nikita ne povej tega naglas, ker te bojo vse napadle. sicer se strinjam s tabo

bravo loredana  se strinjam s tabo, itak se vsi sekirajo in "trpijo" ko njihove partnerke zvejo in takrat se boji za svojo rit. rad sedi na dveh stolih (ni misljeno samo za tipe) in je takrat frajer. ko pa partnerka zve, je pa problem v tem, da se tako prilagaja, zeli pogovorit, se opravicuje,... ker zeli ostati z njo. pa ne zato ker jo ima rad (če ne tega nebi naredu). to je moje mnenje. in tazga je treba v hitrem postopku poslat...

Življenje nas vodi skozi različne ovire in nove preizkušnje. Dokler nismo pred odločitvijo mislim, da ne moremo vedeti kako bomo reagirali. Jaz nimam napisanih pravil kako bo, če bo... To bom premišljevala takrat.
In kot je rekla Ankica: naše življenje ni samo odnos s partnerjem, ampak je skupek večih dimenzij. In te se potem med sabo prepletajo in vplivajo na naše odnose. Zagotovo se lahko zgodi, da se partnerja odtujita. Najti pot nazaj, pa je velikokrat zelo težko. Najlažje je oditi in pustiti. Ampak, je vredno vse skupaj?
Isto je pri varanju. Naj odidem in pustim nekoga, ki ga še vedno ljubim? In zvezo, v katero sem vlagala svojo energijo in svoje življenje? Ne pravim, da bi zlahka odpustila (pozabila itak ne bi nikoli), ampak ne morem pa povedati, da bi odšla brez pardona...

TI ga ljubiš, TI si vlagala, njega pa boli patka, ker v nasprotnem primeru tega ne bi naredil. Ne vem kaj vam ni jasno.

Se strinjam loredana, torej jaz bom vlagala vse v vezo, on bo pa vlagal v ****nje z drugimi... nene tuki ni pardona

Drage moje. Mislim da nobena ni tako neumna da bo samo ONA, ONA, ONA. Ampak morata biti pri vseh stvareh ZA OBA!!! Če je naredil napako in je pripravljen narediti vse da se zveza ohrani, potem bi premislila in ga ne bi kar tako odjavila. Če pa on ni za, potem je pa itak že odšel in jaz pri tem ne bi imela nobene izbire!

Pa saj to sem rekla: Ti ga ljubiš, Ti se trudiš za zakon. NJEMU pa dol visi, a ni to dost jasno? Ne vem a ste slepe al kaj vam je.

On bi bil za, a veš kdaj? Po tem ko bi prišla vsa stvar na dan. Še dan pred tem, bi trdil da ni nič narobe in da nima druge. Potem ko izve žena pa  hopa cupa obrnemo ploščo, in gremo na smrkanje in samopomilovanje, in kar z neba neka nepojasnena želja po reševanju zakona.

Pravljica za otroke.

       
Očitno ne razumeš kaj govorim...

prevara ni napaka in nima kej po tem narediti da se zveza ohrani. če bi on to zvezo hotu, nebi varal. to je to

 se strinjam

In ne bo razumela. Se dolgo ne.

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=related

Potem je tvoj darling papak, ki nima jajca povedat ti, da te noce vec. Zato pa isce drugo, dolgo planira in skrivnostno se skriva, da bi le ti zvedla. Ker te noce vec.
In to je prizadet EGO. On noce vec, ce pa hoce se naprej, zagotovo ni zato ker je uvidel kako narobe je ravnal, temvec zato, da od mene naredi se enkrat budalo.
Samopodoba. Ti govoris in v njegovem in v svojem imenu o tvoji samopodobi in pricakuvanju kako gleda tvoj partner nate oz. o njegovem pogledu na tvojo lastno samopodobo. In imas problem, samo ne v partnerju ali njegovem eventualnem varanju. Prvo imas problem sama s seboj in svojo samopodobo.

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=related

Ko si prvic kot pubertetnica naredila napako in ne poslusala starsev, bi bilo najbolj prav, da te zavrzejo. Ker ce bi ih imela rada, zagotovo ne bi naredila nic, kar bi ih prizadelo.
Upam, da se druge osebe v vasih zivljenjih ne obnasajo do vas tako, kot bi se po sicersnji logiki vi do njih.
Partnerja boli marsikaj. Morda tudi to, da ga zena ne spusti blizu sebe kar precejsen cas, da je v druzbi zabavna in fina z njim pa navelicana in zadircna....  in ljudje ne znajo vedno reagirati po vasih pravilih. Nekateri mislijo, da se bodo tako mascevali za vse nelepo, kar so im partnerke privoscile in za vse.. zanicevanje, nerazumevanje, nekateri iscejo toplino drugje, nekateri so navelicani pogojevanj in trgovanj s spolnostjo itn.., ki so ga obcutili.
In prav to: njega boli patak, je zadosti zgovorno o poglabljanju v partnerja, v moci razumevanja njegovega obcutja, stisk itn.. Ne, drugi nimajo in ne smejo imeti obrambne mehanizme. Linearno - ce bi me imel rad ne bi skocil cez plot. Ocitno te pa tebe boli patak kaj do tega privede, boli te patak za partnerja - ti si postavila pogoj on ga ni izpolnil ... enega cez vrata in ... naslednji prosim?!
Kaj bos naredila z otrokom ce se bo porocil z nekom, ki ti ni po godu? Rekla si ne, on pa drugace, zaboli te - vrzi ga cez vrata, dete te zagotovo nima rado....
Samo ko sebe postavis kot center sveta, samo takrat lahko tako zlahka postavljas pogoje a priori. Ego. Ego, ki izhaja in se velica iz straha, da ne bi bil prizadet. Cvrsta odlocenost o "najslabsem" cloveku, ki bi si dovolil prizadeti ih sankcijah, ki mu sledijo so kot nekaksno varovalo in pomirjevalni element. Ce prizadene, se ga izbrise. Ker visjo jaz drugace ne prenese.

