Stara sem 30 let, poročena, z majhnim otrokom. Še nikoli nisem uživala v seksu, niti z možem, s katerim sva že od najstniških let skupaj, niti s tipi med študijem, ko sva z mojim vmes prekinila. Ni stvari, ki bi me lahko vzburila, tako je seks že vseskozi rutina, naloga, po njem se počutim slabo, tudi možu je posledično bedno. Sva probala vse načine, da bi spremenila, a ne gre. Ko mi pravi, naj povem, kaj mi paše, ne morem, ker mi nič ne paše. Vzburiti me ne more, kaj šele ostalo. Le parkrat me je vsaj na začetku malo spreletavalo, a je minilo do konca seksa. Kaj naredit? Če grem psihiatru, bo rekel, da tip ni pravi ali pa da sem lezbijka. Bog ne daj, a bi se dalo spreobrnit? Čeprav me ženske vsaj zavesto ne privlačijo? Rada imam moža in hočem ostati z njim, a je težko, ko dobesedno prosi za seks, jaz pa trpim v tem. A je možno, da so pač ženske, ki jim to ni dano?

Jaz sem tudi ena tvoje vrste. Zelo redko me prime, da bi jaz dala pobudo. Tudi jaz ne evm kaj mi je. Seks mi ni v užitek, vem pa da morem to parterju  nudit če hočem vezo. Spolni odnos je zame bolečine , obveznost, strah me je in prav olajšam si ko sexava in vem da mi par dni ne bo treba spet;(

Žalostno!   Jaz bi obema priporočala psihiatra, ker imata očitno nekakšno blokado.
Anonimna 1, kaj bi bilo pa narobe, če bi bila lejzbika???  Ne vem, vsi smo pod kožo krvavi, tudi gayi!  Čeprav dvomim, da si, če te ženske ne privlačijo.

V glavnem: Lepo stopit do psihiatra in razbit blokado v glavi, ker je sex (vsaj zame) eden največjih užitkov v življenju!!!


_____________________________

Živi vsak dan, kot da je zadnji. Enkrat boš imel prav!

Ne vem.
a se vidva o tem kaj pogovarjata?

verjetno so tudi osebe, ki jim ni do tega, čeprav bi si jaz na tvojem mestu vseeno poiskala pomoč , čeprav ne pravim, da je s teboj kaj narobe. Mogoče je pa kaj neraziskanega , kar bi lahko sama pri sebi razčistila, se razbremenila s pomočjo terapevta. izgubiti nimaš kaj. tako bi vsaj možu pokazala, da ti ni vseeno, da je tako kot je in če ti pač ni do sexa, brez nobenega drugega razloga kot da ti pač ni do tega, bo mogoče tudi on to moral počasi, počasi sprejet.

Ko si napisala, da pol njemu ni do tega, ker tebi ni, to se mi z njegove strani zdi dobro. to pomeni, da mu ni vseeno, da si želi, da bi tudi tebi bilo lepo.

Ne vem. Mogoče ti bo katera druga kej boljše svetovala.

_____________________________

Tvoj čas je omejen, zato ga ne zapravljaj tako, da živiš življenje nekoga drugega!
Naj hrup drugih mnenj ne utiša tvojega notranjega glasu!

Steve Jobs

Kaj pa samozadovoljevanje? Tega nikoli nisi počela? Ker če si in si dosegla orgazem, potem mogoče tvoji moški ne uporabljajo pravih prijemov?

samozadovoljevanje in seksa jaz ne bi enačila. Ljudje, ki preko seksa ne morejo doživeti orgazma, ga preko samozadovoljevanja brez problema. Zakaj? Ker ti veš, kako se stimulirat, da ti pride. Po drugi strani te okoliščine mogoče niso dane, ko gre za seks. Pa ne pomeni, da tvoj partner ni dober, pomeni le, da si ti samega sebe tako "natreniral", da lahko le preko samozadovoljevanja dosežeš ta nivo. No, če vseeno želja po seksu bi bila, potem lahko poiščeš kako ugodno varianto, ki te pripelje do orgazma tudi preko seksa.

