Resnica
> Zvesta žena spi le s svojim možem.
> Z vsemi drugimi je budna.

Predstava
> Kaj si predstavljate pod idealno žensko?
> Posteljo!?

Srečanje
> Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
> Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
> Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno
> izgubljenega sina."
> Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
> Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
> Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
> Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

Biznis
> Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je
mogoče,
> seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj
> nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo
Coca-Cola.
> "Daj nam danes našo Coca-Colo ?"
> Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:"Žal, fant, ne bo
šlo."
> Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam
pa
> izteče tista pogodba s pekom?"

Natančnost
> Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
> Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda, zajavka
> Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.
> Jah, recimo: tvoj vid je perfekten, draga..
>
Čistoča
> Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
> Kdo pa je bil to, se čudi očka.
> To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je
> zrak
> čist ?

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem
pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je
Janezek?

> A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov?
Pojdi
ven in pridi v razred kot se spodobi!

Janezek gre ven in po tihoma zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo
iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki
prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na
dušek
spije preostanek piva in reče:

> Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo ?

_____________________________

17.10.2005 ob 18.40 je na svet prijokala Karin in od takrat naprej je za naju življenje postalo še lepše!!

pa bom še jaz dodala kakšnega:

TELIČEK:
Telicek prijoka k  mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori: "Sine, Ti mu kar povej, da je njegova mama navadna svinja, njegov oce pa
tudi, tvoj oce pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je
pripeljal!"


SEX
*Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

Žena je doma in odpre vrata.

Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati da **ga
razbije.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:

"Ali znate seksati?"

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož in je odgovorila:
"Ja, znam in to dobro !"

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo! " *


STERILIZIRAN MOŽ
Micka prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral"
Micka: "Saj ravno zato ...


PIFLARSKI:
Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."