Živel je revni oče. Brezposelni vdovec s tremi sinovi. Edini izhod iz bede je videl v lastnem samomoru. Vzel je vrv in šel na podstrešje ter se tam gladkomalo obesil. Na srečo ga je starejšemu sinu uspelo rešit gotove smrti. "Oče,  o čem vendar si razmišljal, da si šel delat samomor?" "O ničemer" je rekel, "šel sem z vrvjo na podstrešje, si zategnil zanko okoli vratu in...se obesil." "Kako si doživljal skorajšnjo smrt oče?" ..."čudovito - videl sem obloženo mizo, polno najizvrstnejše hrane!...vendar...nisem pa vzel s seboj niti žlice."

...naslednji dan so šli na podstrešje vsi trije sinovi. S seboj so vzeli žlice.

_____________________________

Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

Kaj zapojemo 90 letnemu dediju?
Odg: Poletja ne bo, ...

Koliko je rekord v teku na 100m v taborišču v Dahavu ?
...
83 m

Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš?
- Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: “Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!”
Bjonda: “Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta.”
Moški: “Poglej!” reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: “Čuj, kaj te ti
tam delaš??”
Moški: “Jaz sem luč!”
Šef: “Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!”
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
“Kam pa ti greš?” vpraša šef.
Bjonda: “Domov, saj v temi ne morem delat!”

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, v katerem piše, da je bila žena udeleženka hude prometne nesreče. Takoj odhiti v bolnišnico. Njen zdravnik mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena ima težko poškodovano hrbtenico.
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??"
"vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana, kar pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož začne jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice vsaj 5x dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične tresti in jokati.
Zdravnik nadaljuje: "Prav tako ji boste morali čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo in sicer vsaj nekajkrat dnevno in temeljito,da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj od šoka joka na tleh.
Sedaj mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se stari. Mrtva je !!!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kako spraviš 30 židov v fičkota?2 spredaj, 2 zadaj, 26 v pepelnik

Dolenc gre iz zidance pa ma sabo v ruzaku 2 steklenice cvička, pa ko hod, se spotakne ob kamen pa pade. pa vid d neki rdečga teče po tleh pa reče:
-”Upam, da je kri”

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko.
Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette - Crash, Bum, Bang!

Pride prijatelj k prijatelju na obisk. V veži opazi nagačeno taščo, ki se smeje. Dobro,da si jo nagačil mi je jasno, samo kako si jo pa pripravil do tega,da se smeje? Veš, je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Vojaki ZN ustavijo srbski kamion in hočejo videti, kaj je v njem. Šofer jim odpre in pojasni, da vozi trupla ljudi, ki so umrli zaradi zastrupitve z gobami.
Vojak pogleda v kamion in začudeno vpraša: "Ja, zakaj pa imajo vsi luknjo sredi čela ?"
Šofer mu odgovori: "Če, pa niso hoteli jesti gob...."

Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!- Ati, saj smo sredi avgusta!- A si pozabil, da imaš levkemijo!?

Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem ?"
"Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!"

Popotnik pije iz studenca.
Kmet:>Ne pij tiste vode, ker je strupena<
Popotnik>Molim?<
Kmet> Ti kar pij, kar pij!<





_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček."Imaš mamico doma?""Traktor povozu.""Imaš atija doma?""Traktor povozu.""Imaš sestro doma?""Traktor povozu.""Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?""Traktor sem vozu."

Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km na uro v ovinek, sredi ceste po stoji razred otrok ?
Vklopi brisalce !!!

Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa? Obupano bi praskala po pokrovu krste!

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Se sirota Jerica zunaj žoga in nenadoma vrže žogo sosedu v šipo in jo razbije. Sosed ves besenpruhruli ven in se zadere na Jerico:"Kaj ti je, budala?! Šipo si mi razbila! Za kazen ti bom iztaknil eno oko!"Jerica, sedaj slepa na eno oko, se žoga naprej in spet vrže žogo v drugo šipo ter jo razbije.Sosed ji za kazen iztakne še drugo oko. Jerica potem začne odhajati in sosed jo vpraša:"Kam pa greš zdej, **** mala?"Jerica: "Mami mi je rekla, da moram biti do teme doma."