledat hčerko (tudi 'mačeha'jo obožuje in brat tudi) sem se odločila da povabim tudi njena. No in kosem to povedala mami je rekla, da ga ne misli tam gledat, da ji gre na živče on in njegova familija, da memi očitno nič ne pomeni to, da sem živela pri njej in da je ona zame skrbela, da se bova skregali če ga povabim.
No meni se zdi njeno vedenje krivično in sem močno prizadeta, ker tako čuti.
Kaj pa ve mislite?
Ima prav ?

Hvala in lep dan

Jaz imam podobno težavo. Če bom na mojo poroko, oz. krst otroka (če bo kdaj do tega prišlo ) povabila očeta bo mama ful užaljena in bo cel halo. Tega se zavedam. Razlika pri nama je da imam jaz drugače z mamo dober odnos, z očetaom pa čisto hladen. Kaj naj ti svetujem? Krst je tvoja osebna zadeva in odločitev in mama naj bi to spoštovala. Sej ni potrebe da se druži z njim oz. karkoli komunicira. Itak bo tam zaradi vnuka in ne njega.

_____________________________

NESRAMNA sem, brez kančka slabe vesti, počutim se prisrčno.... ZLOBNO:)

Jaz bi na tvojem mestu tudi povabila oba.
Saj sta odrasla madona, od tega je že dooolgo let in se bosta že gledala eno uro ne. Če pa nočeta pridt je pa to njun problem. Ti imaš pravico povabit kogar hočeš.
Tvoja mami te nima pa nobene pravice izsiljevati!

Sem bila že na parih porokah kjer so bili od ženine al neveste starši ločeni pa sta bila oba tam. Pač se niso družl. Slikal so se pa skupaj. Saj se ni treba pogovarjat.
No tako pač naredijo odrasle osebe ki imajo rade svoje otroke.

Naredi tako kot si ti želiš. Saj to je tvoj dan oz. dan tvoje družine in ne dan tvoje mame. Cel svet se pa ne more vrtet okoli nje. Če ji kej ni prav oz. če se ne more kulturno obnašat naj pa ostane doma!

Meni se zdi ta tvoja mami ena taka sebična oseba.

To je samo moje  mnenje, odločitev je pa itak tvoja.

Tvoja mama nima prav in prav imaš, če boš povabila oba. Nisi ti kriva, če se onadva ne marata. Vsaj takrat bi lahko "dala mir".

Povabi oba. Ker oba sta ti starša in imaš tako brata kot sestro. In zrele ter modre osebe se bodo povabilu odzvale. In kot take, bodo tebi in tvoji familiji prinesle veliko dobre energije in veliko veselja. Negativne energije pa nihče ne rabi v svoji bližini.



_____________________________

Je** se mi za vse in vsakogar.
_____________________________

jst imamo podobno življensko zgodbo,no podobno v tem,da sem tudi jst otrok ločenih staršev,....jst in brat sva sicer živela z očetom a v isti hiši kot starših od mame.mama naju je redno obiskovala in mama nudila recimo da vso potebno ljubezen.sicer imam z mamo super odnoz,nevem kaj bi brez nje,a z očetom pa bol tako tako.celo mladost sm poslušala očitke take in drugačne...blablabla..... ...pa me je vse to samo ojačalo,no ljudje smo različni.....krivim ju samo zaradi tega,ker mi nista ponudila in me prikrajšala,da bi uživala v tisti brezskrbni maladosti!!!  
no mi je vsaj zdaj  toliko bol lepo.... ....
no jst bom na poroko in na krst mojega sončka povabila oba!hudo mi bo,če zaradi njune preteklosti in preponosa nebosta prišla ali pa se celo skrega....sicer mislim,da je mama in njeno razmišlanje na mestu,bolj me skrbi oče,vendar upam,da mi bosta vsaj tu olajšala in polešala tisti moj prelepi dan!!!  

Povabi oba, tvoja mama pa itak nima pravice govorit, koga smeš in koga ne smeš povabit, to je krst TVOJEGA otroka in ne njenega... Če ga ne more gledati, je to njen problem, ne tvoj! Povabi oba ter mačeho, pa čeprav se bosta z mamo skregali... Mislim, mama ti je otročja... Naj bi malo pomislila nate, ne pa nase!

LP

Vem, s čim se soočaš, saj imam dobre prijatelje in zelo bližnje sorodnike, ki so na istem. Pri sorodnikih so imeli poroko bolj v stilu koktail party in so povabili oba - moja teta je zaradi tega skoraj živčni zlom fasala, vendar smo ji vsi govorili, da bi po toliko letih že lahko pozabila, na uradni del krsta pa tudi, vendar na kosilo ženinov oče zaradi hladnega ozračja ni šel.
Pri prijateljih pa očeta niso povabili na poroko, pa čeprav se otroci z njim zelo dobro razumejo, vendar so upoštevali mamino mnenje, da ga "tudi videti ne more".
Moje mnenje - če si v kolikor toliko normalnih odnosih z obema, povabi tako očeta kot mamo. To je edinstven dogodek in morala bosta upoštevati tvoje želje. Saj ne delaš tega zaradi njiju.

Oba povabi. Ti odločaš in ni pošteno, da ti mama zbuja slabo vest.

Oba povabi saj ti odločaš koga boš povabila in koga ne. Imam podobno iskušnjo in sem se vedno bala kako bo to potekalo na kakšnih "uradnih
zadevah. Pa sem pred pol leta rodila in sta oba prišla v porodnišnico in celo uspela spregovorit par besed, ter zdržat v istem prostoru celih 15 min.

