Dejte mi nekja pomagat razjasnit, da ugotovim a sem res tok malenkostna in tečna, pa da se pol spravim skulirat al pa zaropotat.

Ko pridemo na obisk k tašči, dobim s tistim trenutkom ko prestopim prag občutek, da vlogo mame, mojemu sinčku prevzame tašča. Vzame mi ga iz rok in pol vse nas komandira kako in kaj. Včeraj je rekla: zdajle te lahko mamica nahrani, uspavala te bom pa jaz, ker znam to najbolje. Ko sem ga nahranila, je naredila mleko, mi ga vzela iz rok in ga šla uspavat. Pa vedno nastopi na tak način, da se res počutim kot tretje kolo. Pa ko pridemo reče možu (svojemu), daj mi tamle fruteka, da ga nahranim. Ne vpraša ali je lačen, a je prav da mu da to, nič. V tem primeru, vedno rečem, ne ne bo jedel, ni lačen in ne dovolim, da ga nahrani. Potem npr. tale primer ko reče: zdajle mi ga daj pa v stolček in se vsedi za mizo, ker bomo jedli, pa daj ga tule sem, da bo zraven mene, da ga bom lahko gledala ko bom jedla. In ko pol v stolčku sitnari in mu jaz rečem: miško takoj te vzamem, ona pogoltne kar ima na krožniku in hiti k malemu, ga vzame ven in odrvi z njim v dnevno.
Morala bi biti vesela, da ga ima tako rada, da ga vzame, da lahko jaz v miru pojem, da si malo odpočijem, toda preveč me razjeda njen nastop do vnuka in mene. Saj če bi rekla, daj pojej v miru in odpočij si malo, ga bom že jaz imela ta čas. V tem primeru, ne bi nič rekla, da pa se vede do malega tako, kot daje mama ona, tega pa ne morem mirno sprejeti. Pa take, bodite tiho, da mi ne zbudite otroka....
Moj mož pravi, da sem postala preveč pikolovska, da kar prežim, kaj bo narobe rekla, kako bo besedo postavila, da se bom lahko potem obesila na to in težila. Saj v bistvu težim res pol le njemu, midva se kregava zaradi tega, njej tko redkokdaj kaj rečem. Tok sem smotana k ne znam zaropotat! Jezna sem sama nase, ker ji takoj ne povem kaj si mislim, temveč sem tiho, pol pa jamram drugim.
Povejte mi dvoje:
- ali sem do tašče res pikolovska
- nikoli ne maram biti nesramna ali koga prizadeti, zato ne znam in ne morem (je kot nekakšna zapora) ljudem povedati, če mi kaj ne paše. Na lep način še gre, ko pa je treba nastopiti bolj na ostro, takrat pa totalna blokada. Ne gre. Kako naj grem preko tega. Kak nasvet?

Tako dela, ker ji dovoliš. Morali se bosta pogovorit, oz. ti ji moraš razložit. In to čimpreje. Ona zbija tvojo avtoriteto pri otroku in te še otrok ne bo resno jemal, ko bo večji in bo tašča zraven. Da o tem, kaj bo in kaj otrok ne bo. Ona pa res nima kaj za govort. Najprej bi morala vprašati tebe, šele nato kaj narediti.

Jaz tja sploh nebi šla, če se tašča ne umiri.


_____________________________

Moje srce grejeta dva mala sončka: Sara (2001) in Pia (2005).

Tašče so tašče.
Tolaži se s tem, da ne živiš z njo in probaj požreti. Verjemi, da je to najmanjša stvar k maš lahko probleme s taščo .

Se mi zdi, da je tvoja tašča zelo avtoritativna ženska. Malo preveri, ali je tudi do svojega moža takšna, pa do sina, ker potem gre v bistvu za to, da ima tak karakter, ne da bi imela kaj proti tebi. Tukaj lahko potem ropotaš, pa ne boš preveč učinka dosegla.
Če pa je gospodovalna samo v odnosu do tebe, potem pa imata problem vidve in je nujno potrebno postaviti stvari na svoje mesto. To pa ne bo šlo tako, da težiš možu, ampak bo treba s taščo govoriti. Dokler pa ne boš zbrala poguma, boš morala to prenašati.
Zadevo boš rešila, ko boš ti zbrala pogum, torej je na tebi, kdaj se boš tega lotila.
Pa srečno.

_____________________________

Veliko več muh se ujame na med, kot na kis.

