Ja, saj situacija je res mal čudna, če tko pogledaš, da je en bogi otroček nezaželjen.
Čudno se mi pa prav tako zdi to, da bi zarad tega končevali zvezo. Saj je napisala, da v osnovi štima. Kolikokrat bi že jaz potem lahko pustila svojega m ža, ker je na primer na prvo mesto postavil enega otroka pred mano ali enega svojega pred drugim svojim. Ampak tako je, da v določenih situacijah ne pašemo v isto sliko. Tako, da bi vsi bili na rvem mestu ni šlo. Ampak to so situacije, važno je koga imaš v srcu.

Samo je pa neprimerno, če si izloćen iz tiste slike na katero biv osnovi moral pasat....

In v osnovi ne štima, če se dogajajo takšne stvari - to je ena izmed osnov.

Babica bo prej ali slej mogla sprejeti dejstvo, da imaš partnerja z otrokom, razen če jih ne misliš skrivati do njene smrti. Zakaj ne začnete s privajanjem že zdaj. Če ji ne bo prav, ji lahko greste skupaj voščit, nesete darilo in greste domov skupaj uživat. Se bo že navadila...
Pomisli na to, da če bi bila ti ločena in imela otroka, potem bi se pa babica hitro navadila na "sramoto" ane?

Primarn družina!!!!

Ampak ti imaš sedaj svojo družino in ta naj bi bila na 1. mestu.

Ah nima smisla, mene me take stvari zelo prizadenejo.

A v primeru, da bi otrok živel z vama, bi ga tudi doma pustila?
Ne vem, jaz tega ne bi nikoli ne bi naredila, jaz bi vsakega otroka peljala zraven, če bi ga tisti trenutek pazila - partnerjevega, sosedovega, prijateljičinega. Je pa seveda odvisno kakšno je sorodstvo. Moje in od mojega sprejmejo vsakega takoj, tako da mi je tuje to, da si izložen, ker nisi "prave" krvi

Jaz te razumem, ker so bli moj prvi starši (mama in oče, ne stari starši) takšni, da so hotli kr neki skrivat in se it popolne ljudi. Ko je moja mami že vedla za mojega in se je takrat pripravljala neka fešta (mislim, da je šlo za penzijo od očeta), je rekla naj raje pridem sam, ker je še res prekmalu in se ne spodobi (pol leta pred tem sem končala z bivšim). To je bilo zame ISTO kot bi tisti moment rekla, da jaz nisem zaželjena. In sem rekla, da v tem primeru ne morem priti (pa jima redkokdaj kaj upam reči), ker se mi ne zdi pošteno, da nekdo, ki me ljubi in katerega družina me je sprejela 100% za svojo, ni zaželjen. Sploh mu ni dala priložnosti, ampak se nisem sekirala, veš...Takrat vidiš, koliko veljajo določeni ljudje. Družina gor ali dol. Kaj mi nuca spodobnost za tuje ljudi, če je v najožjih krogih ni najti?
Nekaj dni pred fešto me je klicala in rekla, če bi hotela z mojim dragim priti na večerjo, da se spoznamo...Seveda sem bila takoj za. In če tega ne bi storila, bi se sekirala še manj. Kot sem rekla...ljudje, ki te ne znajo sprejeti takšnega kot si, je bolje, da te ne sprejemajo kot pa da ti postavljajo ultimate in pogoje. Pravzaprav so EDINI, ki bi te morali sprejemati brez tega...

Nisem brala odgovorov, ampak kar se mene tiče, če bi si jaz dobila novega partnerja, me lahko vzame samo skupaj s paketom - hčerko. In obratno, če bi jaz imela partnerja, ki bi imel od prej otroka, je ta prišel skupaj v paketu z njim. Torej ga moram obravnavati enako, kot če bi bil moj, starokopitna stara mama gor ali dol. Če noče tega sprejeti, potem ne vem, kaj me sploh vabi. Mi smo vsi skupaj eno, take ali drugačne navade.

