Kako ji dvorite in jo 'pripravite' do tega, da ji je do seksa ?

Meni to ne uspe.  Zvečer je preutrujena-zaspana,  ponoči spi in tudi če poskušam vse mogoče jo ne spravim pokonci, zjutraj in čez dan so otroci...
No, parkrat na leto pa ji celo je, vendar takrat, ko, da sama pobudo. Pri seksu nama škripa že od začetka. Ja saj vem kaj boste pisali, prav ti je, kaj si pa mislil. Tako kot vsi neumni optimisti, da bo bolje. Pa vedno sem našel opravičilo, napetost zaradi diplome, nove službe, nosečnost.... Sedaj, po že lepem zakonskem stažu, pa ugotavljam da, ko so se stvari umirile, je klinc kaj bolje.  Bo bolje v menopavzi?

Dragi Anonimnež!
Je že tako, da se večina moških pritožuje nad premalo sexsa, ker skoraj vsak misli da bi pač kr to bilo na dnevnem redu, kot ženska ki pričakuje 3 otroka, pa lahko povem, da je to včasih neizvedljivo, oz. se nam enostavno gravža, sama sem včasih tako crknjena, da samo padem v postlo, kaj, da bi sexsala.
Čeprav, imam rada sex in vse, kar spada zraven, rabim eno stimulacijo, ne vem, dobro predigro,... Pri nas se to, ob normalnih okoliščinah to dogaja po 2x, 3x na teden, to pomeni, da nisem noseča ali pa po porodu, no, trenutno se sploh ne dogaja, ker sem v 37 tednu, in se še lep cajt ne bo, ampak, partnerja kljub temu zadovoljim na drug način, tako, da kljub temu ni prikrajšan, sicer pa tudi on pojamra, da sexsa glih tako veliko, kot kak star deda, no, situacija se da spremenit.

Glede partnerke, pa svetujem en pogovor o sexsu, se pogovarjata o tem? Kaj komu bolj paše, kak položaj, kaj koga bolj vzburja,....o teh stvareh se pogovorita, naj to ne bo tabu, mogoče bo potem bolje, poglejta si kak "film za odrasle", ne vem, obleče si naj kako bolj zapeljivo spodnje perilo, pripravi jo do tega, da bo sama hotela, ne je priganjat z vedno istimi forami, to nam gre na živce.
Sicer, pa če se imata rada, vama bo ratalo, pa veliko spolnih užitkov.

_____________________________

TJAŠA 11.8.1998 3050gr,52cm
MARKO LUKAS 6.9.2009, 3830gr, 51cm
MAJA LUCIJA 9.2.2011, 3800gr, 52cm

Jaz sicer nimam lih odgovora, je pa dejstvo da nekaj bo treba naredit..jaz vem, da bi se pogovorila in povedala da tako pač ne morem naprej...sej zdej me boste vse napadale, ampak jaz si pač ne predstavljam neke zveze brez sexa...jaz da bi mela moškega ki bi non stop iskal odgovore in me zadovoljil 1x na teden, bi sex vrjetno iskala drugje-grdo ampak tko je...ajde seveda ne po 1 letu po večih letih takega življenja pa prav gotovo!
Ne vem včasih je dovolj da zamenjata prostor, položaj, predigra...vzemita si čas zase..dajta otroke v varstvo in pejta recimo sem(ni trajna rešitev, ampak ok, mal spremembe) :
http://www.facebook.com/home.php?ref=home#!/photo.php?fbid=100216866659926&set=a.100216829993263.263.100000148384433
Men se vse skupaj izdi izgovor(diploma,nosečnost-bi smo še 2 dni pred porodom sexali, pa celo nosečnost)...sej vem da nekaterim ni...ampak itak vse je v glavi, če si cel dan misliš joooj, zvečer pa še sexat, pa tok sem utrujena, pa otroc..pa 100 in 1 izgovor, pol se ti sigurno ne bo dalo...dejstvo je, da večkrat ko sexsaš več ti paše, sam po glavi je treba poštimat

dragi anonimnež,povej ji,da ji bo v starosti žal,ker ni dost seksala v mladosti.


< Sporočilo je popravil čivčiv -- 23.1.2011 11:07:23 >

Dragi anonimnež

Naj ti povem kruto resnico : predigra se za žensko začne zjutraj, ko namesto nje odneseš smeti ali ji prineseš kavico v posteljo ali poštimaš otroke, da lahko ona malo poleži... in se nadaljuje ves dan, ko ji pomagaš pri gospodinjstvu in otrocih. Le tako bosta zvečer oba pri volji in moči za noro dober sex.