Mislim, da je čas naredil svoje in bi lahko za tisto uro ali dve zdržala skupaj.  Zaradi tebe in njunega vnuka. Seveda se jima ni treba pogovarjat, itd.  Ti povabi oba in obema povej da si želiš družbe obeh, naredita naj pa posvoje.

Veliko sreče 

Povabi oba.

Vsak otrok ima pravico do očeta in mame. Tvoj otrok ima pravico do dedka in babice. Krst je v prvi vrsti tvoj in otrokov dogodek.

Naj mati namesto nase, pomisli nate in zdrži tisti dan. Če pa ne bo hotela priti, se pa ne sekiraj, očitno ji je več do lastne zagrenjenosti, kot pa do sreče svoje hčere in vnuka.

Se zgodi, da dva nista za skupaj in se ločita. Ampak če imata otroka, sta dolžna med seboj komunicirati na neki spodobni ravni, da ne ranita otroka. Žal se vse preveč ljudi krega preko otroka in ga s tem mede. Vse preveč ljudi postavlja svojo užaljenost in sebe pred otrokova čustva.

Ne čuti se krivo zato, ker si z očetom in tudi njegovo novo ženo uspela vzpostaviti nek normalen odnos in da vas je otrok zbližal. Predvsem ne zato, ker si mati tako želi. Če prav razumem, ti je pravzaprav vedno zamerila, ker si očetu podobna in ker si jo spominjala na nek neuspeh v življenju. Vendar ti nisi prav nič kriva, če njima ni šlo. In če mati ne bo zmogla biti toliko civilizirana, da bi v tvoje dobro malo potrpela, potem se tudi ne sekiraj, če je na krst ne bo.  Poglej kaj počne: zastruplja ti dogodek, ki ti veliko pomeni in te veseli. Zaradi lastne sebičnosti. Njo očitno ne skrbi, kako se ti pri tem počutiš. Torej tudi ni treba, da bi tebe skrbelo, kako se počuti ona.

_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."

Veš kaj, brez mirne vesti bi povabila oba. Mami je nujno potrebna lekcija in s tem snidenjem jo bo dobila. Otrok je tvoj in na krst bo prišel tisti, ki ga bosta povabila vidva in to ne glede na primitivne opazke posameznikov.

Jaz bi ji že prej povedala o moji dokončni odločitvi. Upam da bo odreagirala tako kot mora ?



_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

sprašuješ kaj je prav? Prav je TISTO KAR TI ČUTIŠ, če čutiš, da bi rada povabila oba to stori! S strani tvoje mame pa je malo nezrelo takšno obnašanje, saj s tem dokazuje, da so ji v ospredju le njena čustva - tvojih niti ne upošteva. Če pa ona zaradi tega ne bo hotela prisostvovati pa je izključno njen problem. Če bi imela vnukinjo srčno rada bi šla mimo tega pa čeprav bi morala požreti malo ponosa. 

< Sporočilo je popravil Kuba -- 22.3.2007 19:23:26 >

Povabi oba. Mami pa dopovej da si odrasla oseba, da ne more več tako manipulirati s tabo, te psihično zlorabljati. Enkrat je treba zaropotati.

Sama imam podobno situacijo in vedno znova prihaja do 'čudnih' situacij (prvič sta bila v istem prostoru na mojem maturantskem plesu, po 12ih letih..), sam to ni moj problem. Zdej mojima rečem naj me ne mešata v to, da jaz nisem nič kriva, da jaz imam svojo družino in naj nas spoštujeta, vsakega posebej in kot celoto. In sem se za to pripravljena tudi skregat. Preveč je bilo že vsega...

_____________________________

Prijatelji so angeli, ki te dvignejo takrat, ko tvoja krila pozabijo leteti.

Mamino vedenje je agresivno in skrajno otročje. Z grožnjami, trmo in zamerljivostjo hoče pridobiti tvojo pozornost in biti dominantna zvezda pomembnega (ja?) dogodka v tvoji družini.

Moje mnenje je, da karkoli boš naredila, bo "narobe". Mama pri nobeni odločitvi ne bo oseba, ki se bo veselila z vami, ampak bo iskala "dobrobiti" za sebe.

Če povabiš oba, bo cirkus. Če povabiš samo njo, bo o tem razlagala vsem in ne verjamem, da v tvoje dobro, ampak v lastno slavo. Če je ne povabiš, bo tudi cirkus, ampak ne pred tvojim pragom.

Jaz je sigurno ne bi.

Bi ti raje napisala, da je mama odrasla ženska, ki se zna obnašati racionalno, a imam žal drugačne občutke iz tega, kar si napisala.

Meni se zdi tvoja mama zelo sebična.

Vse mame imamo občutek, da bi za svoje otroke vse naredile - a potem bi bilo pa težko biti v istem prostoru z nekom, ki si ga nekoč imel rad in zaradi katerega imaš konec koncev krasnega otroka (tebe)? Tole je meni res čisto mimo in otročje, saj nismo v puberteti.

Poleg tega je to dogodek tvoje nove družine, vsi ostali so lahko samo veseli, če so sploh povabljeni zraven.

Jaz bi povabila tudi očetovo družino, mami pa povedala, da bo z manipuliranjem v prihodnje dosegala neželjene rezultate.

Lp,

živa 

Tudi moja starša sta ločena, le da moja mami v življenju kaj takega ne bi izjavila, pa če bi bil oče ne vem kak podlež. Takšno razmišljanje je egoistično. Saj ne gre zanjo, gre za tvojega otroka, gre za vašo družino.
Jaz sem na svojo poroko seveda povabila obe družini, pred oltar pa sta me pospremila oče in očim. Vsak pod eno roko. Pa verjemi, da bi tja najraje odkorakala sama.