Sicer pa, kaj pa če bi čez nekaj let imela skupnega otroka, a potem bo ta otrok na družinska srečanja lahko šel, tisti iz prejšenga zakona pa ne bo smel, al kako?
Ne vem, ne razumem tega.

< Sporočilo je popravil Ankica -- 23.5.2008 15:18:54 >

Ampak tam piše, da je povabila njo in njega. Lahko pa da babica niti ni vedela, da ima on ta vikend varstvo.  Vse je odvisno od sorodstva, ampak v takem primeru pač rečeš, da ima on ta vikend varstvo. Saj potem že kmalu vidiš reakcijo ali je nekdo res dobrodošel ali ne. Lepo pa je, da če pride on pride fantek tudi z njim. Verjetno se ne bi lepo počutil, saj imajo tudi otroci čustva in ne glede na to, da je to ena iks zabava, ki je nezanimiva za otroke.
Moje mnenje.

Nisem brala odgovorov predhodnic, ampak jaz bi vzela zraven otroka. Definitivno. Ker če je to tvoj resen partner, ki so ga sprejeli v družino, potem morajo sprejeti tudi njegovega otroka. Jaz osebno bi bila na mestu tvojega partnerja precej užaljena in bi dobro premislila kam pelje taka zveza.
Roko na srce, dan danes pa to res ni nič takega. Tudi sama imam babico staro 85.let in dedka 94.let pa vem, da take stvari razumeta. Mislilm, da je to samo tvoj izgovor.
Pa še nekaj, napisala si, da samo ožja družina s partnerji. Njegov otrok je del tvoje družine, pa če je to komu prav ali ne, ker je del partnerja in mislim, da je tebi nerodno, ker ima otroka od prej bolj kot babici.

če bi kaj takega meni predlagala bi bila kmalu bivša

_____________________________

~Ladies, if a guy ever tells you, he wants to cover you from head to toe in honey, and lick it all off inch by inch, that's the man who hasn't done it before. ~ Love you CT ~

Ajoj ženske ...

Ne morem mimo, da ne bi mal pokomentirala. Sicer pa že tud dogo nisem nič napisala.

Vse, ki smo mamice smo si že kdaj poiskale varstvo, da smo šle lahko na tak ali drugačen rojstni dan, zabavo. Oče ne dobi sina v varstvo, ampak je to čas, ki je določen, da ga oče in otrok preživita skupaj. Varstvo je v primeru, ko mamica nekam odide in tisti čas ne more biti z otrokom. V tem primeru, bi lahko tudi oče rekel: Veš kaj jaz bi z veseljem šel s teboj, bom se dogovoril z bivšo partnerico če lahko menjam vikend. Koliko vas ločenk je to že kdaj doživelo?? Se striktno držite urnika ali ste kdaj pa kdaj fleksibilne? Jaz mislim, da je ona mislila na vse - tako na babico, kot na partnerja in njegovega otroka. Če ne mu ne bi predlagala, da on in njegov sin preživita ta čas, ko nje ne bo (ko bo na praznovanju) tako kot njima paše in uživata v družbi drug drugega. Mogoče je bila nerodna z besedami, vsekakor pa ne morem tega imeti, da ne sprejema otroka svojega partnerja (saj v tem primeru ne). Kolikokrat mamice, ki imamo druge prartnerje, odpovemo neko povabilo, ker vemo, da naši otroci niso povabljeni in rečemo partnerju pa pojdi sam? Boste rekle, da kaj takega še niste naredile? Dvomim, močno dvomim. Jaz zase vem da sem. Ampak ok to sem pač jaz. Meni je veliko bolj "mim", ko me ex pokliče in reče, da ne more imeti otrok ker gresta z drago v toplice ali pa kaj podobnega. Tudi otroci potrebujejo kako plavanje ali pa kaj podobnega. Kajne?
Jaz mislim, da ni tako hudo kritično odreagirala, da bi jo mogli obtožit, da otroka ne sprejema ali pa da če bi bila vaša partnerica, da bi jo pa kar odslovili. Veliko je starejših ljudi, ki dejansko ne razumejo, da razpade neka družina in da si bivši partnerji poiščejo nove. In da nastane neka "razširjena družina". In vrjamem, da je tale babica že ena taka.