Nerealno je pričakovati, da bo ženska ves dan bila najprej v službi, potem doma z otroci in gospodinjstvom in bo zvečer vsa navdušena in pohotna čakala nate v zapeljivem spodnjem perilu...

Edino sam veš ali se dobolj trudiš ali je vse na njej. Premisli, morda je tu vajin problem. Še posebej, ker pišeš, da je zvečer utrujena. Če bi ji pomagal, najbrž ne bi bila toliko utrujena...

Pa ne pozabit na drobne pozornosti - rožica na sprehodu, bombonček, sporočilo, da jo imaš rad...

Amen

Jah, jaz sem zenska in sem imela isti problem.. kaj sem mislila, ko ze od zacetka ni bilo tako, kot bi hotela.. Po 10 letih se locujeva, ker ne mislim vec tajit svojih potreb. Hotela sem najprej z zakonskim svetovannjem in sex terapevtom poskusit, pa ni hotel.. zal! Moja izkusnja!

Amen - amen
Čista resnica!
preseneti jo tako, da organiziraš varstvo otrok in vama privoščiš razvajanje v dvoje (npr. Adam in Eva v Grand hotelu Bernardin v Portorožu)


_____________________________

Spoštovana 'dekleta':

To kar pišete mi je jasno. V družini so že trije otroci.
Pri nas se to, ob normalnih okoliščinah dogaja po 2x, 3x na teden , Pri nas pa se 1x na mesec. Ker smo trenutno v relativno mirnih vodah mislim, da bi lahko bilo drugače. Ne uspem več kot enkrat na cikel. Zadovoljen bi bil že z 1x na teden.
partnerja kljub temu zadovoljim na drug način, tako, da kljub temu ni prikrajšan vsa čast ti, upam, da se partner zaveda in te ceni. Moji ni mar, pa če me raztrga. Povedal sem ji, da gorim. Jasno sem ji razložil, da ne zdržim (in tudi ne vem zakaj bi) cel mesec v napetosti. Predlagal sem ji, da pač če ji ni (pravi da ni razlog v meni-kljub temu me najeda strah, da je) me naj 'odreši' z ročno obdelavo, da bova imela vsaj nekaj 'skupnega' na področju spolnosti. Ve, da sem nezadovoljen, naredi pa nič. Pravi, da me ona ne bo mogla zadovoljit verjetno nikoli.
Se ji ne da. Ne razumem kako lahko trdiš, da imaš nekoga rad, veš da lahko nekaj narediš za počutje, razpoloženje, užitek drugega,  tega pa ne storiš. To je brezbrižnost.
Nisem egoist, zelo pomembno mi je, da je ženska zadovoljna, vendar v glavnem nimam niti priložnosti. V 99% je vse Sizifovo delo, vključno s tem, da skrbim za gospodinjstvo in otroke vsaj v 50% deležu. Ve, da si kljub trem otrokom lahko vzame čas zase.  Narava službe mi omogoča, da sem veliko doma. Z veseljem ji omogočim da lahko gre od doma tudi za več dni (da ne bo pomote, to sicer ni pogosto 1-2x na leto). Vse to nima efekta.
Lahko še poskusim postati 'jebiveter' in frajer, pa si nabavim športni avto (vozim staro kripo-drugi avto, ona pa dober avto) in zapravim prihranke zase, namesto da poskušam biti odgovoren mož in oče. Ve da se lahko zanese name v vsem.
Tudi način kako zavrne moje dvorjenje je večkrat prav čudno grob. Čudno ne, kot da bi hotel nekaj grdega.

Ja eva1 tudi jaz se večkrat sprašujem, kaj sem tak 'lolek' in si ne najdem drugje. Dejstva mi govorijo, da bi potrebe res zadovoljil, vendar je v vseh primerih, ki jih poznam, bila cena za to zelo visoka. Enostavno ne upam.  Pa tudi upanje na spremembe v odnosu še obstaja. Samo kaj, ko bi bilo drugega najlažje spremenit, tega pa ne moremo in ne smemo. Spremeni sebe in drug se bo moral spremeniti. 
Vprašanje je kaj naj spremenim, da jo streznem?

Mogoče me pa sedaj, ko se staram, mine. Potem pa njo prime. Klinc pa tak zakon, prvi del bi eden pa drugi ne, potem pa obratno: SKUPAJ=življenje končano (sem nekoč slišal: 'jebeš al ne jebeš, ****u vreme prolazi')

Hvala za odzivnost in ideje !