Nisem niti prebrala do konca...
Ni šans, da kaj takega dovolim. Bom pa menda že sama vedela, kaj in koliko hrane otrok potrebuje. Sploh, če ne živite skupaj.
Mene vedno vprašajo, če mu lahko dajo to in to, ...

Boš morala vmes poseči in ne biti tiho. Ko reče, da ga bo ona uspavala, kar reči NE, ga bom kar sama, če vas bom pa potrebovala, vas bom pa prosila za pomoč.

Lej, saj je res, da za vsako malenkost res ne smeš težit, ampak neke meje je potrebno čimprej postavit, če ne, bo vedno huje. Boš videla, ko ga bo hotela potem kar sama peljati prvi dan v šolo.


_____________________________

Anonimna, jst te prav dobro razumem, ker je bilo pri nas zelo podobno...zdej se je tašča malo unesla in me veliko bolj upošteva.

Nisem hotela stopit med njo in Izo, ker vem, da jo ima rada in Iza jo ima tudi, sedaj je dovolj velika, da gre, če ji kaj ne paše in sem tudi zato bolj mirna.

V mojem primeru, se mož ni vtikal v najin odnos(s taščo) se je pa potegnil zame, če je videl, da sem obstala vsa obupana, pa na tak diplomatski način, da je naprimer on vzel Izo tašči iz rok in on rekel, ne to pa ne, tu sem imela res njegovo podporo in s časoma sem postala tudi sama bolj samozavestna in rekla ne, kadar se mi je tako zdelo...

Sem se že od začetka zavedala, da obnašanje tašče nima veze z Izo, da je to kiks v najinem odnosu in da se moram postavit zase, sem ji velikokrat razlagala kaj sem prebrala, kaj Iza mara in česa ne, kako se igram z njo, jo popravljala in sčasoma sva se unesli...obe, malo sem morala tudi sama nehat bit zaščitniška in "alergična" na vse kar je kdo delal drugače kot jaz.

Vsekakor ji pa daj vedeti, si ti mama in da te pač mora upoštevati.

Enkrat se mi je z enim dejanjem res zamerila in naju ni bilo 14 dni na obisk, je sama pogruntala, da ni prav ravnala...

Res je veliko boljše, upam, da se bosta tudi vidve unesli in upam, da te bo mož razumel, to je zelo pomembno, da delujeta kot celota in ti pomaga, kadar je napeto vzdušje...

Lp,
Tinka


_____________________________

May be I'm not an angel, but I can still fly...

Ja tako se obnašajo namišljene breje, s taščami je pa isto.

Ona je avtoritativna do vseh, ki ji to dopuščajo in do tistih, ki ji ne, boli njo patka, kaj komu paše in kaj ne. Ji dela jezik hitreje kot pamet in pri nas nekako velja, da nje nihče ne sme jemat resno, ker lahko drugače samo prosiš za enosmerno karto v Polje.
Ampak tu je zdaj otrok in jaz nemorem mirno preko tega. Se je mož potegnil zame in se skregal, me ni bilo k njej 3 mesece! Ko sem za novo leto prišla, je bilo potem še ene 2 obiska zmerno in evo spet se je začelo.
Včeraj sem rekla, da ne grem tja in pol me je mož tako prosil, da sem šla in nazadnje sva se zaradi nje cel dan kregala. Bedno. Nočem, da se on postavi zame, ker on se pol tako grdo skrega, da je učinek dosti slabši, kot če bi sama v tistem trenutku povedala kar ji gre.
Moram res najprej sebe v roke vzet in se naučit biti direktna.
Hvala punce.

Ne odlašaj, povej, razčisti in vztrajaj, ker se take zadeve z leti samo še stopnjujejo...Sicer jst nimam s taščo (več) takih problemov, ker je novembra lani prestopila vse meje. Tolerirala sem jo pa bolj ali manj celih 15 let. No, skratka, lani sva imele hud "trk" in od tedaj imam MIR.
lp

_____________________________

This will take some time depending on
your operating sistem and hardware.
(plačano oglasno sporočilo).