Ljudje smo si različi in prav je tako. Taki smo in take nas je potrebno sprejeti. Vsi delamo napake in na njih se učimo ... no vsaj naj bi se. In upam, da se je zadeve uredila tako, da metuLJchy ni ostala brez partnerja ...

_____________________________

"Ne daj se Floki! Ostani psetino!"

Nisem brala vmesnih debat, tako da odogovr leti direktno na tvoj prvi post!

Moj mož ima dva otroka iz prvega zakona. Kar koli smo imeli, pa naj bo to rojstni dan, trgatev, poroka,..........KARKOLI, vedno sta bila  zraven, četudi nista bila direktno povabljena zraven! Razumeš?  In tudi če slučajno kdaj nista bila povabljena, nisem rabila nikoli spraševat s stilu, a veš, ta vikend pa sta mala dva pri nama, a lahko prideta zraven? NIKOLI! Bilo je PREDVSEM meni jasno, da če bova tam midva , da bosta tam tudi onadva, če bosta takrat pri nama, ali pa ne bo nikogar od nas. Tako da ti lahko odkrito rečem, da nikakor NE DELAŠ PRAV, ko otroka NAMENOMA tiščiš stran! 

Sploh mi ni jasno, kako ti na misel pride iti brez otroka! To ni nekaj za spraševati. Pridete vsi in amen. Če niste zaželjeni, greste vsi ven in amen.

Pa kakšne odnose imate to s starimi starši? A se jih bojite al kaj? A vas je sram novega partnerja in njegovega otroka pred njimi, pred enimi babicami - uf, ne štekam? 

kaj za vraga te briga ali je zaželjen ali ne. Po tvojem lepotičenju, nimaš kaj preveč rada tega otroka, in ne sprejemaš svojega partnerja kot celoto. Upam, da je tvoj partner dober oče in da se bo s tabo pošteno skregal. Kako si upaš biti tako sebična?!

_____________________________

~Ladies, if a guy ever tells you, he wants to cover you from head to toe in honey, and lick it all off inch by inch, that's the man who hasn't done it before. ~ Love you CT ~

Mah, meni je pa totalno mimo, kako vas je velika večina odreagirala v slogu grške drame.

Metuljčica je povabljena na rojstni dan babice, ki je po opisanem sodeč, precej toga, konservativna starejša gospa. Za povrh vsega gre za okroglo obletnico, iz napisanega sodeč, bo fešta precej "uradna".
Njen trenutni partner z otrokom iz prejšnjega zakona, nekako ne pade v to sceno.

Ne glede na to, da se nam vsem zdi to skrajno butasto, pa gre nenazadnje za rojstnodnevno kosilo babice - kar pomeni, da povabljeni, ki premorejo kanček "šlifa", upoštevajo (tudi neizrečene) želje slavljenke.

To, da njen partner z otrokom, ki mu po naključju "pripada" prav ta vikend, v očeh babice nekako na to zabavo ne sodi, mladi gospod iz napisanega sodeč ne dojema prav tragično - bo pač izkoristil skromni odmerjeni čas, ki ga lahko preživi z lastnim otrokom, v dvoje. Temu so vikendi, ki jih ločenci preživljajo z otroci, dodeljenim materam, namenjeni!

V takem primeru, se mi zdi popolnoma normalno, da gre Metuljčica sama na rojstnodnevno  kosilo oz. zabavo. Nikakor pa se mi ne bi zdelo prav, da bi z njo šel partner brez otroka, ki bi mu zato poiskala varstvo.

Ne morem mimo, žal! Morem pristaviti svoj piskerček!