Pa da jaz povem še svojo izkušnjo.
Sem tudi taka kot tvoja. Poskušam se izmaknit z vsemi možnimi izgovori. Skupaj sva že 6 let pa se še kar ni naučil, kje mi paše. In potem me oralno zadovoljuje približno 3 do 4 cm od "epicentra" 15 minut. In meni seveda nič. Še preden se4 začne čudit, pa zafejkam. Ja, vem grozna sem, ampak drugačer ne gre. Ampak nimam srca mu povedat da je res grozen
Prvih par let sem ga še učila, popravljala, mu kazala, zdaj pa se mi več ne da. Pač zafejkam, ko pa hoče naslednjič, pa se izognem ravno s tem, da sem zaspana pa še s čem ampak prisežem RES MI NI.  Na vseh ostalih področjih se full dobro razumeva, tule pa šepava, da se kar kadi. .
Mogoče je podoben razlog pri tebi?

 
Se samo podpišem, če lahko

Res bedno Sicer pa zakaj mu pa ne pokažeš kaj ti paše?

< Sporočilo je popravil eva1 -- 25.1.2011 8:50:27 >

Po moje morata v prvi vrsti pred seksom poštimat vajino intimo - s tem mislim občutek predanosti, povezanosti, medsebojne prepletenosti. Seks potem pride sam od sebe. Ti ne dobiš tistega, kar rabiš, da se počutiš ljubljen in sprejet - to je sam akt spolnosti, ona pa v seksu ne dobi tistega, kar bi ona rabila. Njej je odveč, ker se s tabo ne počuti povezano. Grem kar stavit, da se tudi crkljata pred tv ne, da ti njej ne skuhaš zjutraj kavice kar tako, zaradi geste ali pa ona tebi, da si ne pošiljata brezveznih in otročjih sporočilc in poljubčkov prek sms-a in maila, da jo recimo ne objameš samo zaradi objema, zjutraj prineseta zajtrk v posteljo,... vem, da se sliši otročje, ampak to so vse taki majhni znakci, da ti nekdo veliko pomeni, da si z njim eno, da brez te osebe ne bi bil to, kar si. Pa da ne bo pomote, vedno  so vzroki za probleme na obeh straneh, da se ne boš čutil napadenega .

Pa še tole: meni je seks nekaj povsem drugega kot ljubljenje. Seks je zadovoljitev osnovnih nagonskih potreb. Ljubljenje je dajanje ljubezni. Da svoje potrebe postaviš povsem nekam v ozadje in se popolnoma predaš užitku partnerja/ke. Recimo, da bi naga ležala zvečer pred tv, jo objemaš, ne da bi se jo enkrat dotaknil. Samo objemanje, nežno... Bi to šlo? To so take stvari, ki vodijo do intime, ki vodijo do ljubljenja. Potem se pa lahko predaš, ker se počutiš varen, sprejet, ni prisile, ni ah, žće spet teži, začneš mogoče razmišljat, da pa le paše. Pa mogoče ti njo vprašaš, kaj ji paše. In če je to samo ležanje v postelji,....
Ker ti bi, ona pa ne, se mi zdi, da je na tebi najprej, da svoje potrebe postaviš nekam na stran in najprej poskušaš vzpostaviti občutek medsebojne prepletenosti in intime. Potem pa naprej, korak za korakom.

Hvala za odkrito osebno izkušnjo Anonimna.
Kot sem napisal, žena pravi, da ni razlog v meni. Res pa je, da se ukvarjam z mislijo, da sem pa vzrok jaz. Kajti popravljam lahko le sebe in za dosego boljšega razmerja (ne samo v spolnosti) sem na to zelo pripravljen. Ukvarjal sem se in se še tudi svojimi čustvi, odzivi, razmišljam o vzorcih iz matične družine, ki me morda omejujejo v odnosu, opravil sem tudi niz psihoterapij (kar tako za izboljšanje zavedanja in izražanja čustev-kot se danes govori:osebno rast). Mogoče je ta 'rast' samo povečala zavedanje, da spolnih potreb nimam zadovoljenih in še huje da je žena do tega brezbrižna.

