Kaj je najboljša kontracepcija?
Poliješ streho z oljem, da štorklja ne more pristat!*
.
......
Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
"Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama
pa nek se
udari gde sama hoće."
.
......
*Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo
nesrečo?
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."
.
......
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno
lepotico.
Prijatelj ga je vprašal:
"Le kako ti je to uspelo?"
"Rekel sem ji, da sem star 95 let."
..............................................................
......
Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
"Zakaj pa ste vi tu?"
"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"
"Jaz sem ji pa dovolil."
.
......
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti
otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz
sem mislila,
da ima hišo ali pa vikend."
.
......
Moj mož se je steriliziral!
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"
.
......
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti
pa vedno hodiš
naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega
računa."
.
......
Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico.
"Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate."
"Niti ne. Te krave tako in tako nisem prenašala!"
.
......
V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske,
primerne za
poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska napako. Mladenič
se je odpravil
na njen dom in ko mu je odprla vrata je obnemel. Pred njim je
stala prava
lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da najde kakšno napako na
njej, potem
pa jo je le vprašal:
"Oprostite, kakšno napako imate?"
"Saj greste lahko z menoj ponjo," mu je rekla z nasmeškom na
obrazu,
"ravnokar se odpravljam po njo v vrtec."
.
......
Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v
katalogih iskal
ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se
mogel odločiti,
katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je
sklenil:
"Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"
.
......
Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je
odločil, da bo
skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada
nalepil napis:
"Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še
enkrat dobro
razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti."
.
......
Si že slišal, da je Marku žena pobegnila z najboljšim
prijateljem?
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
.
......
Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."
.
......
Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve.
"Kaj pa si naredil?"
"Poročil sem se."
.
......
Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa.
Le kaj najdeš na njej?
Največkrat prijatelja Gorana."
...ima namreč ovce, ampak meni je hudo, ko vidim te male lepe jagenjčke...ne vem če bom lahko jedla
bom na zelenjavi
sem-obožujem odojka)...jagenjčka pa ne bi-ker nimam rada jagnjetine oz.ovčetine... 
. 
, da se čimprej T pozdravi. 
...ma meni je sonce kot hrana....prija prija
ID..umore..... 