Pa kaj hudiča Metuljčica razmišljaš????? Imaš partnerja, ki ima otroka od prej in to je paket, ne pa sam!!!!! Če ti ne paše, pa se obrni drugam in si poišči takega, ki nima otrok, pa ne bo panike ali pa sramote, za tvoje konzervativno sorodstvo!!! Pikola, res mi je grozno tvoje razmišljanje!

Poglej sama izhajam iz takega okolja! Mama ločena in je spoznala očima, ki me je sprejel za svojo in me je po eni strani še bolj razvajal kot kasneje svoji dve hčerki, res nisem občutila v krogu družine niti najmanjšega ločevanja česa (takšna bi morala biti ti, tamali bi moral z vama na praznovanje, na dopuste, v toplice....). Problem pri nas je bil očimova familija, ki nikoli ni zares sprejela moje mame ali pa mene. Veš kako sem se počutila, ko smo bili pri njih, pa kot otrok so vsi bratranci in sestrične dobile čokolado in kak dinarček, jaz pa nikoli ničesar, niti za rojstne dneve, niti za novo leto...., moje sestri pa sta dobili! Veš kako se to enkrat počutiš, kot otrok, ti pusti brazgotino, ker čutiš da nisi zaželjen in to bpoš ti storila temu otroku. SRAMOTA!!!!!

Pri meni je pripeljalo vse tako daleč, da se mi po domače rečeno šljivi za to familijo, tudi ko je dedek umrl nisem šla na pogreb, ker sem tisti dan imela ravno izpit na faksu, ki je v mojem osebnem življenju pomenil več kot on, sedaj ko je babica bolana, pa kaj me briga, doma pa velika kmetija in sedaj pa me kličejo, da bi prišla pomagat kaj naredit, ker vedo pa da nimam dveh levih rok, pa čeprav sem odraščala v mestu (hvala mami), ampak.....oprosti za take ljudi pa nimam časa!!!!

V glavnem samo to ti bom rekla, če ne želiš da se ta tvoj pastorek obrne proti tebi in da živiš v sožitju s sedanjim partnerjem (sploh če ima rad otroka), potem otroka sprejmi kot da je tvoj in to pomeni, da ste družina, vsaj tisti čas ko ste lahko! Kaj pa enkrat ko boš imela svoje, boš delala razlike med njimi???? Svojega otroka tudi ne bi vzela s seboj????

Jaz da bi bila tvoj partner in mi samo omeniš kaj takšnega, bi bila zveza končana!!! Pa oprosti, če so ti bile moje besede preoštre!!!!

če bi jaz upoštevala (napol skrito) željo svoje babice katera mene ima najbolj rada od vsih vnučkov (čeprav ne dela razlike med nami, to jaz tako vem), ne bi nikoli peljala svojega moža zraven. Čeprav se med seboj spoštujeta, ne marata se preveč..... Vendar: moja babi ga se sprejela zato, ker je moj mož in ker ga jaz imam rada. Zato ker sem jaz pokazala da če ne bi povabila nekam na kakšen dogodek njega, ne pridem tudi jaz. Enako bi bilo če bi imel še kup otrok iz prejšnjih zakonov (jih nima), vem, sem 100% prepričana da bi enako ravnala, ker tako je EDINO prav!!

Nimam komentarja.....očitno so zgodbe o mačehah resnične.

Meni pa se to ne zdi prav.
Otrok spada k očetu. In ta tvoj način kaže, da otroka nisi ravno najbolje sprejela. Ali vsaj ne tako, kot bi ga morala.

Če bi jaz imela otroka iz prejšnje zveze, pa bi mi zdajšnji partner to rekel ne bi niti slučajno šla. Če ne sme moj otrok potem tudi jaz nočem.

Poskusi se malo postavit v kožo tvojega partnerja. Jasno si mu dala vedeti, da je njegov otrok nesprejet in nezaželjen.  Mislim, da bi se ti prva morala postavit na njegovo stran in vztrajat, da otrok tudi pride zraven. Kako pa naj ostali člani družine sploh sprejmejo tega otroka kadar je pri vama, če ga še ti ne moreš?!