Po drugi strani pa me je tvoj prispevek razžalostil. Daj bodi zahtevna, začni se cenit. Nimaš mu srca povedati, da je grozen. Poglej to mu sigurno kažeš, vendar v malih odmerkih in verjetno na drugih področjih. Če lonec pokriješ v njem raste pritisk. Če pod loncem kuriš, slej ko prej dvigne pokrov.
Ne mu tega povedati v smislu, da je zanič in pika. Povej mu to na tak način, da bo dobil še eno možnost. Če je pravi, bo sigurno dal vse od sebe. Povej mu tudi točno to kar si napisala zgoraj. Da si igrala............ Ne pričakuj, da se bo sam popravil. Če nima občutka ga tudi ne bo sam od sebe dobil. Tudi plesalnih korakov se je potrebno naučiti. Nihče se ni rodil s tem znanjem.  Na ostalih področjih se full dobro razumeva-dvomim. Razumeta se v okvirih življenja, ki ga živita. V smislu koristi, le da si ti tu prikrajšana on pa ima spuščene zavese, da tega ne opazi. Verjemi ne moreš tako dobro igrati in skrivati nezadovoljstva, da ga senzibilna (oseba ki čuti drugega) ne zazna. Nezadovoljstvo se razširi kot metastaze. Iz izvora na dan prileze v čisto majhnih odmerkih na vseh področjih.
Reši sebe in odnos !!!! Ti si tista, ki mora tukaj stopiti korak naprej. Njegova odgovornost pa je, kako bo to sprejel in ali bo naredil korak s tabo. Ne boj se, pogumno korak naprej!

Lep dan

Spoštovana Ankica,

pravzaprav si želim biti napaden. Želim si pridobiti pogled na kompas. Saj to kar pišeš je ravno problem, da iz preteklih izkušenj vem, da ženska (naj bi..) potrebuje nežnost. Njej to redko ustreza. Sam ne postavljam v ospredje (vsaj tako mislim) svojih potreb. Ne gre zgolj za tehnično zadovoljevanje potreb. Želim si bližine intime. Zdi se mi, kot da bi bilo pri naju vse obrnjeno na glavo. Ona ko ji je (kot sem napisal mogoče 1x na cikel) deluje samo v tehničnem smislu zadovoljevanja potreb nato pa se najraje obrne proč in zaspi. To sem včasih jemal kot dejstvo, da tako pač je pri njej, sedaj pa me mori, ker ugotavljam, da si želim povezanosti 24ur. Mogoče je takšna, da tega enostavno ne zmore. So ji to ubili starši z avtoritativno vzgojo. Res pa je, da je redko sproščena. Skoraj vsako delo, družinska situacija  itd. jo frustrira. Če ni nič pa najde neko banalno zadevo, ki ji ne paše (npr. postavitev dnevne sobe) da je lahko nezadovoljna in frustrirana. V takšnem stanju tudi ni sposobna sprejemati nežnosti. Naravno je, da človeka, ki je žalosten, zaskrbljen, frustriran potolažiš z objemom, mu položiš roko na ramo..... pri naju pa je to tako, da je bolje, da se ji takrat niti ne približam, ker takrat sprejema moje dotike kot bi bil kužen.  No tako se pri nas izraža nezadovoljstvo, katerega izvor mi ne odkrije. Res, da je možno, da je ta izvor še iz primarne družine in z mano nima veze (sem samo aktivator njej znanih čustev).  V odnosu pa sva midva sedaj danes 25.1.1011.
Seveda sem jo spraševal kaj ji je všeč (ji paše). Vse prevečkrat nič. Če že samo to, da jo grejem (men pa se blede od nagona), ko ona hladno bere knjigo. 
Saj odnos in delo za dober odnos, ampak nagon? Ne moreš ga tajit. Imam jo rad, imam rad družino, želim imet zadovoljno ženo (posebej, če imam sam možnost prispevat k njeni zadovoljnosti) toda ta nagon. Ne želim si ljubice f. frendice (čeprav nagonsko pomislim na to možnost). Ne bi zdržal ne da bi se na njo navezal in želel vzpostaviti resno zvezo. Pravzaprav bi najraje ubil svoj nagon pa bi bila zadeva urejena-čeprav bi me še vedno motila njena hladnost in zagrenjenost.