Bistvena razlika je v samih orgazmih. Po eni strani doživiš orgazem preko draženja klitoritisa (ščegija), ki pa je navadno izpuščen pri seksu. Zato ženske mogoče nikoli ne doživijo orgazma med seksom. Ji pač samo ven in not nabijanje (pa če je še tako strastno) nič ne pomeni.

Problem pa tu ni v tem, da ne bi doživela orgazem, ampak da ji enostavno ni. To se je meni dogajalo po porodu, ko tudi tedne nisem pomislila na seks. Težko sem se spravila zraven in sicer uživala, ampak to ni bilo to. Sedaj sem se nekako sprostila in se počasi vrača nazaj tista želja. Je pa res, da je bil pri meni kriv stres, utrujenost, strahovi....... potem pa ti nekako ni, ne?

Rešitev? Psihiater ziher ne. Slovenski psihiatri samo tabletke pišejo, te tabletke (recimo proti depresiji) pa še bolj ubijejo željo po seksu.
Psihoterapevt? Zagotovo! Z njim se lahko pogovoriš in lahko prideta do zaključka, od kod izhaja ta odpor do seksa. Največkrat gre pa za frustracije iz otroštva, slaba samopodoba, nizka samozavest......... pa še kaj bi se lahko našlo.

Pa ukrepaj, preden bo prepozno. Če bo enkrat ušel s kako drugo, se ne čudit zakaj.

Jaz vedno pravim, da je seks v vezi najmanj. Ko pa nastanejo problemi, pomeni pa največ......

Tudi jz bi priporočala strokovno pomoč. Razlogov zakaj ti ni do seksa je lahko mnogo, lahko so zdravstveni, lahko zaradi zdravil, lahko psihični....

- mogoče imaš pa tolk štoraste dece

- mogoče se niti sama še nisi tolk raziskala (al če si sama ti pa pride?), meni se zdi vseeno povezano, če se sama lahko vzburiš, zihr fantaziraš o čem, se pravi da bi te tudi dec lahko do tega pripeljal, to nima veze z orgazmi ampak z vzburjenjem, ki ga čutiš

- mogoče imaš kak problem iz preteklosti, pa si ga potisnila kam v podzavest, pa se nočeš z njim ukvarjat, se ti je kaj hudega zgodilo, ko si bila mlajša,...

- mogoče med tvojim in tabo resnično ni nobene kemije - a čutiš kemijo med kom drugim in tabo, si jo kdaj čutila?

- po moje je žensk, ki ne bi popolnoma nič čutile res minimalno, tiste, ki jih jaz poznam, pa jim ni do seksa, imajo vse izjemno malo časa, so totalno preobremenjene in posledično se kregajo z deci, posledica je,d a ne čutijo nobene želje do seksa, se jim upira

- najbrž je še veliko vzrokov, ampak po moje veš sama najboljše za pravega, pa po moje te ne bi noben obsodil, da si lezbijka, če bi šla po strokovno pomoč, probaj raje pri psihologih kot pri psihiatrih, le ti res ne znajo drugače kot s tableti...

Zanimivo bi bilo vedet to kar so se sprašvele že druge...ali doživiš orgazem s samozadovoljevanje oziroma ali te vzburja kakšen film, fotografije, zgodba? Če je odgovor ja, potem išči problem v pogovoru s partnerjem, da skupaj ugotovita, zakaj ti seks z njim ni užitek. Če je odgovor ne, si poišči strokovno pomoč, ker imaš očitno neke težave oziroma travmo, ki te blokira.

Priznam, da tudi jaz nisem ravno tip, ki bi si ne vem kako pogosto želel seksa in ki se ga hitro vzburi, rabim precej časa, da pridem do tega, ampak takrat ko sem tam uživam neizmerno. Tako da to, da nikoli ne uživaš je res zakrbljujoče.

hmmm! a te mogoče ženske kaj privlačijo! Pa brez zamere! Tudi meni je sex ena najlepših in najbolj uživaških stvari na svetu!!!