Meni se pa zdi da je oboje in tašča mal tečna in ti pikolovska. pa da te potolažim saj sem jaz ista. Sicer nisem še rodila - manjkata še dva meseca ampak samo iščem kaj bo tašča rekla narobe da bom pol lohk jaz tarnala kakšna je. Mislim da je tle enostavno konflikt generacij. Meni ful teži če se obnaša kot matriarhinja - v bližini gradimo hišo in potem me ima kot da sem njen otrok in da itak nič ne vem in da bo že ona poštimala...meni gre to ful na živce ker sem ljubosumna na svojo družino in ker se mi zdi da nima se kaj vtikat v najine zadeve. Z otrokom vem da bo enako ker to že sedaj počne s svakinjo - ko pride s tamalim kar prevzame kontrolo kot praviš ti in svakinja peni zraven, kar nekaj tamalega sili da je, pa da gre na kahlico in drugo.
Jaz ki sem do sedaj to gledala iz distance sem taščo še nekako razumela, otroka vidi poredko in takrat ko ga vidi ga popolnoma okupira in pretirava - ampak to se njej zdi popolnoma normalno. Zato ji po mojem na lepo povej da ni treba da pretirava če boš pa rekla na grdo se bo pa užalila boš vidla - pol boš mela šele štalo. Pa saj veš tašče so že v letih in itak si mislijo da vse vedo, sploh pa zato ker so spravle svoje sinčke gor.

Če ti gre pogovor na lep način boljše, še toliko bolje! POvej ji enkrat na samem, na lep način. POvej ji, kot si nam: da si sicer zelo vesela, da ima tako rada vnuka in da ti sicer paše, da ga kdaj vzame, da lahko ti v miru poješ, ampak da se včasih počutiš kot 3. kolo, kot da te ne upošteva kot mamo tega otroka. In da te to boli.

Verjetno ona sploh ne ve, kaj počne, niti približno! In zelo verjetno te noče prizadet, to se ji navsezadnje ne splača, tudi če te ne bi imela rada (kar ni rečeno, samo nekateri ne znajo tega najboljše pokazat), ker boste potem manj hodili tja
in bo manj videla sina in vnuka. Tako da - ne splača se ji te matrat. Zato če ji poveš, tako, da bo razumela, bi po moje lahko upoštevala. Ne sicer takoj vsega, ampak po malem...

Jaz ne bi rekla, da si pikolovkska, je pa res, da ste mamice navadno zelo občutljive glede tega, kako jih okolica, sploh tašče, jemljejo v zvezi z otrokom. Poleg tega, če te to boli, te pač boli pa konec! lepo je, če se usedeta, pogovorita in vsaka naredi en korak. Ker če boš ti od nje slišala, da ona dejansko NE MISLI TAKO, kot izgleda, potem ti tudi te zadeve ne bojo šle tako do živega. Ampak moraš pa to slišat! (od nje, seveda, ker je ona edina, ki ti to lahko pove.)

Mogoče si res malo preveč dovoli in čimprej ji povej, da te to moti. Samo imam občutek, da bo to razumela narobe in vse vzela za hudo.

Saj res lepo, da skrbi za njega, ampak vseeno pretirava.

tud jaz mislim da se moraš postaviti zase.povej ta svoje kar si misliš saj je otrok tvoj in ne njen.Če si tko zelo želi pedenat otroka naj si naštima svojega.

_____________________________

Neja 27.12.2005
Tjaša 22.10.2007
najlepši razlog zakaj živeti

men se zdi, da je pri tebi prisoten strah, ki ga ima veliko mamic, da ne bi tašče ali mame prevzele vlogo matere. ko boš ta strah premagala, se ti bo zdelo smešno s čim si se obremenjevala.glede na to, da hodite le na obisk in ne živite skupaj, se jaz s tem ne bi obremenjevala, razen pri siljenju s hrano ali čim drugim. če ga pa hoče uspavat ali čuvat in je otrok pri njej zadovoljen, ga naj. ene tašče , tudi mame bi mladim rade pokazale, kako obvladajo zadeve.

moja mama men tega ni delala, ampak me je ščitila pred drugimi, ki si niso dali dopovedat, da so si otroci različni. dala mi je vedeti, da sem se fajn znašla v vlogi mame in mogoče zaradi tega nisem občutljiva na pripombe ostalih.  s taščo nimamo veliko stikov, ampak sem dobila občutek, da ji vloga babice ne leži najbolj, ne kaže nekega interesa .

Meni to tudi ne bi bilo všeč, zato sem že na začetku dala vedet kaj lahko in kaj ne.
Zdaj bi znalo biti malo težje, če bi jo hotela "odvadit" njenega vedenja. Vsekakor se potegni zase in za SVOJEGA otroka.