A propo : ce me ima rad ne bo skocil cez plot stoji: ce me ima rada me ne bo kar tako zavrgla, ceprav sem ga polomil.

< Sporočilo je popravil Misek -- 22.12.2008 19:44:11 >

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=related

prvo se mi zdi, da naj me ne bi več bral, al kako  drugo pa, ja če me vara je zame papak, obična pi*ka k misl da dela budalo mene, dela pa sebe. in to zame pomeni da me noče več, ker če bi me hotu, bi bil samo moj  konc debate

točno, če bi me imel rad, ne bi skakal čez plot (to so zame samo izgovori). zdej pa mi povej, zakaj se ne pogovori zmano preden skače po drugi ne pa potem, ko ga že usračka pa pride ves poklapan in bi se rad pogovoril  no way...

ps. to niso moja pravila: to so nenapisana pravila vsakega partnerstva. pa če še ne veš, ko se poročaš te vprašajo: "ji/mu boš zvest/a v dobrem in slabem????" in ti rečeš "ja" ko pa pride do slabih dni se pa zavlečeš drugi v posteljo  nene pri meni ta teorija ne užge

< Sporočilo je popravil MLADAMAMICA -- 23.12.2008 7:52:10 >

Točno tako, delala sem vse mogoče, ne glede na to kaj so mi straši govorili,jih na nek način izkoriščala , ker sem vedela da me ne bodo spodili z bajte, ne glede na to kaj naredim. In pazi, bila sem stara maksimalno 17 let, ko se mi je fučkalo zanje. Delala sem kar sem to kar sem hotela, nisem se vadila na neke napake.

In to je to, tako vaši partnerji vedo da ste tako razumevajoče da ga ne bote načevljale, ne glede na to ali vas prevara enkrat, dvakrat ali petnajstkrat. A ne da? Fučka se jim za vas, in to pri bistveno bolj zrelih letih.

kako rada te berem

Ne vem zakaj mislite, da ljudje živimo po vnaprej napisanih pravilih in napotkih. Tega ni in nikoli ne bo!!!
In če nekdo kdaj skrene s te t.i. začrtane poti .... ADIJO!

Potem vama ostane samo še, da živita sami s sabo po pravilih obnašanja, ki jih določa nevemkdo in so napisana nevemkje. Ker ni ga človeka na svetu, ki bi bil zmožen tako živeti. Vsi ljudje imamo napake in prav zaradi teh napak je naše življenje po eni strani oteženo, po drugi pa razgibano.

napake je, to razumem... pa tut razumem da so povsod vzponi in padci ampak najbolj poden rešitev padca mi je varanje - tako nekateri analizirate, da ko so pač problemi naredi napako in se zateče drugi. zakaj nebi naredu napako in se pogovoril zmano? pa marsikero napako se lahko spregleda, ampak da pa nekaj kar naj bi bilo samo moje/njegovo, deliva s še kom pa ni napaka in ni oprosta.

Zame je živeti po pravilih: ko me boš prevaral ti bom oprostila. Seveda ne kar takoj, najprej  se bova pogovorila, malo se boš pokesal in  srečna bova do konca svojih dni.


A bi oprostila nekomu da ti spolno nadleguje otroka? Verjetno ne a ne, pa tudi dvomim da imaš kje v pravilih to zapisano. Ali bi bila še vedno tako razumevajoča? 


So pa ženske, ki tudi tega nočejo videt. Saj pravim, če hočeš najti izgovor, ga najdeš.