Da na kratko odgovorim vsem na vaša vprašanja. Ja, s partnerjem se pogovarjava vseskozi o problemu, nenazadnje sva vsak dan z njim soočena. Ničkolikokrat mi je že rekel, da naj mu povem, kaj mi paše, da me ne bo k ničemer silil, ampak meni nič ne paše. Najbolj neugodno oz. neprijetno mi je, ko se me dotika po ščegetavčku. Saj to je najbolj čudno, ker naj bi bila ta točka najbolj primerna za vzburjanje, meni je pa čisto mimo. Pri samozadovoljevanju včasih dosežem orgazem, včasih ne, ponavadi mi reče mož, naj to počnem, ko seksava, da bi mi bilo vsaj malo dobro, a ponavadi takrat ne gre. Moram biti sama. Res je, da sem bila vzgojena v tradicionalni družini in bi težko priznala, da sem lezbijka, a če bi bilo treba, za srečo, bi. A ne čutim potrebe niti po tem, da bi bila z žensko. Me ne privlačijo na tak način. Tako da bi prej izključila to možnost, kot pa jo okrivila za svojo težavo. Če bi pa bilo možno, si tega ne bi želela priznati in bi se hotela spreobrniti. Zakaj? Zato, ker svojega moža kljub vsemu ljubim, z njim imam otroka in si želim še kakšnega, želim si živeti z njim. Tako da je situacija zelo neprijetna. Potem ko sem bila parkrat odkrita in mu direkt rekla, da nič ne čutim, se me sploh noče dotakniti. Verjetno čaka, če bom jaz začela. Jaz pa potem začnem le zato, ker vem, da ni fer, da ga prikrajšam za to stvar. Hudo je to, ko ne čutiš nobene potrebe ali želje in ti je seks le obveznost. Nekaj, kar moraš dati skoz, potem je pa hvala bogu nekaj dni mir. Da bi pogovor z enim psihiatrom ali psihoterapevtom kaj rešil? Kot sem rekla: ali tip ni pravi ali si pa lezbijka, to bo zihr odgovor. Kaj pa potem?

Kaj pa če bi šla h kakšnemu seksologu al kako se jim reče? Ena moja kolegica je včasih imela ful veselje s seksom, po porodu ji pa nič ne paše in to zdaj že par let in se je odločila iti tja. Ne vem koliko kaj pomaga, bi jo morala vprašat.

Jaz še vedno mislim, da tebe tvoj ne zna pripravit do tega, da bi uživala. A veš, meni bi bilo tudi strašno neprijetno, če bi me kdo samo za ščegetavček "napadel", ful ne bi prenesla, dokler nisem zagreta. Me dobesedno bolijo te reči v neprimernem trenutku, če so prekmalu in pregrobe. In če se tvoj potem umakne, če mu daš vedet, da te moti, kao da je to vse, kar zna, halo, pa čaka da se boš sama, ma meni se zdi malo otročje. Vzemita si vendarle čas, pa se božajta, masirajta, kaj pa vem kaj, da se počasi najdeta. Saj kaj ti pa menda že paše, vsaj crkljanje.

Kako je bilo pa z drugimi moškimi, ki so bili v tvojem življenju? A so te oni znali vzburit?  

Od kod pa veš, da bo psiholog to rekel?? Po mojem bosta čez pogovor raziskala kaj in kako, mogoče celo našla odgovor. Izgubit nimaš kaj, če greš na pogovor.
Neprijetno ti je, ko se te dotika po ščegiju??? Kaj pa oralni sex? Kako to doživljaš?
Zakaj pa se ne bi samozadovoljevala med sexom, če ti takrat pride? Te je strah? Te je sram?


Ne mi zamerit za tole, ampak sem dobila občutek da se ti na vse kriplje trudiš da ne bi uživala


_____________________________

Živi vsak dan, kot da je zadnji. Enkrat boš imel prav!

Poglej, ce te nic ne vzburi potem te tudi zenska ne, in nisi lezbijka. Lezbijka bi bila, ce bi te hudo primlo ko bi vidla kaksno fejst punco in bi tud cutila vzburjenje. Tko pa je iz tvojega pisanja razbrat, kot da pravega vzburjenja sploh ni.

