https://www.youtube.com/watch?v=kawFNHQ6dPY

http://www.24ur.com/ekskluziv/zanimivosti/video-otroska-pesem-o-moskih-in-zenskih-spolnih-organih-ter-lulanju-postaja-velik-hit.html

< Sporočilo je popravil petea -- 29.1.2015 12:41:42 >

https://www.youtube.com/watch?v=nx08UWxXJkI

irski humor:

Shamus in Murphy bi šla na pivo, a imata v žepu en sam evro.
Murphy ga vzame, stopi do bližnjega mesarja ter kupi klobaso.
"Kaj si storil, za božjo voljo!" se jezi Shamus, "zdaj sva pa res brez ficka!"
Murphy pa ga odvleče v prvi bar in naroči dva kozarca Guinness piva in dva kozarca viskija Jameson.
"To se ne bo dobro končalo, saj nimava denarja" mu reče Shamus.

"Počakaj, imam načrt" odvrne Murphy in popijeta obe pijači.
Potem mu Murphy reče: "OK, vzel bom klobaso in jo bom dal v hlače, da mi bo gledala malo ven, ti pa pojdi na kolena in jo vzemi v usta!"
Tako tudi storita in ko ju barman zagleda, zbesni in ju nemudoma vrže iz lokala.
Tako se odpravita v naslednji lokal in naredita enako, potem pa še v tretjega, četrtega in tako dalje.
Ko sedita na pločniku pred desetim lokalom, pijana in vsa obtolčena, reče Shamus: "Ne morem več, prekleta kolena me strašno bolijo!"

Murphy pa mu odvrne: "Kaj pa naj rečem jaz, že v tretjem baru sem klobaso izgubil!"

Moški si v nesreči odreže desno roko.
Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko.
"Lahko" pravi moški.
Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi.

"Kar v redu, samo ko lulam, noče spustit..."

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji.
Moškemu ukaže, naj zleze z nje ter ga priveže na stol.
Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga.
Ljubim te."

Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu,
na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi.
Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen, dragi.
Tudi jaz te ljubim."

še enkrat hvala, da to temo držiš živo

Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji.
Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce.
Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa ostali?"

"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"

Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu.
Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30,
sem 30-krat peljala okoli.
Pa me je vrgel.«

Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle.
Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos.

Nenadoma se je počutila nesigurno...
Med večerjo ju je opazovala.
Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:
'Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!'

Čez slab teden pravi Julija:
'Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!'
Štefan pravi:
'Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.'

Usedel se je za mizo in pisal:
'Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo,
in tudi ne rečem, da ga nisi vzela.
Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji,
pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.'

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo.
Odpre ga in bere:
'Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš.
Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji,
bi lonec že zdavnaj našla...
Tvoja mama'