Mam en velik problem pa ne vem kaj naj naredim..Bivša punca mi ne pusti vidt hčerke in tud ne povemi mi kk je z njo ,nč uglavnem.Kd da jo ni...Zdej neki časa je še šlo in sm nekak še dubu informacije o hčerki zdej je pa puco zaradi tega zamenala cifro in zdej še to ne morm.Zdej pa ne vem kva nej.Socialna,sodišče?Ne vem kakšna kol informacija glde tega mi bo prišla prov.Je pa punca bl taka....in se mi zdi da bi z lahkoto dubu skrbništvo.

< Sporočilo je popravil Ml.očka -- 16.2.2008 18:56:55 >

Potrebno bo stopiti v akcijo. In narediti kaj, da boš otroka vsaj videl. Kolikor je meni znano, ti pripadajo obiski otroka. Če ti niso omogočeni, se najprej pozanimaj na socialni, nato pa, če tukaj ne bo šlo, le naprej. Če imaš otroka rad, ni ovir za to, da ne bosta nekega dne več skupaj.
Upam pa, da ne gre le za ljubosumnost na bivšo punco, in da bi ji z odvzemom otroka rad le malo ponagajal.

Po domač povedan se mi je.. zanjo ampak hčerko mam pa najraj na svetu!!In bi vse naredu zanjo!

obrni se na center za socialno delo, pa ziher obstaja tud kakšno društvo očkov s takšnimi problemi (npr. www.drustvo-ostrzek.si)

Če veš da slabo skrbi za hčerko in misliš, da bi ti bolje potem pojdi v akcijo za skrbništvo.Če pa temu ni tako potem pa uredi najprej na socilani samo za to da se ti omogočijo informacije in stiki...

Najprej pojdi na socialno. In ne obupaj - imaš vse pravice do obiskov.

_____________________________

V življenju sta nam dani 2 čaši, sladka in grenka: vsi moramo izpiti obe, življenje pa nam obe čaši toči nepredvidljivo.

do obiskov imaš pravico,pa naj ženska gre na konec sveta..tega ti nikakor ne more preprečiti..če ne gre na lep način,pa probej preko sodišča..vloži za skupno skrbništvo.Pri vseh vajinih odločitvah bo najbolj trpel otrok,tega se je treba zavedat


_____________________________

Neja 27.12.2005
Tjaša 22.10.2007
najlepši razlog zakaj živeti

Ona se tega očitno ne zaveda...Kk je pa s tem da ma naprimer ona tipa in bi rada z tipom hčerko nekam pelala....a  imam pravico vedet oz. rečt ne?! Ker bi tipa rad prej spoznov ker mu ne zaupam...sploh pa ne moje hčerke.Kaj če se kej zgudi..

Punce, ki so ti odgovorile imajo popolnoma prav, ampak to je dolga pot in vedno lahko pride kaj vmes.
Moja bivša svakinja je vedno imal nek izgovor zakaj svak sina ne more videt, enkrat je bil bolan, drugič je bil pri babici, tretjič ....

Najkrajša in najučinkovitejša pot je, da imaš dober odnos z mamo otroka. Vem, da je to verjetno težko, ampak pomisli na hčerko in koliko si pripravljen zanjo naredit.

Jaz vem, če bi se šlo za mojo hčerko, je ni stvari, ki je ne bi naredila, da jo vidim.

Premisli.

Če ona noče lepga odnosa.Noče na lep način....ne vem kva nej še..sj sm poskušu na vse da bi šlo na lep način pa noče.Zdej je pa še prekinla vse stike z mano,itd.Če je ona mogoče z kšno prjatlco in z hčerko kje odzun in sam da zve da jst pridem pobere šila in kopita..

Zakaj pa ona kuha tako zamero do tebe?
Center za socialno delo je del rešitve po moje, amapk moraš paziti, da izpostaviš svojo željo biti dober oče, in se izogibaš kakšnih koli obračunavanj s partnerko.