In jst verjamem,da je tko kot je napisala anonimna2, neprijetno ti je ze ob sami misli na seks in potem se niti pod razno ne mores sprostit. Kako ti pa je ob misli, da je nekdo v tebi? Da imas nekaj v sebi? Ne me narobe razumet zdej ampak so ljudje ki ne marajo tujkov (kot so lece, zobni aparat itd.) in zate je lahko tud moski ud nekaj, kar ti je tuje in zato neprijetno, kar posledicno vodi v to da ga odvracas. Kako je pa pri G, se lahko sprostis? Ali ti je tud izjemno neprijetno in ti je dat bris ena sama muka?

Zdi se mi, da se predno se lotis zadeve postanes ze zivcna, ker mislis da moras partnerju ugodit. vse tezave izvirajo iz tvoje glave, bi rekla in ne da ne cutis cist nic do njega. Kako pa je s crkljanjem? pa objemi in poljubi, tam tud nic ne cutis?

Lahko da si imela prvo spolno izkusnjo neprijetno, boleco in to prenasas podzavestno s seboj. Super je, da se s partnerjem lahko veliko pogovarjas, da mu je dovolj do tebe da te razume in da ves da je tudi zanj to neke vrste travma. Kaj pa ce bi poskusila samo s tem, da se vsaka intima ne nujno konca s spolnim odnosom? Da ni treba ti ze v startu mislit joj a spet? Verjetno bo tole slo zelo pocasi ampak ce sta oba vztrajna in se imata res rada, bi verjetno lahko uspelo. Vse tole ti govorim iz osebnih izkusenj, ker sama sem tud imela izredne tezave se sprostit, se vedno jih imam, sam tezav z vzburjenostjo nimam, pri meni je problem bil v tem da sem vedno mislila da se moram vzburit enako hitro kot on. In on se res hitro! No in ni slo, nikakor, in vse skupaj je bla travma. Zdej pa on lepo pocaka name, in mi pomaga z oralnim seksom, pa stvar deluje. Ne vem, mogoce ti vsaj malo tole pomaga...upam, da ti uspe, res!

Ne eno ne drugo, bi rekla, prej da imaš sama verjetno majhen libido, po drugi strani pa imaš v sebi zavore oziroma svoje telo zelo slabo poznaš.

Če bi bila frigidna (meni sicer zelo nelep izraz, ki pomeni žensko brez spolne sle), potem orgazma sploh ne bi doživela. Ker pa ga sama s sabo, potem nekaj spolnega nagona vendarle imaš, ampak mogoče ga niti ne prepoznaš.
Mogoče pa sama sebe na dolgi rok oviraš, ker si se s časom prepričala, da je seks le obveznost. Ampak pri ženskah ima orgazem in nasploh nagon zelo veliko povezave s psiho. Menda samo 30% žensk redno doseže orgazem, nekaj podobnega občasno, 30% pa nikoli ali zelo redko. In ko so šli raziskovati zakaj, so ugotovili, da ima velika večina blokado v sebi. Ne morejo se sprostiti, ne spoznajo impulzov, ki jih telo pošilja, pa to mi je zanimivo, kar si napisala, da ti je neprijetno, ko se te mož dotika po ščegetavčku. V kakšnem smislu? Ti je nerodno, te je sram ali so ti občutki, impulzi preveč močni? Če je prvo, potem moraš samo sebe prepričat, da je spolnost (cel paket, ljubkovanje, stiskanje, crkljanje, ne samo seks) nekaj zelo lepega med dvema, ki se imata rada. Če je problem v premočnih signalih, potem pa naj se te partner ne dotika po ščegetavčku, ampak bolj okrog, da se navadiš na občutek, da ni takoj na "ful". Pa v vsakem primeru se mi mogoče ne zdi slaba ideja, da bi skupaj (in pa ti sama s sabo) najprej spoznavala svoje telo, se zvečer naga stisnila eden k drugemu, se samo božala, si masirala podplate, vrat, vmes pa pogovarjala - tako se stke intimen stik. Saj če je tvoj dragi razumen, potem bi to razumel. Je pa tako, da če ženske dojemamo svojo žestvenost skozi ljubkovanje, crkljanje, nežnost, romantiko, jo večina moških skozi sam seks. To jim daje občutek sprejetosti, ljubljenosti in nenazadnje moškosti .
Tako da, daj sebi in svojemu telesu možnost, spoznavaj se, božaj se, po celem telesu. Mogoče tvoje telo samo ni navajeno na dotike?