Loredana, ne bereš dovolj dobro. Kdo pravi, da jaz, Ronja, Mišek,... ne bi načevljale svojih dragih, če bi varali? Ali nenazadnej oni nas (ker, ha, ne boš verjela, tudi ženske varajo) ?
Razlika je samo v temu, ali varanje gledaš samo kot varanje ali pa pogledaš širši kontekst. In v širšem kontekstu je marsikaj. Lahko partnerja, ki vara načevljaš, nič ni narobe s tem. Samo če sam pri sebi ne pogledaš, zakaj je do tega sploh prišlo, potem se pač zna kaj hitro zgoditi, da se bo v naslendjem partnerstvu zadeva ponovila. Ker sam pri sebi nisi odpravil vzrokov, zakaj se je partnerstvo sfižilo. In sfižilo se je že dolgo prej, preden se je eden odločil, da skoči pod rjuhe še kam drugam kot doma. Govorim o ponavljanju vzorca.

Pogovarjat prej pa je očitno marsikje utopično. Oziroma, nekaj se že pogovarjamo, ampak velika večina se ne sliši.

In ne vem, ali bi načevljala dragega, če bi me prevaral, ali pa ne. Res ne vem. Bi me bolelo, zagotovo zelo in dolgo. Kaj bi se zgodilo, pa ne vem. Bi se pa vprašala, kje sva zašla, da je do tega sploh prišlo. Če drugega ne, da si v naslednjem partnerstvu ne bi tega dopustila.

In ja, so tudi taki, ki skačejo čez plot kar tako, ker jih srbi med nogami. Samo v takih partnerstvih pa že od začetka ni ne ljubezni, ne spoštovanja in ne zaupanja. So skupaj samo zaradi medsebojnih koristi oz. eden ima od tega definitivno več kot drugi. In če priznaš ali ne, problemi v takem partnerstvu so veliko večji kot samo varanje. Gredo v samo središče posameznikove osebnosti. Spet - zadeva je mnogo širša in globja kot samo skakanje čez plot. In varanjua ne boš odpravil, če partnerja samo ščevljaš čez prag. Ker sam pri serbi nisi razčitil zadeve. Ne samo varanja, ampak vsega, kar je bilo prej.

Jaz ne bom iskala krivde pri sebi, če se mi partner zgoni. Če vam to ustreza tudi prav.

Je odrasel človek, in namesto da gre po tolažbo k drugi, če doma ne štima, bi lahko to isto energijo usmeril v reševanje zakona doma.
Pa ne mi s tem da se partnerji ne slišijo, pa ne vem kaj še. Če hočeš  da te nekdo sliši, te bo slišal.

V širšem kontekstu kot praviš, pa lahko med drugim vidiš tudi to, da te nekdo  j* v glavo, na fini način, če že tako široko gledaš. Čeprav se meni osebno tole vaše razpredanje in iskanje opravičil zdi vse prej kot "široko".

In dajte si dopovedat, da ne varajo samo nesrečniki v zakonu. Enim je to adrenalin in vznemirjenje, ko jih perfektno življenje in perfektna žena že na smrt dolgočasijo.
Mislim da boste zelo negativno presenečene če kdaj to odkrijete. Bolje da ostanete v svoji lupini, z glavo v pesku.

Ma, saj je brezveze. Očitno sploh nisi razumela kaj sem govorila. In prav o tem sem govorila.

Svoje besede požirate in nekaj tupite, na koncu se pa izgubite. Res se mi zdi brezveze. Konec koncev naj vsaka živi tako kot hoče.

Ankica:    

To sem ti napisala že v prejšnem sporočilu, pa si očitno preskočila ali pa pač nočeš prebrat. In že nekajkrat pred tem. Vem, da so tudi taki, precej jih je in o takih ne razpredam na tej temi.

In očitno se pari ne slišijo, če toliko zvez razpade. Zakaj pa se potem razidejo? Čisto pri vseh vendarle ni varanja vmes. Zakaj potem?

To da on/ona vara - torej za samo dejanje - je kriv in odgovoren samo in izključno tisti, ki to počne. nihče drug. In tega dejanja ne opravičujem. Naredil/a je nekaj fajn narobe, nekaj, kar je - ne boš verjela - tudi proti mojim načelom. Niti za to dejanje/dogajanje ni odgovoren v kakšnemkoli smislu partner/ka.
Je pa do tega prišlo - če vzamemo v ozir, da pišem o parih, ki jim ni bistvo življenja adrenalin, seks, vznemirjenje , ker tudi taki obstajajo - v dolgem času, ko partnerja (OBA) nista skrbela za negovanje partnerstva. Zaradi takšnih in drugačnih razlogov.  To ni opravičilo za varanje, je pa fajn tudi o tem razmisliti, če se znajdeš v vlogi prevaranca, da če npr. greš narazen, kje paziti in da ne ponavljaš istih napak. Če za napako šteješ sam to, da te je on/ona prevaral, potem pozabljaš na vse, kar je bilo prej. Ne zato, da se boš zdaj sekiral, zakaj nisi drugače ukrepal in iskal krivdo pri sebi, - to je brezpomensko -  temveč da se boš iz tega nekaj naučil za prihodnost.

Tako da, če boš šla podrobneje brat, boš videla, da se s tabo strinjam. Samo da mogoče gledam še malo levo in desno   .  

Pa ni treba biti tako jezna, no, saj ti nič nočem .