Ne vem.Po njenem mneju sm nesposoben,itd.Če prav sm hodu v šolo,delu pa še tamalo mev kadar sm mev čas.In zarad tega sm gnoj in podobne želitve ki jih mam čez glavo.Ampak vsen sm pa za tako rešitev da se sama zmenva in brez socialne,sodišča,itd

probaj govoriti z njeno mamo-se pravi tvojo bivšo taščo.Če te že bivša noče poslušati,naj te vsaj tašča.Pojdi kar naravnos na dom..povej ji,da bi pač rad imel hčerkico vsaj za vikende,ali vsak drugi vikend..karkoli,samo da boš s hčerko.Naj pove tvoji bivši,da bi rad ne lepši način uredil zadevo,če pa ne bo šlo drugače bo šlo pa prek sodišča.
Res je zelo neprijetno ker bo vse posledice nosila hčerka..posledice vsega tega se lahko pokažejo v najstniških letih,največja skrb vsega so lahko tudi mamila..pizadetost zaradi staršev otroci kažejo na različne načine..mogoče si marsikdo misli,da  vse to za otroka ni neprijetno..pa je precej.Mati pa naj se zaveda da jo hčerkica zaradi tega zasovraži,ker jo hoče ločiti od očeta..ne še sedaj kmalu pa ko bo začela bolj razumeti vse skupaj


_____________________________

Neja 27.12.2005
Tjaša 22.10.2007
najlepši razlog zakaj živeti

Držim pesti, da ti uspe.

_____________________________

Nikoli ne obupajte! Če vam ne uspe v prvo, bo mogoče v drugo ali pa v tretjo! UPAJTE !

Z njenimi starši se že prej nism razumev tko da to ni dobra ideja....

Ti bom napisala eno zgodbo iz Svetega pisma: k modremi kralju Salomonu so pripeljali dve ženski, ki sta se kregali, kdo je mati enega otroka. Dolgo časa sta pred kraljem dokazovali vsaka svoj prav, se kregali in vleki vsaka na svojo stran, potem pa je kralj odločil, da matere ni mogoče določiti, naj otroka razsekajo na pol in in vsaki dajo eno polovico otroka. Ena je bila takoj za, to se ji je zdela modra rešitev, druga pa je začela jokati in rekla, da naj dajo celega otroka drugi ženski, da ga ne morejo razsekati in se raje svojemu lastnemu otroku odpove, kot da ga ubijejo.

Iz te pripovedi izhaja več naukov. Eden je ta, da bi morali starši vedno pred svoje osebne zamere postaviti dobrobit otroka. Druga, ki pa se mi zdi pomembna v tvojem primeru pa je, da je, da v primeru nerazumevanja in odpora z ene strani, se mora najti nekdo, ki bo razumsko našel rešitev, ki bo za otroka dobra. V tvojem primeru je to lahko center za socialno delo (teorej načeloma nevtralna organizacija) ali pa ti. In če nočeš imeti vpletenega CSD, potem moraš ti nastopiti kot nekakšen mediator, umirjevalec strasti in iskalec kompromisov.

Tvoja bivša ima do tebe očitno ene hude zamere, zakaj najbolje veš sam in tudi koliko so utemeljene. Očitno je izgubila vse zaupanje vate. In do tega ima vso pravico. To ji moraš priznati tudi sam. Ampak nima pa pravice otoku (ne tebi!, vsaj po mojem so potrebe otrok pred potrebami staršev) jemati stika z očetom. Pravno lahko to določi le sodišče. In tu nastopiš ti. Je možno, da jo dobiš nekje na samem in se z njo razumsko (!), brez obtoževanj, žaljivk, deljenja krivde, konfliktov... pogovoriš? Da pustiš svoje zamere glede bivše partnerke ob strani in vidiš samo otrokove potrebe? Bivši moraš razložiti, da (pa če je res ali ne, ona pač to dojema kot resnično), da si jo pustil na cedilu in se kot partner, v katerem bi morala imeti oporo, nisi izkazal. Za to je prepozno, ni pa prepozno, da se hčerki dokažeš kot dober očka (ne v smislu, da otroku daš vse in narediš vse, kar si otrok želi, temveč, da si mu za pozitivnega vzornika, voditelja, oporo). In to potem tudi uresničuješ. Mogoče najprej pod njenim nadzorom, npr. greste enkrat na teden na igrišče, vidva s hčerko se igrata, ona pa sedi  nekje bolj stran.
Hočeš ali nočeš, za dolgoročno dobre odnose se boš moral nekoliko odkupiti tudi bivši partnerki in ji dokazati, da si zaupanja vreden. Tudi zato, da ne bo hčerka že v rani mladosti od mame dobila ideje, da so vsi moški slabi. In da ne bo te ideje dobivala še od tebe. Zorej moraš požreti svoj ponos za dobrobit otroka. NJej pa moraš dokazati, da si se vendarle pripravljen potruditi, čeprav pozno, a vseeno.