Dragi anonimen...zdi se kot bi tole pisal moj dragi pred leti...on na višku seksualnih potreb, jaz na dnu po neprespanih nočeh pri dveh majhnih otrocih...Na trenutke sem ga prav sovražila, ko se je zvečer stisnil k meni s tistim očitnim namenom po sexsu in ne le po izkazovanju nežnosti...imela sem nekak odpor sploh do njegovih dotikov, ker sem vedela, da je bil sposoben nek nedolžen objem začeti le zato, da bi se razvil v kaj več...Lačna sem bila njegovih drobnih pozornosti (tistih v obliki celodnevne predigre, ki ti jih je napisala že ena predhodnica...ala rožica, drobna pozornost...), posebej takšnjih, ki bi bile dane čisto tako spontano iz ljubezni in ne zato, da bi zvečer morala vse to vrniti v obliki sexa. Tudi sama sem bila razdražljiva, odmikala sem se mu in padala v zagrenjenost...Neštetokrat sem ga prosila, da bi se o tem pogovorila, on pa je ves čas ponavljal, da z njim ni nič narobe, temveč z mano...Grooza...Imela sem slabo vest in bila sem jezna nanj, ker je to zbujal v meni...Drugače je bil tudi on zgleden mož, oče...tudi jaz sem vozila ta boljši avto in on starejšo kripo  , tudi pospravljal je, kuhal, če je bilo to pač treba...le vse zadeve okrog otrok je obesil name...nočno vstajanje ( tudi kasneje po porodniški, ko sem se vrnila v službo), organizacija varstva, skrb za njih ko sta bila bolna, ....Nič več se nisem počutila kot žena ( sexi, privlačno,...), temveč le kot samohranilska zmozgana  mati,za katero bi bilo zaželjeno, če bi bila zvečer še sex mašina...
Zaključek....nisva zadeve rešila s pogovorom, ker se z njim ni dalo pogovarjati o teh zadevah...bila sva tik pred ločitvijo...minila so leta...otroci so rasli....mami je končno lahko malo več spala ....končno sem si lahko vzela nekaj časa le zase...doštudirala sem....prišla čez trideseta, v obdobje, ko mi sex resnično več pomeni oz. ko si ga končno res zaželim...Enkrat sem svojemu vse to v prepiru zmetala naprej in mu zabrusila , da mu ne bom nikoli odpustila, da se ni takrat bolj trudil in me poskušal razumeti...debelo me je gledal  in rekel, da je takrat resnično tudi on trpel in da če me ne bi imel rad, zagotovo ne bi toliko časa ( tudi po več mesecev) vztrajal ob meni... Hja...kakor koli obrneš...vedno so na koncu moški najbolj bogi
Tole zadnje je bilo bolj za šalo....zdiš se mi razumen moški, ki je nasprotno od mojega videti pripravljen na pogovor...vztrajaj v tem, da ti pove, zakaj te zavrača...ne zadovolji se s tem, ko ti pravi , da nisi kriv ti...pogovorita se...prisili jo v pogovor, pa čeprav se bosta skregala...takrat ponavadi ven letijo besede, ki jih v normalnih razmerah tiščimo v sebi...ne čakaj...lahko se zgodi, da ne bosta več našla poti drug k drugemu...

Spoštovana,

hvala za vzpodbuden in obširen odgovor!

Ankica, HUDO dobro si tole napisala. Hvala!



_____________________________

Indijanska prerokba: Šele, ko boste posekali zadnje drevo, zastrupili zadnjo reko, ulovili zadnjo ribo, šele takrat boste spoznali, da denarja ne morete jesti.

Po  moje je bolj pomembno to, kako ONA doživlja tvoje objeme in vse to. Ti že lahko prideš k njej samo z mislijo na crkljanje, ona pa si misli že v tistem trenutku: Pa ne že speeeeet...
Sama sem imela podobne probleme kot tvoja draga in jih imam še do določene mere, res pa da ful ful manj kot pa pet let nazaj, recimo... V otroštvu sem bila spolno zlorabljena. Morda ima tvoja žena podobno izkušnjo? Poznam kar nekaj žensk, ki svojim možem tega ne zmorejo zaupati, na področju spolnosti pa škriplje.
Mogoče se spolne zlorabe sploh ne spominja. Mogoče se jo spominja, vendar svoje ne-želje po seksu ne povezuje s tem. Mogoče se vsega zaveda pa ti ne more povedati, ker jo je sram, ker morda misli, da je sama kriva za zlorabo, ker, ker, ker...
Glede na to, kaj opisuješ nadalje (živčnost, frustracije,) se nagibam k zgornjemu pisanju ali pa pač ima prepoved na uživanje v spolnosti zaradi vzgoje.
Če je eno ali drugo, slej ko prej bosta morala to rešit, ker problem ni v seksu, problem je v intimi, kot je že pisala Ankica. Ona ti po moje ne zaupa, te ne doživlja kot prijatelja (vsaj ne na tem podorčju), ampak kot nekoga, ki od nje zahteva nekaj grdega, gnusnega. Poskusi izvedeti, zakaj.


_____________________________

Indijanska prerokba: Šele, ko boste posekali zadnje drevo, zastrupili zadnjo reko, ulovili zadnjo ribo, šele takrat boste spoznali, da denarja ne morete jesti.

