Razne študije (in tudi zdrava pamet) namreč dokazujejo, da ženske ubijalskega besa nimajo v krvi. Zato časopise s streljanjem po šolah, delovnem mestu in drugih institucijah polnijo izključno moški.

Poglejmo, zakaj ženske nikoli ne bodo nenadzorovano streljale okoli sebe.

1. Televizija in računalniške igrice jih ne zanimajo, saj se bojijo, da se bodo zaradi sedenja zredile.

2. Zaradi nereda v torbici ne bi nikoli našle pištole.

3. V petkah ne morejo bežati pred policijo.

4. Bojijo se, da bodo v časopisu izdali njihovo pravo starost.

5. Ženskam se "utrga" le, ko so razprodaje.

6. Le s težavo najdejo pravo pot.

7. Za ta dogodek nimajo kaj obleči.

8. Niso sposobne hkrati streljati in se po mobilniku pogovarjati z najboljšo prijateljico.

9. Pred javnimi ustanovami ni širokih parkirnih mest.

10. Na spletu niso našle podatka, koliko kalorij bodo pokurile med streljanjem.

11. Ko se napoveduje akcija, jih začne boleti glava.


Baje da v veliki večini to drži

< Sporočilo je popravil alda -- 7.11.2013 11:03:53 >

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

  razen, ko ima pms... takrat s(m)o nevarne

ampak to temo se pa res splača spet prebrati od prve strani naprej

Odlomki iz resničnih policijskih zapisnikov:
1.”17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2.”Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.”
3.”Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil.”
4.”Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.”
5.”Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v
oškodovanko, ampak mimo.”
6.”Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil.”
7.”Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli
dve klopi.”
8.”Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?”
9.”Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni.”
10.”Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki.”
11.”Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:”Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem svojčin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.”
12.”Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih
poskušal pomiriti,ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal.”
13.”Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in
odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca.”
14.”Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. ”
15.”Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo
življenje z neresničnim samomorom. ”
16.”Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca.”
Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v
zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.


_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

ajoj  

Dva homoseksualca s posvojenim otrokom.
Sine zaloti očeta pod prho :"Ati, joj kako imaš ti velikega lulčka"
Ati: " To ni nič, da bi videl šele kakšnega ima mami"


_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.

Stiriletnik se uci plavati in plava na dih, kolikor dolgo vzdrzi.
Ko koncno pomoli glavo iz vode, izusti: 'Mami, a ves, da so mi mozgani odprli usta?'

Saj bi jih kopirala v katero izmed trenutno vročih tem, a bo bolje, da so v 'nevtralni' temi :



Janez je imel šest otrok in je bil na to tako ponosen, da je ženo, kljub njenemu nasprotovanju, začel klicati mati šestih.
Ko sta se nekega večera odpravljala na zabavo, je zavpil proti kopalnici: ''Mati šestih, ali boš kmalu gotova?''
''Samo še minutko, oče štirih!''



"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta," je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal: "In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
Mihec odgovori: "Moj oče se strinja z menoj.
Rekel pa mi je tudi, da če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"



Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo preklinjal.
Nekoč sta izvedeli, da ima tudi vaški župnik papigo, zato sta ga prosili, če lahko za nekaj dni prineseta svojega papagaja na prevzgojo.
Župnikova papiga je namreč ves čas sedela v kotu kletke in tiho molila.
Župnik je pristal in tako sta dami prinesli grešnega papagaja in ga spustili v kletko k papigi.
Papagaj se je stresel, zamahnil s krili in zakričal: '' A je tu kakšna ptička za seks?''
Papiga se je zbudila in veselo zažvižgala: ''O, moj bog! Pa si le uslišal moje molitve!''

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

bom kar sem prilepila besedilo ene reklame za super pomlajevalno sredstvo:

Polžji gel v celoti rešuje vse znake staranja kože, pomaga tudi pri gubah, strijah, brazgotinah, aknah, opeklinah in pri bradavicah.




tako, da boste vedeli ...

ne rabim
imam pa le dve bradavici, teh pa ne bi dala stran

Dedek pride k vnuku na obisk in ga vpraša, če ima kakšen časopis.
Vnuk pravi, da smo leta 2014 in da si naj vzame ipad.

Dedek vzame ipad in poči muho.

Tako preprosto je to...:

Pošlje Mihec pismo dedku Mrazu: "Dedek, pošlji mi malo sestro."
Dedek Mraz odpiše: "Ni problema, samo najprej mi ti pošlji svojo mamo!"

ti še edina ohranjaš to temo živo... fajn, hvala

nekdo mora ...

Janezek si ogleduje poročno sliko in vpraša: ''Oče, je bil ta dan zelo pomemben?''

Oče pogleda, zavzdihne in reče: ''Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je tvoja mama rekla da.''

Na sojenju morilcu branilec zaslišuje patologa. "Ali ste, preden ste podpisali mrliški list, preverili, ali umrli morda ne diha in ali morda nima srčnega utripa?"
"Ne."
"Torej ne morete z gotovostjo trditi, da je bil mrtev, ko ste podpisali mrliški list, kajne?"
"No, njegovi možgani so bili v kozarcu na moji mizi, ampak, ja, očitno bi bil najbrž še res sposoben delati kot odvetnik!"

Oče štirih otrok je umiral.
Na smrtni postelji je želel razčistiti vprašanje, ki ga je mučilo že vrsto let.
Imel je namreč štiri otroke.
Medtem ko so bili trije lepi kot slika, je bil Janezek prava grdoba.
"Marija, prosim, povej ... Sem res jaz Janezkov oče?" vpraša ženo.
"Da, dragi, Janezek je 100-odstotno tvoj," pravi žena.
"Hvala, Marija, zdaj lahko umrem kot srečen mož," pravi in izdihne.
Žena si oddahne. "Uf, hvala bogu, da me ni vprašal za ostale tri!"

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ...
Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"

Oče se je odločil, da bo svoji odraščajoči hčeri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s spolnim življenjem.
Opisal ji je, kako to gre pri kokoših, mačkih, psih … in jo na koncu vprašal:
''Ali si razumela?''

Hčerka: ''Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh!''