Sinko vpraša mamico:
''Mami, kaj je to impotenca?''

Mama: ''Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado!''

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest.
Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: ''Vidiš to značko? S to značko lahko počnem kar koli in ti mi ne moreš nič preprečiti!''

Čez nekaj minut se sliši vpitje, nato pa priteče kriminalist, ki beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in zavpije: ''Značko, značko mu pokaži!''

Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol.
Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa.
Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor: ''Pa, dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si normalen?''

Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.''
Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?''

Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote.
Super postrežba, vam rečem.
No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz.
In sem se slekel.
Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!''

In ... evo mene v službi!''

Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom je poklical prijatelja in svojo ženo.
Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel:
''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj.
Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.''

Tako je dejal in odjezdil.

Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!''

Maja vpraša sošolko: "Kako je bilo na popravcu?"
Sošolka: "Nisem naredila! Spraševal me je nek čuden, blazno veren tip!"

Maja začudeno: "Kako, veren?"
"Vsakič, ko sem mu odgovorila na vprašanje, je rekel: O, moj Bog!"

Dve vrani sedita na veji in se dolgočasita.
Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa navdušena: ''Uau, poglej kako je hiter!''

Druga jo postrani pogleda in odgovori: ''Tudi ti bi bila hitra, če bi ti rit gorela.''

Profesorica umetnostne vzgoje je dijake peljala v galerijo.
Naslednji dan pri pouku vpraša: "Mihec, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?"
"Rit tiste lepe ženske!"
Profesorica se zgrozi, prime Mihca za ovratnik in reče: "Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kaj si odgovoril!"

Nato pride na vrsto Matevž: "In kaj je bilo tebi najbolj všeč?"
"Velike prsi tiste ženske!"
Tudi njega pošlje profesorica iz razred za pol ure in mu naroči, naj razmišlja o svojem odgovoru.

Kot tretjega profesorica pokliče Janezka.
Janezek vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici: "Cel teden bom razmišljal!"

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini.
Janezek: "Mami, kako sem prišel na svet?"
Mama: "Štorklja te je prinesla."
Janezek: "Pa ti?"
Mama: "Tudi mene je prinesla štorklja."
Janezek: "Pa staro mamo?"
Mama: "Tudi!"

Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

Prijateljica sprašuje prijateljico: ''Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?''
''Sva, lansko leto, in bilo mi je zelo všeč.''
''Kaj pa možu? Ali je bilo tudi njemu všeč?''
''Ne vem! Ga še vedno ni nazaj!''

„Nihče v šoli me ne mara. Ne otroci, ne učitelji. Ne grem več v šolo,“ tarna sin svoji mami.

„Ampak sin, moraš iti. Nisi bolan in veliko se imaš za naučiti. Poleg tega si star 45 let in ravnatelj šole!“

Štiri leta star sin radovedno opazuje očeta. „Oči, a ti še vedno rasteš?“
„Ne, sin. Zakaj sprašuješ?“

„Ker vrh tvoje glave vsak dan bolj gleda skozi tvoje lase.“

Duhovnik in znanstvenik se prepirata.
Duhovnik: ''Življenje se začne ob spočetju.''
Znanstvenik: ''Neee, življenje se začne ob rojstvu.''

In tako pogovor poteka, dokler ne pride mimo starejša ženica, ki nekaj časa oba posluša, nato pa pravi:
''Vidva nimata pojma. Življenje se začne, ko gredo otroci od doma!''

V raju je bilo Janezu dolgočasno, zato se je pritožil Bogu:
''Kako je mogoče, da se v nebesih tako dolgočasim?''
Bog: ''Morda zato, ker jaz nimam občutka za čas. Za mene je tisoč let kot minuta!''
Janez: ''Kaj pa tisoč dolarjev?''
Bog: ''Malenkost! Kot deset centov!''
Janez: ''V redu, potem mi pa posodi tisoč dolarjev!''
Bog: ''Ni problema, samo počakaj minutko!''

Mož se je vrnil z dolgega službenega potovanja in zlezel v posteljo k svoji mladi ženi.
Ko sta se najbolj divje ljubila, je sosed začel tolči po steni in vpiti:
"Kaj ne moreta dati miru vsaj ob nedeljah!"

Se poročita 80-letnik in 20-letnica.
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici reče očeta:
''To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi.
Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno:"Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati," ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo, sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled:
"Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe."
"Kaj pa?"
"Eno je leseno, drugo pa železno."
"To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!"
"Koliko sta pa stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest!"

zakaj je hitler dejansko storil samomor?...kr je dobil račun za plin..

< Sporočilo je popravil RIJA* -- 28.1.2015 16:16:47 >

p.s.: še sreča, da so to sprejeli komaj sedaj, ko so moji porodi za mano