Spoštovana picola1,

res sem vesel, da obstojajo forumi. Težko bi drugače slišal izkušnje drugih. Hvala, da ste te izkušnje (tudi neprijetne) pripravljeni deliti z drugimi.
Prav imaš ni vprašanje samo seks, vprašanje je intima. Toda le to v glavnem pogrešam jaz. Nič mi ni jasno. Moja nikoli ne izrazi kakršnekoli potrebe po kakršnikoli intimi. V preteklosti sem ji, ko mi je pregorelo, očital kako me nikoli ne objame samoiniciativno, nikoli ne da poljuba in reče da me ima rada.... Seveda vrne poljub, objem, vendar bi mi bilo všeč, če bi to naredila kdaj ona prva. Tako bi vedel, da je prišlo iz njenih globin, da me ima res rada, še kaj več kot 'brata' oziroma partnerja za lažje prebijanje skozi življenje. Pri vsakdanjih opravilih in splošni podpori pa zelooooooo veliko pričakuje in tudi zelooooo veliko dobi.

Ko sva se pa kadarkoli v pogovoru dotaknila najine intime, je bilo za njo vse ok. Nikoli ni želela povedati kaj ji posebej ustreza, nekako vse ji je bilo ok, če ji je že bilo. Sama tudi ni nikoli spraševala kaj bi ustrezalo meni.
Res imam včasih občutek, da doživlja moje nežnosti (posebej zvečer pred spanjem) kot aktivnost (zahtevo) za ogrevanje pred seksom. To je večkrat tudi res, saj me po enem mesecu suše...
Omenil sem ji, da imam občutek, da se po seksu počuti kot, da je naredila nekaj slabega. Vendar trdi, da ne.
Včasih me prav šokira, ko sva že malo bolj intimna, pride na dan z nekim banalnim vprašanjem, ki naju 'polije' z mrzlo vodo. Tudi med seksom, če je že, večkrat doživi nenadno 'ohladitev'. Ne vem, začutim da jo mine in samo čaka, da jaz zaključim. Pravi, da ni povezano z mano. Trdi, da ne ve zakaj, da jo pač mine.
V zvezi z frustracijami jo tudi ponoči tlači mora in jo 'nosi luna' !?

Ja res jasno mi je samo, da tukaj nekaj ni ok. Samo kaj lahko sploh naredim, če pa je njej kao vse ok. Seveda, ko pa sem vik in krik sprožil šele zadnje leto. Prej pa sem vedno našel (oz. ga je tudi ona) opravičilo za njeno ravnanje-vedenje.

Uf to partnerstvo, kako je naporno. Ko prebiram forume, smo v glavnini moški tisti, ki bežimo pred problemi in jih nismo pripravljeni reševati s pogovorom, spremembo.  Jaz pa bi tako rad to razčistil, pa ne znam pritisniti na pravi vzvod, da bi pričela govoriti.

Lep dan vsem!

V bistvu jo moraš pripravit do tega, da se ti odpre. Kako naj to narediš, ne vem, ker je ne poznam, ne vem, kaj ji daje občutek varnosti. MOgoče se ti spomniš kdaj kake situacije, morda bolj iz začetka dvorjenja, ko sta se pogovarjala kaj bolj intimnega... Kako se je to zgodilo takrat. Ja, saj vem, spontano - ampak kakšne so bile okoliščine, kaj je k temu napeljalo,...
Če jo tlači mora, jo vprašaj, kaj je sanjala, naj se ti najprej izpove na področjih, kjer vama ne škripa, da dobi občutek varnosti, da jo boš ujel - potem ti bo šele zaupala tudi tam, kjer sta vsak na svojem polu. Sprašuj jo po službi, če ima kake probleme, poizkusi naredit tako, da ti bo čim več svojih problemov zaupala. Zelo malo verjetno je, da bi kar en dan prišla z neko frustracijo iz mladosti na plano. Se zgodi, ampak mora bit prej en puš,da prebije ves sram, krivdo,vzgojo,... karkoli je pač pripeljelo do tega, da spravi potlačene občutke na plano... Druga možnost je seveda, da sforsiraš ta puš - samo tu si na tankem ledu: lahko se zlomi in izpove, lahko pa ni pripravljena na ta korak in bo rajši šla kot pa da bi pobrskala po sebi.

Povej ji, da si nesrečen, če jo vidiš trpet. Da to nima veze s seksom (ker dejansko je to res: če bi ti imel intimo, bi te sicer trgalo brez seksa, ampak nesrečen ne bi bil - preverjeno - nisva smela več kot pol leta seksat zaradi zelo riski nosečnosti, oba je trgalo, ampak nesrečna pa nisva bila). Da ne veš, kaj naj narediš, bi ji pa res rad pomagal. Da veš, da se da živet tudi drugače, bolj povezano in bi si to res želel... Ne ji očitat, česa vsega naredi, rajši reči, da po tem hrepeniš.


