Hvala

Še, še, šeeee smeha...

Ne vem, če že veš, ugotovili so, kaj dela kalorija.
Res še ne vedo, ali je insekt ali je mrčes,
bakterija ali mogoče celo virus,
ampak …………
ta pra.sica ti zleze v omaro in skrči vse obleke!!!!!!

Polz šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreca štorkljo in ta gapobara:"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"Polž: "A ne veš? Davcna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kargrem,in to hitro!"Štorklja: "In zakaj to?"Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo...jaz raje grem!">

Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti namedveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš?Davcna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"Medved: " Cemu se pa tako bojiš davcne?"Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visokinogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"

Tudi medved se prestraši in stece iz gozda. Nekje na poti naleti na opicoin ta ga vpraša, kam se mu mudi.Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"Opica: "Zakaj pa?"Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašc, žena ima krznen plašc,otroci imajo krznen plašc... jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in rece:"Cakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golorit...kam te jaz grem?!???"

Malo za šalo ... veliko za res ...

SEZNAM ŽENSKIH PREDNOSTI:
1. Med brodolomom/potopom smo med prvimi v rešilnem čolnu.
2. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
3. Ženske živijo dlje od moških.
4. V ženskih revijah je več darilc.
5. Rečeš keks in že dobiš seks.
6. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
7. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
8. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
9. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
10. Hkrati lahko delaš več stvari.
11. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
12. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.

Zakonski par srednjih let se je končno naučil pošiljati SMSe.

Žena, ki je bila mile in zasanjane narave, je, ko je bila v mestu na kavi,
poslala možu domov naslednji SMS:
- če spiš, pošlji mi sanje,
- če se smeješ, mi pošlji nasmeh,
- če ješ, mi pošlji grižljaj,
- če piješ, mi pošlji požirek,
- če jočeš, mi pošlji solzo!
Ljubim te!

Mož je odgovoril:

Sem na stranišču, ti pošljem kaj?


_____________________________

******************************************************
....v glavnem.....komaj čakam poletje!!!!!!

*****************************************************

Doma smo z otroki obirali grozdje.

Šestletnik izjavi: 'Mami, veš, da je meni sok iz grozdja najboljši?
Samo nisem ga še nikoli pil ...'

Bolj kot zanimivost:

Iz ene angleške dokumentarne oddaje, kjer je bila predstavljena družina s trojčki, rojenimi nekaj let nazaj.
Mama je pripovedovala, da jo je enkrat na ulici ustavila starejša gospa, se pozanimala, če so trojčki, in nato vprašala:
''A ga je predolgo pustil noter?''


< Sporočilo je popravil petea -- 9.10.2013 11:14:23 >

ok ena stara cvetka od nasega srednjega. (verjetno že napisana, ma vseeno)

ko sem bila s tamalo že proti koncu nosecnosti je imela na slikici UZ grozno našobljene ustnice.

in pokazem fantoma slikico in nakazem kako se miš drzi.

in Tadej (takrat skoraj 6 let)   :

Ja mamiiiii!!!!! Dudo hoče!   daj, pojej eno, saj smo kupili 2!  


_____________________________

******************************************************
....v glavnem.....komaj čakam poletje!!!!!!

*****************************************************

Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo.
Žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu prisoli krepko zaušnico.
Mož v šoku začudeno vpraša: ''Zakaj pa to?''
Žena: ''Zato, ker si slab ljubimec!''
Mine petnajst minut, ko mož nenadoma vstane, stopi do žene in jo močno klofne.
Žena ga vpraša: ''Zakaj pa to?''
Mož: ''Zato, ker poznaš razliko med dobrimi in slabimi ljubimci!''

Janezek za rojstni dan dobi papagaja.
Nekega dne ga ponesreči pozabi v hladilniku.

Po dveh urah iskanja se končno spomni, kje je.
Odpre hladilnik, se zagleda v ptiča in ljubeče reče: ''Koga moje očke vidijo?''

Papagaj jezno začivka: ''Pingvina, idiot!''

Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla GSM z vibro?
Končno en vibrator s telefonom!


Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"

< Sporočilo je popravil mateyka -- 24.10.2013 16:59:07 >

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnološki
fakulteti Univerze v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je
bil tako 'globok', da se je profesor odločil,da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali
endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega
zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto ...

Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše
prihajajo in odhajajo iz pekla. Menim, da lahko takoj predpostavimo,
da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš
povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu,
poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina
teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu
dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da
število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem
zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna
rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:

Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše,
ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla,
da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta
toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika
in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z
ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija
številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so
preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje
tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog! ......O moj .....'

Ta študent je edini dobil 10!

Da bo zgodbica bolj podobna anekdoti, potem naslednjič popravi egotermen z eksotermen. Egotermen v termodinamiki namreč ne pomeni nič, še manj pa ga popisuje Boylov zakon.