Psihiater pa pomoje ne bi kaj prida pomagal. Pri nas so veliko premalo strokovno podkovani za te zadeve.

nevem no sej je res da sm delč najmlajši pa neizkušen in ne bom zameru če me ignoreraš ampak bom useen napisu svoje mnenje...

me res zanima kako je kej s crklanjem in nežnostmi...ker moje mnenje je da je to glavna stvar pri sexu...

drugače se pa priklučujem besedam anonimne...ni nujno da se usaka nežnost konča z sexom...

tud jst upam da ti bo ratalo kej spremenit glede tega


_____________________________

Danes je težko bit budala....Konkurenca je pač prevelika

Tedenski plan.....Pregurat se od pondelka do petka

Ne gresta mi dve stvari skupaj, pa te bom kar vprašala. Praviš, da se samozadovoljuješ, pa ti ne pride vedno. Kako? S stimuliranjem ščegetavčka ali vagine? Ker če s prvim in te moti, ko ti to on počne, obstajata varianti, ali da ti to počne pregrobo in brez pravega felinga, ali pa te moti on v takem smislu, da se ob njem ne počutiš sproščeno. Če pa s stimuliranjem vagine, potem pa se poglobi v to, kake gibe uporabljaš sama, da te toliko stimulira, da doživiš orgazem in kako bi to "naučila" partnerja.

Potem bi ti predlagala to, kar je Ankica zelo dobro napisala, in sicer, da se začneta spoznavat. Ne takoj seks, pa že z mislijo na seks..... naj se začne z božanjem, masiranjem, itd... če preide v seks super, če ne, je tudi to enkratno.

Druga stvar je, da bi te rada še malo povprašala o tem, kakšen seks prakticirata. Hmm se čudno sliši, ne? Torej, po moji logiki obstaja več vrst seksa. Eden je klasičen (ali če drugače rečem: povprečen),drugi vključuje raznorazne stimulanse, itd...

Kaj če bi probala z nečem drugim. Da poiščeta s čim te lahko razvname. Ker ko se enkrat spolna sla prebudi, bo šlo vse lažje. Recimo, kaj če bi se pustila svojemu dragemu zavezati na posteljo, pa da ti zakrije oči in se prepustiš temu, kar počne. V  tem primeru imaš oči in možnost gibanja izključene in se ti odprejo kanali za čut. Veš, da se ne moreš temu upreti, veš, da si na milost in nemilost prepuščen partnerju, čakaš, kaj se ti bo zgodilo in vsak dotik je popolnoma nepričakovan. S tem boš tudi partnerju pustila, da se te dodobra ogleda, tudi vedela ne boš, kje te gleda, ne bo nobenih ovir in blokad. No, na začetku že, ampak skozi dogajanje se zna razbliniti.

Naslednja stvar je recimo gledanje porniča ali lahkotni erotični film. To te ne razvname? In če te, zakaj potem tega ne prakticirata? Nič ni narobe, če kdaj pa kdaj tudi to izkoristita za "predigro" (a ne vsakič, ker potem to spet rata rutina).

Spet naslednja stvar so razni seksualni pripomočki - stimulansi. Znajo biti zelo dobra poživitev spolne sle, verjemi mi

Pa še je tega.........

najbolj pomembno pa se mi zdi, da sama nehaš govoriti, da ne moreš, da nimaš, da ne gre, da ne doživiš... s tem samo sama sebi delaš blokado in s takim razmišljanjem blokiraš vse svoje čute. Zakaj ne začneš razmišljati na kak način lahko zadovoljiš sebe in partnerja.......

aja, na to moraš dati repliko. Psihoterapevti v veliki večini niso neki zahojeni kmetje (se opravičujem vsem, ki kmetujejo), ki bi kar takoj butnili ven da si ali lezbijka, ali pa tip ni pravi. Sicer pa, dokler ne probaš, ne veš, kaj ti bodo odgovorili.....