_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Dragi anonimen!   Če misliš, da boš seks spravil na nivo tvojih želja in potreb, se zelo motiš. Poglej, ljudi delimo na štiri skupine, in sicer na neznance (jih ne poznamo), na znance, (jih sicer poznamo, vendar nimamo z njimi nič), na prijatelje (z njimi delimo prosti čas) in na partnerje (z njimi imamo spolne odnose). Spolni odnosi so v bistvu »igra za odrasle« in nekateri imajo večji smisel in tudi večjo potrebo po igranju, nekateri pa tega smisla in želje nimajo. Mislite si kakor hočete ali seks ali ljubezen, razlika je le v interpretaciji in ne v samem dejanju. To, kar ti nekateri ali »očitajo«  ali svetujejo, da več pomagaj, naredi kaj za ženo itd., je povsem zgrešeno, saj to je del zveze. V zvezi morata vsak po svoji moči prispevati svoj delež, bodisi kot hišna in gospodinjska dela ter vzgoja otrok na eni in finance na drugi strani. Težko si predstavljam zvezo, v kateri bi večina omenjenega slonela na enem partnerju. Taka zveza je že v osnovi obsojena na propad. Seks ni nagrada za opravljeno delo, ampak je del zveze z ustreznim kompromisom. Če je seveda med partnerjema razlika v spolnih potrebah prevelika, se je potrebno vprašati, kaj je narobe (recimo to, kar si naredil tudi ti). Vprašanje, kako je bilo na začetku zveze, nasploh ne daje dobrih rezultatov. Na začetku zveze ne more biti partner, ki je zaljubljen, pristen, ker se avtomatično skuša obnašati drugače, hoče biti bolj sprejemljiv za partnerja. Tega se ne zaveda. Ko zaljubljenost mine,  postane partner pristen, to, kar je. Večkrat je to potem kamen spotike, ker pravijo, da se je partner kar na enkrat spremenil. Vendarle pa so še kakšni bolj drastični odkloni, ki že na samem začetku lahko zvezo obsodijo na propad, le partner tega ne vidi, ker je preprosto zaljubljen. Ko sem na forumu bral nekatere teme, sem zasledil tole. Partnerja pred poroko nista imela spolnih odnosov, seveda zaradi dekleta, ker se jim je izogibala. Njeno početje je bilo lahko iz verskega prepričanja (kar navsezadnje ni nič slabega, če bi po poroki seks ustrezno zaživel) ali pa iz pomanjkanja libida. Izkazalo se je seveda slednje. V omenjenem primeru je bil seks le za vzorec in za enega otroka. Kaj te čaka v prihodnje. Moje mnenje je, da se situacija ne bo bistveno spremenila, ker se tudi ne more. Frekvenca spolnih odnosov bo le nihala, tako da ne boš nikoli vedel, pri čem si. Ali se boš ločil in si poiskal ustrezno partnerico (kar mislim, da je ena od realnih rešitev)  ali si našel ljubico ali pa sušo blažil s prostitutkami. Prostitutke so (le) prehodno sicer dobrodošle. So pa zelo negativna rešitev za moškega. Namreč prostitutko plačaš in od nje pričakuješ uslugo, pri tem pa ni potrebno sodelovati. Tak način zadovoljitve pa pelje v nezaveden egoizem, kar se bo poznalo bodisi v sedanji zvezi, ki bo še slabša, kot je ali pa v zvezi z drugo partnerico. Pa naj na koncu še povem resnično zgodbo. Zgodila se je pred davnim časom. Neki moški se je hotel ločiti. Z odvetnikom sta pri tem uspela. Moški je bil vesel, odvetnik ponosen. Pa se srečata po nekaj letih. Ves navdušen odvetnik vpraša moškega, kako živi sedaj. Moški pa se zjoka in pravi, da je sedaj še slabše. 

