Eh ne gre, pa vsaj nekaj smeh spodaj
Bosanec in Slovenec sta imela na mizi dve jabolki. Eno
veliko jabolko in eno majhno. Bosanec je izbiral prvi in
vzel večje jabolko, Slovenec pa se je oglasil:
"Ali te ni sram, da si vzel večje jabolko? Ali si že
kdaj slišal za bonton?"
"Če bi ti izbiral," se je oglasil
Bosanec,"katero jabolko bi ti izbral?"
"Manjšega, seveda!" je rekel Slovenec.
"Zakaj se pa potem razburjaš? Saj imaš
manjšega!"
Prikazal se je Bog in poklical Clintona, Putina in
Miloševića ter jim naročil, naj svojemu narodu
sporočijo, da bo čez leto dni konec sveta.
Clinton je rekel Američanom: "Moji dragi
sodržavljani. Za vas imam dobro in slabo novico. Prva je,
da Bog resnično obstaja, druga pa je, da bo čez leto dni
konec sveta!"
Putin je svojim ljudem povedal: "Narod moj, rad bi vam
povedal dve slabi novici. Bog resnično obstaja in mi smo
živeli neverno, druga slaba novica pa je, da bo čez leto
dni konec sveta!"
Pri poročilih na RT Srbije se je ob 19.30 uri oglasil
novinar in povedal:
"Danes je naš predsednik Milošević na uradni obisk
sprejel Boga in po težkih in dolgotrajnih pogajanjih je
preložil konec sveta za eno leto!"
V Črni gori je zavladala huda lakota. Narod se je zbiral
in diskutiral, kako naj premagajo lakoto. Sklenili so, da
bodo napravili kolektivni samomor. Vsi so se povzpeli na
Lovčen, iz katerega bodo skočili v globino, ko se je iz
doline pod Lovčenom zaslišal glas:
"Ne skačite! Mednarodni rdeči križ nam je poslal
krompir!"
"Je olupljen?" je vprašal nekdo od zgoraj.
"Ne!" se je glasil odgovor.
"Potem bomo pa skočili!" se je glasil odgovor.
"Kdaj je ženska stara?"
"Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot
torta."
Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so
se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z
letalom vračali proti domu je rekel sin:
"Te Francozinje so tako lepe!"
"Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov
oče. Pa se je oglasil še dedek:
"Ja, pa potrpežljive so tudi!"
"Kaj se je zgodilo moškemu, ki se je poročil z lepo,
svetlolaso in pametno žensko?"
"Zaprli so ga, saj poroka s tremi ženskami ni
dovoljena."
"Zakaj ženske tako slabo ocenjujejo razdaljo pri
parkiranju vozil?"
"Ker jim moški vedno dopovedujejo, da imajo dolge 25
cm."
"Kaj mora najprej storiti žena, da dobi moža v
posteljo?"
"Izklopiti televizijo."
"Zakaj ženska potrebuje moškega?"
"Ker z vibratorjem ne more pokositi trave pred
hišo."
"Draga, napravil te bom za najsrečnejšo žensko tega
sveta."
"No, malo te pa bom pogrešala."
"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje
izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."
