Ve katera kak vic?

Lulu, si pozabla omenit ne-Jurčka v naslovu

Reče ptiček ptičici, gor na žici trafo postaje.
Kako si ti lepa, tako simpatična...pa kakšno lepo perje imaš...
In ptičica mu odgovori : Japajade, to mi govoriš, ker bi me rad nategnil.
Poglej, poglej, pametna si tudi (reče ptiček)

_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

http://www.everzi.com/vici-o-bondinkah/

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili
diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki
bo zaplodil otroka.

Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je
hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.

"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."

"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem
vas."

"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"

"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v
postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe,
recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je
čudila žena.

"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov.
Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."

"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v
avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."

"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala
solze.

"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak
z njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da
bi videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila.
Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so
še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi, tako da sem
moral enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."

"Trinožnik?" Gospa je iz gledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim
svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom." "Gospa ...
gospa... a vam je slabo?"

_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

pride janezek iz šole in žalosten pove očeu da je dobil tri cveke
oče: ja sine kaj si pa delal?
sin: ja prvi cvek je bil pri telovadbi...
oče: pri telovadbi?
sin: ja učiteljica nam je rekla da moramo dvignit levo nogo nato še desno.....
oče: ja aaaaa a boste potem na k***cu stali?
sin: ja to sem ji tud jaz rekel pa mi je dala cvek
oče: in kje si dobil drugega?
sin: pri matematiki.....
oče:?!?pri m
atematiki!?!
sin: učiteljica me vpraša koliko je 3 krat 8 pa sem sem odgovoril 24 .... potem pa vpraša koliko je 8 krat 3.....
oče: pa to ti je isti k***c
sin: pa pa saj sem ji tudi jaz tako rekel pa mi je vseeno dala cvek...
oče: in tretji?
sin: pri slovenščini....
oče: pri slovenščini a si nor majmun...
sin: ja spis smo morali napisat o lepi sosedi...
oče: kaj a o tisti kurbi...
sin: saj sem tudi jaz tako rekel..


Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garažo pod banko in se o
...b tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.

Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša z obrestmi 1003,20 EUR, ji uslužbenec vljudno reče:

"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR?"

Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"

evo aktualen glede na to,da bo baje kmalu konec sveta,sam nisem lih 100% če je prav:

Pita Mujo Hasota: Ej Mujo !Bliži se kraj svjeta. Ma jel se bojiš?
Ma kakvi bre Haso.Ne bojim se ja.
Pokupit ču  Fatu i djecu i pravac za Njemačku!

.

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

sami novi zame

_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Mujo in Haso obiskujeta tećaj slovenskega jezika.
Pri uri o sadju pravi učiteljica: Mujo povej stavek v katerem boš iporabil besedo ananas!
Mujo malo razmišla in odgovori:
Išla sva jaz in Haso po Ljubljani a na nas pau dež!

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

dans sem prebrala v švedskem trač časopisu, da slovenci kličejo svojga predsednika "Barbie" in da je ful lep. da se je preživljal s svojo lepoto skozi svoje šolanje.
nauk te basni? dober glas seže v; pardon, lep izgled seže na - švedsko