U  bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
 
A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema...

Došo Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viće on:
Ljudi, ljudi upalite svjetlo!
Upale oni svjetlo i pitaju Muju šta je bilo, a on kaže:
Ljudi ajmo se nekako organizirati, ja već treći put zaredom pušim ****!

Došao Mujo kod frizera da se ošiša.
Pita ga frizer: Kako ćeš da te ošišam?
Mujo će na to: Besplatno.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod.
A bosanac će:
Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!
 


_____________________________

This will take some time depending on
your operating sistem and hardware.
(plačano oglasno sporočilo).

Dosao Haso kuci pijan ko letva. Odjednom se zacu jak tresak, a Fata povice:
- Huso, jesi li to ti?
- Jesam, bona...
- A sta se desilo?
- Pao kaput .
- Tako jako?
- Ja sam bio u njemu ...


Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo pa neznam dal da se cjenkam
ili da mu ga otmem."


Pitaju Crnogorca:* Sta radis?
On odgovara:* Vala nista . A da ti pravo kazem, i nemam kad!