Potepinka, pozdravljena.

zate...

Laubica, daj nehaj dojit in prilimaj kakšen vic, meni jih zmanjkuje

Pa še ravnokar sem ugotovila, da ste vse že dobile porodniško, razen mene. Pa bi bila že z nezvišano zadovoljna... zdaj pa spat ne bom mogla, ker ne vem, koliko centov več bom dobila

Noče jesti

Stoji ženska pred izložbo in si jo ogleduje.
Zraven pride mamica z desetletnim mulotom, ki naenkrat skoči in ženski odgrizne prst.
Mamica znori in začne tepst mulota, nakar pravi ženska: "ne ga tepst, saj ni nič hudega! Saj je samo en prst!"
Pa zarenči mamica nazaj: "Ja, en prst tu, drugi tam, pol pa doma noče jest!"



_____________________________

zdej sva pa že velike punce in prave dame:)

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se
mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride
prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven
zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa,
"vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele
pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega
vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato
ga popade smeh: "Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno
resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."


_____________________________

smo družina laubekov:ata laubek
mama laubica
pa dva mala laubičarja

Potepinka, zate in prijateljico

Mama11, , jaz bi bla tud blond, mislim ko bi blo treba it domov

Nicolina, mal sem zdelana ,  drgač pa kar gre

_____________________________

Prijateljstvo ne nadomesti ljubezni, a če je iskreno je vredno polovico nje!

Kaj tega sem že???????????

_____________________________

smo družina laubekov:ata laubek
mama laubica
pa dva mala laubičarja

Ojoj, to je pa grozno. 23 let, saj še ni imel časa toliko videt in doživet.

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"

_____________________________

Naš sonček škorpijonček Taj Tristan,6.11.2007*****

Življenje ni igra na srečo,temveč rezultat naših misli in dejanj.

potepinka...enga zate

_____________________________

zdej sva pa že velike punce in prave dame:)

RAZLIKA JE OČITNA……..   1. ONA se ureže v prst:

Reče "au" in vstavi prst v usta, zato da ne pade niti kapljica krvi na
preprogo.

Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na ureznino.

Nato nadaljuje z delom normalno, kot da se ni nič zgodilo.



2. ON se ureže v prst:

Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov.

Ker ne prenese krvi, se obrne stran.

Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli
sebe, da kri škropi po celi sobi.

Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se
udobno namestiti na njem.

Ob tem pušča za sabo krvavo sled.

Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je
skoraj izgubil roko.

Ko mu ONA ponudi obliž, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za
ogromno rano na prstu.

Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev.

Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača
knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški.

Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese
iz lekarne.

Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s
katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk.

Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi
noge v višji položaj.

Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje
neznosnih bolečin.

Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, ves čas
poskuša odlepiti del obliža, da bi videl, če rana še krvavi.

Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, pritiska na rano tako dolgo, da
začne ponovno krvaveti.

Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža.

ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno
prilepiti novega.

Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in
gleda velepomembno nogometno tekmo.

ONA medtem briše krvave madeže s preproge.

ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu
ne pojavljajo krvave lise, ker bi po njegovem prepričanju to pomenilo
gotovo zastrupitev krvi.

Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi
dopoldne nekaj prostih ur.

Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni
nastopila zastrupitev.

Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri tajnici doseže,
da mu previje ogromno rano na roki.

Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori.

Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna
poškodba na roki res ni omembe vredna...
                                     

_____________________________

smo družina laubekov:ata laubek
mama laubica
pa dva mala laubičarja

Nč ne bo

Oče je imel tri sinove.
Starejši sin ga vpraša če mu kupi motor.
Oče mu odgovori:"Nč ne bo, peš boš hodu"
Nato ga srednji sin vpraša če mu kupi kolo in oče mu odgovori:"Nč ne bo, peš boš hodu"
Najmlajši sin ga pa vpraša, če mu kupi tricikel in oče mu reče enako kot starejšima sinovoma.
Ko pa se najmlajši sin sprehaja po vasi vidi petelina na kokoši in mu reče:"Nč ne bo, peš boš hodu!!!"

tale je tud dober, ampak sem neki s pisavo zatajila


_____________________________

zdej sva pa že velike punce in prave dame:)

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...

Čez nekaj časa mu reče:

-Tule si se pa zmotil, veš ...

največji tič

... ne pride MOJ ampak NOJ....


_____________________________

smo družina laubekov:ata laubek
mama laubica
pa dva mala laubičarja

Potepinka sožalje .

_____________________________

Naš sonček škorpijonček Taj Tristan,6.11.2007*****

Življenje ni igra na srečo,temveč rezultat naših misli in dejanj.

Ej stari, kdo je zate največja osebnost
zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Se sprašuješ? Da tako igraš trobento,
odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat
zmagaš na Tour de France?"

_____________________________

Naš sonček škorpijonček Taj Tristan,6.11.2007*****

Življenje ni igra na srečo,temveč rezultat naših misli in dejanj.

Haso je vprašal Mujota, če je bil kdaj mornar.
"Seveda sem bil!" je ponosno rekel Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač

_____________________________

Naš sonček škorpijonček Taj Tristan,6.11.2007*****

Življenje ni igra na srečo,temveč rezultat naših misli in dejanj.