Dragi anonimen!   Če misliš, da boš seks spravil na nivo tvojih želja in potreb, se zelo motiš. Poglej, ljudi delimo na štiri skupine, in sicer na neznance (jih ne poznamo), na znance, (jih sicer poznamo, vendar nimamo z njimi nič), na prijatelje (z njimi delimo prosti čas) in na partnerje (z njimi imamo spolne odnose). Spolni odnosi so v bistvu »igra za odrasle« in nekateri imajo večji smisel in tudi večjo potrebo po igranju, nekateri pa tega smisla in želje nimajo. Mislite si kakor hočete ali seks ali ljubezen, razlika je le v interpretaciji in ne v samem dejanju. To, kar ti nekateri ali »očitajo«  ali svetujejo, da več pomagaj, naredi kaj za ženo itd., je povsem zgrešeno, saj to je del zveze. V zvezi morata vsak po svoji moči prispevati svoj delež, bodisi kot hišna in gospodinjska dela ter vzgoja otrok na eni in finance na drugi strani. Težko si predstavljam zvezo, v kateri bi večina omenjenega slonela na enem partnerju. Taka zveza je že v osnovi obsojena na propad. Seks ni nagrada za opravljeno delo, ampak je del zveze z ustreznim kompromisom. Če je seveda med partnerjema razlika v spolnih potrebah prevelika, se je potrebno vprašati, kaj je narobe (recimo to, kar si naredil tudi ti). Vprašanje, kako je bilo na začetku zveze, nasploh ne daje dobrih rezultatov. Na začetku zveze ne more biti partner, ki je zaljubljen, pristen, ker se avtomatično skuša obnašati drugače, hoče biti bolj sprejemljiv za partnerja. Tega se ne zaveda. Ko zaljubljenost mine,  postane partner pristen, to, kar je. Večkrat je to potem kamen spotike, ker pravijo, da se je partner kar na enkrat spremenil. Vendarle pa so še kakšni bolj drastični odkloni, ki že na samem začetku lahko zvezo obsodijo na propad, le partner tega ne vidi, ker je preprosto zaljubljen. Ko sem na forumu bral nekatere teme, sem zasledil tole. Partnerja pred poroko nista imela spolnih odnosov, seveda zaradi dekleta, ker se jim je izogibala. Njeno početje je bilo lahko iz verskega prepričanja (kar navsezadnje ni nič slabega, če bi po poroki seks ustrezno zaživel) ali pa iz pomanjkanja libida. Izkazalo se je seveda slednje. V omenjenem primeru je bil seks le za vzorec in za enega otroka. Kaj te čaka v prihodnje. Moje mnenje je, da se situacija ne bo bistveno spremenila, ker se tudi ne more. Frekvenca spolnih odnosov bo le nihala, tako da ne boš nikoli vedel, pri čem si. Ali se boš ločil in si poiskal ustrezno partnerico (kar mislim, da je ena od realnih rešitev)  ali si našel ljubico ali pa sušo blažil s prostitutkami. Prostitutke so (le) prehodno sicer dobrodošle. So pa zelo negativna rešitev za moškega. Namreč prostitutko plačaš in od nje pričakuješ uslugo, pri tem pa ni potrebno sodelovati. Tak način zadovoljitve pa pelje v nezaveden egoizem, kar se bo poznalo bodisi v sedanji zvezi, ki bo še slabša, kot je ali pa v zvezi z drugo partnerico. Pa naj na koncu še povem resnično zgodbo. Zgodila se je pred davnim časom. Neki moški se je hotel ločiti. Z odvetnikom sta pri tem uspela. Moški je bil vesel, odvetnik ponosen. Pa se srečata po nekaj letih. Ves navdušen odvetnik vpraša moškega, kako živi sedaj. Moški pa se zjoka in pravi, da je sedaj še slabše. 

Poglej, ravno te realne rešitve so mi jasne, vendar se z njimi ne morem sprijazniti. Prvič žensko imam še vedno res rad.
Prostitutka in ljubica (ff) ne prideta v poštev, ker ne potrebujem zgolj tehničnega seksa. Želim si tudi bližine in navezanosti in koristnosti. Rad bi bil v korist ženski tudi v spolnosti in ne samo kot gospodinjska pomočnica, varuška in hišnik. Torej bi eventuelna ljubica lahko postala partnerica. Ločitev kar tako pa tudi težko sprejmem. Kaj pa bo drugače? Tako kot si napisal samo slabše. Vloge, ki jih opravljam sedaj, jih bom še naprej, samo, da bi precej otežil logistiko. Res pa je, da bi postal na nek način 'osvobojen'. Če bi ostal naprej sam, potem iz svojega vidika nisem spremenil ničesar na bolje. Jaz pa hočem uspeti v vezi s sedanjo partnerico in ženo.
Torej moj cilj je najti 'prostor' v katerem bi bile zadovoljene moje in ženine potrebe, ne da bi se kdo od naju z ženo čutil zanemarjenega. Ja počutim se zanemarjenega, ker jo jaz ne zanimam.
Se pa popolnoma strinjam, da seks ni in ne sme biti prislužen. Če je to tako, je potem to neke vrste prostitucija. Je pa res, da je na strani ženske z nizkim libidom proti moškemu z višjim libidom, seks izredno močno pogajalsko 'tajno' orožje. Samo ženske se ne zavedajo, da ima takšno orožje tudi boomerang efekt.
Draga Ronja saj čisto brez komunikacije pa nisva. Na splošno mi zaupa probleme. Samo spolnost pa je šibka točka.

Lep dan