Pa srečno!

Da bi jo dube nekje na samem in da bi se pogovorila na miren način-NEMOGOČE.In ne vem kdo je reku da sm jo jst pustu na cedilu oz. ji nism biv v podporo?

Dragi mladi očka!

Kar je bilo med vama, da sta zdaj v konfliktu veš samo ti. Mi bi morali slišati obe plati zgodbe, da bi lahko kogarkoli obsojali in sodili, ampak niti nismo zato tu. Tu smo, da ti pomagamo z nasveti. Najbolje bi bilo poskusiti zadeve reševati po mirni poti-kar seješ to žanješ. Žalostno je, da se starši največkat niso pripravljeni pogovarjati, ampak se iz tega razvije vojna, ki pa ni nikomur v korist, najmanj pa otroku. Ti sam najbolj poznaš svojo bivšo partnerko in boš sam najbolj vedel kaj pričakovati od nje. Če se res ne da pogovoriti z njo, lahko na pristojnem CSD prosiš, da ti pred socialno delavko omogočijo soočenje z otrokovo materjo in skupaj poskusite najdit pravo pot. Ni garancije da se takšni razgovori potem držijo ali da imajo kakšen učinek. Za poskusiti pa vendarle je.  Mnogokrat se stvari rešujejo na sodišču in to je tudi ena od možnosti. Ampak vse odločitve so pa na tebi.

Nekaj pa te prosim, kot mamica-kot človek človeka:
Če se boš odločil za to, da poiščeš kakršnokoli pot, da dosežeš redne stike s svojim otrokom-imaš vso pravico-te prosim, da se podaj na to pot z enim samim razlogom in ta naj bo:
Rad imam svojega otroka in v to grem samo zato, da me bo otrok poznal in se zavedal da ima očeta, ki ga ima rad. Ne podajam se pa na to pot zato, da bi kljuboval, nagajal in se kakorkoli znašal nad bivšo partnerko!
 
Veliko sreče!

Ajoj forumovke odkot vam mnenje da bi moški kateri hoče videti svojega otroka to počel predvsem zato da bi kluboval svoji bivši?

Meni se zdi da je že hudo da mu ne dovoli videti kčerke, pa zamera gor ali dol. To da pravi da je nesposoben verjetno pomeni da ni zadosti šolan in da ne zasluži zadosti denarja. Ali je to kakšen hud greh? Zdaj je ženska našla boljšega in bi najrajši skenslala ta prvega. Ker ga več ne rabi.

Kako bi se ve počutile da vam negdo prepreči dostop do lastnega otroka? Ali pa mislite da so očetje druga vrsta ljudi, taka brez občutkov?

Vsi nasveti o pogovoru so brezveze. Problemi ponavadi nastanejo ravno zato ker se (vsaj) ena stran noče pogovarjati. Zato ker s pogovorom nič ne bi pridobila.

Ne vem kako bi pomagala. Ti pa želim srečo naprej.

po moje bi moral kaj več povedati o situaciji, sicer pa vidim da ste tle gor .
Zakaj je do tega pršlo, starost otroka, ipd..