Situacijo čimprej razčisti. Jaz sem bila tiho pred taščo 8 let, ko pa je prišel otrok pa se je situacija močno obrnila. Sma se z partnerjem postavila na svojo stran in sedaj se že več kot eno leto sploh nismo slišali in videli. Ni mogla verjeti, da sma  po 8 letih nasprotovala njenemu mnenju in dejanjih. Hvala bogu živimo za sebe in ne z njo in mi sedaj ta situacija da nimam z njo stikov zelo odgovarja, saj še sedaj nisem pozabila vseh tistih 8 let, ki nama je sr..a po glavi .
Razčisti sedaj ker , ko bo ona to imela že dobro vpeljano navado je potem več ne boš mogla.

Vse so iste,moja bi dala za tamalo vse pa še mal za povrh.Ne živimo skupi,smo pa skor vsak dan na obisku in takrat pač drbrlo pogoltnem in se delam da nč ne vidm...ko gruli v njo pa jo premetava po rokah pa skoz neki čeblja v njo...pa kr za jest bi ji dajala,pa sem pač enkrat bolj naglas povedala kaj lahko in kaj ne in mam mir.em ji pa to povedala na samem in smo se lepo pogovorile tko da ti svetujem lep vljuden pogovor ob kavici pa mal ji potarnaj kako si obremenjena pa kej za speglat ji prnes ko boste na obisku  pa bo.

Ah, kaj kompliciraš. Bodi vesela, da ima tvojega otroka tako rada in naj se ukvarja s sončkom, ti pa se tačas sprosti in uživaj v 'odraslih' pogovorih.
Jaz na obiskih nikoli ne kompliciram in običajno je mala več pri drugih v naročju kot pri meni. To mi ustreza, ker se lahko takrat posvetim ostalim, malo si odpočijem možgane od sončka (ja, saj vem, da se ne spodobi priznati, da rabim kdaj tudi oddih od središča vesolja, pa vseeno ... ), za malo pa je to tudi super, saj se navaja na to, da ni treba vedno samo pri mamici čepeti (pa verjetno si tudi ona malo spočije od mene  ).
To se je izkazalo kot super taktika in pri nas krasno deluje (pa bi verjetno kdaj tudi meni šli lasje pokonci, če bi se poglabljala v malenkosti. Tako pač poskrbim, da ne počnejo česa, kar bi bilo zanjo potencialno nevarno, ostalo pa po občutku.

Skoraj vsaka tašča bi bila takšna če bi ji dovolili. Ene sicer bolj, druge manj. Na tebi je, da ji postaviš meje, ker se takele stare ženske znajo včasih obnašat huje kot otroci. to da težiš možu je brez veze, ker nima v možganih sposobnosti upret se tako avtoritativni mami.

Moja tašča je tud rekla, še predno se je mali rodil: "Ne mi razvajat otroka" Odgovor obeh hkrati je bil...halo mati...tebi?. Potem se je počasi umirila in točno ve, kje so meje, če se pa spozabi, se ji pa lepo pove.

Moja mati ni taka, hvalabogu. Se je pa dogajalo, da je moja mati prišla do malega, po enem tednu (živimo pri ženinih starših), pa se je tašča pripeljala mimo in ji ga vzela z rok . Sem samo rekel...mati, zagrebi se . Meni ga je tud jemala z rok, pa sem ga vzel nazaj, pa je bla stva rešena. V glavnem postavi se zase, ker je otrok tvoj in se mora tašča tebi prilagajat.

Jaz tudi nisem vsega brala, ker mi je bilo tsito, kar sem, že dovolj, da rečem: NE, niti sklučajno nisi pikolovska. Mene bi to znerviralo do konca in bi slej ko prej popizdila. Bo pa najprej pooblastila njenega predragega sina, da ji razloži, kako se je treba obnašat.

In ti boš za otroka doma med svojimi 4 stenami mama, ko boste pa k tašči šli na obiska pa bo ona mama, al kako? kako te bo pol lasten otrok spoštoval?
Še otrok bo cel zmeden ratal.
Zaropotat bi pa morala že ob prvem takem incidentu, saj vendar gre za tvojega otroka in ne za kogarkoli. Si mati al nisi?
Meni bi se strgalo v takem in da še mož ne stopi na mojo stran. Uf uf.

Srček

Poslala bi jo v tri krasne.
Zato se pa tudi z mojo taščico ne pogovarjave, čeprav živimo v isti hiši ( ločeni spodnji in zgornji štuk, svoj vhod - vsaj to )
Ni želela nič slabega, vendar ne zna/ ni znala potegnit meje...do kje je babi in od kje  sem jaz mami....Večna dilema, zato sem povedala svoje...in zdej imam mir!

_____________________________

Lp,
Wahoo RR