Ja Jana, pa učiteljica sem, ko si ravno napisala, da bi ti bila.

JAp jana.. na NS so napovedali :roza:, prejšnji teden na UZ je pa punčka imela LULČKA... :zmeden::)-

Bom poročala o občutkih že sredi avgusta, ko se vrneva iz :morje:.

osnovnošolska? :zmeden2:

Jaz pa ne učiteljica... pa kaj vem... saj ne da mi ne gre... sem tud že hodla v kolonijo z deco pa imela neke vrste podaljšano bivanje na oš, ampak ne... nisem jaz za to... pa ne vemmm. Kako bi to zgledlo, če bi se na pedagoški vpisala na računalništvo pa nimam pravega pojma o računalnikih?

Ja, razredna stopnja.

Saj se ti ni treba vpisat na računalništvo, saj imaš en kup smeri.:zmeden:

najlepše je mojemu :love:. Na OŠ uči rač in teh pa nima nobenga pravega dela... on pa res uživa- še sam tko pravi

vem, da se mi ni treba, samo kaj ko pa je še to edino, ki je recimo zanimivo....

:ups: minka, meni se je na NS tud zdelo, da ni :modri: kr je bil pri sinu tam med nogami en del viška :)- pa še ta nosečnost s tisto je 100:1 8)

digi - jaz sem se vpisala redno na gradbeništvo (iz turizma) zaradi statusa rednega študenta, izredno sem študirala ekonomijo (turizem) in ko je prosfesor začel razlagat nekaj o kajjazvemčem sem se vstala in šla v Tropica na pijačo in tam končala tudi svoj študij gradbeništva :)-

jana :bravo::)-:)-:)- saj.... to ni slabo, samo jaz bi nekaj bol resno ....

no, pa nekaj resnega :ups:

- Doktor, velik problem imam!
- Recite, gospodična.
- Joj, noben moški me ne more zadovoljiti.
- Pa saj rešitev je očitna! Poskusite z dvema!
- Saj sem že poskusila z dvema. Tudi s tremi. In s štirimi. Pa me še nihče ni nikoli zadovoljil!
- Ja, pa poskusite s petimi ali desetimi...
- Gospod doktor, tudi to sem že dala skozi...
- Saj vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, tako je, gospod doktor, fenomen, ne pa **** kakor se govori po vasi.

:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:)-:)-:)-
Zdaj pa grem z nasmeškom domov.... Pa pa punce

:)-:)-:)-8)

No pa še en:
Ob cesti stojijo kurbe in mimo pride stara mama ter ji vpraša:"Kaj pa vi tukaj čakate?" Pomaranče, odgovorijo. Tudi jaz imam rada pomaranče reče stara mama in čaka z njimi. Nato pride mimo policaj in reče: " Stara mama, a vi tudi?" Ona pa odgovori:" Saj jih še lahko, samo protezo si staknem in jih cuzam.":)-

:)-:)-:)-

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se
svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "**** ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima

da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati

suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel' treba pomoć ili što, a ona s osmijehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
- "Svakako, koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu, molim vas."
- "A koju boju: imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene,naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brže, pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću..."
- "A koju plavu?: imamo pariško plavu, blijedo, tamno, morsko plavu.."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda i markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote,znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tom trenutku ulazi unutra čovjek s početka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, **** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

:ups::zmeden2::ups::zmeden2::ups::zmeden2:

-----: Casino


Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo
privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met
kocke.

"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma
gola", s temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla
kocko ter zakričala:

"Mami rabi nova oblačila!"

Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"

Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in
hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota.

Končno en spregovori: "Katero število je pokazala kocka?" ,

drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa vedno moški."

:)-:)-:)-

:)-:)-:)-:)-:)-:)-

Ma kja jih pobiraš?

kja=kje:ups:

še tega, pa bo dost za danes 8)

Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni ****. Vprasa starega hudiča, kako bo vedel, katera je **** in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč, naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je ****, če ne, pa ni.
Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo !!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč.
Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ!
Zažvižga drugič ... NIČ!
Zažvižga tretjič ... NIČ!
In si mane roke. TA JE PA MOJA!

Kaj je nauk te zgodbe?


ČE NISI ****, TE PA HUDIČ VZAME!

:ups::zmeden2::ups::zmeden2::ups:

imam jih poln inbox :)-