Ne vem več kaj naj naredim. Tašča se vtika v vsako stvar in teži in najeda in se je ne da losat. Saj ne živimo skupaj, vendar ona pokliče in najeda mojemu kaj mora narediti, kaj je dolžan narediti, da mora priti na obisk, recimo za rojstni dan ko ga je imel se je odločila, da ona ga pa hoče videti, čeprav so bili naslednji dan povabljeni na večerjo. In ker nisva prišla je začela klicarit.. mene, njega, pazite to: celo mojo mami, ker je vedela, da ja z nama v tujini tisti dan, samo da bi izsilila da bi bilo po njeno. In potem je naslednji dan, ko je prišla na večerjo vsem najedala, da ona kliče in se ji noben ne javi itd. Potem se je ona odločila, da njo bo pa dete, ki ga z mojim pričakujeva klicalo babi in pogleda prav nesramno mojo mami in jo vpraša: no, kako bo pa tebe? Boš oma, nona, kaj boš, ker jaz bom babi.  Od kje si vzame pravico do teh odločitev? Saj ne bi rekla, če ji ne bi že povedali, da jo bo otrok klical babica, mojo mami pa babi. Ampak ona se je zdaj naprdnila, da bo po njeno. Potem je določila, da jaz pa moram rodit v določeni porodnišnici. A ni to moja odločitev? In ko si nekaj zapiči v glavo najeda in najeda in najeda. Nato je pa celo rekla, da po njenem mnenju je otroček, ki ga nosim vesel in energičen, da jaz sem ji pa zoprna!!
In potem se je spravila najedat moji mami, da naj vpliva mal name, ker ona lahko samo na svojega sina, name pa ne more, ker bi ona rada da bi midva pri njih uredila eno sobo, da bo otrok lahko tam spal, če bomo kdaj na obisku. S tem da smo ji že tisočkrat povedali, da tega ne bomo naredili, ona kar najeda. Potem je mojim staršem govorila, da sem spremenila njenega sina, da prej je bil čisto drugačen in da je bil komot, da zdaj pa skoz neki dela, da tudi punce ki jih je imel prej ( to je povdarila, da nisem njegova prva ali edina punca - kot da to koga briga, predvsem pa moja starša), niso imele takega vpliva nanj, kot ga imam jaz. Ja res sem grda grda, ker hočem da v skupno gospodinjstvo skupaj vlagava.
Nakar je še rekla, da je slišala da je navada, da stari starši kupijo voziček in da nama ga bo pa itak moja mami - je spet kar določila. Ker ona nima denarja. V naslednjem stavku pa pove, kakšno pot ima začrtano za naslednje potovanje.  Saj sva vozek itak sama kupila, čeprav ga je res želela moja mami, pa ji nisva dovolila, ker ne želiva da se meče v stroške. 
Nato vsem razlaga, da ona je razočarana ker pričakujeva fantka, ker ona si je pa tako želela punčko. Ampak da ok no, da se je sprijaznila. Mislim, kot da koga briga kaj si je ona želela, pa tud če si je, kako lahko take ven meče. A zdaj je pa fantek kaj manj vreden al kako?
No in kaj je bistvo. Ko sem mojemu povedala, da mi gre na živce, da se hoče tako vsiliti v najino življenje in da me celo obtožuje da sem zoprna in določa kje bom rodila, ter da poskuša na mojega vplivati z načinom vcepitve krivde in pa mu vsiljevat neko moralno obvezo do nje, družine itd. Ker ona še vedno vztrajno povdarja, da on ima družino tam kjer je ona, niti slučajno ne pomisli, da si ustvarja svojo družino in je ona v drugem planu. No na vse to on odreagira kako? Z njo v rokavicah. Ko vidi, da res gre že vsem na živce z izjavami ji nežno kot se le da reče, da zdaj je šla pa malcek predaleč. Ko najeda in mori in ko meni reče da sem zoprna, je tiho ali pa ji reče: no mami nehi no. Ko začne najedat s kakšnimi njegovimi bivšimi puncami, da jih je imel in kakšne so bile - kot da je edini, ki je še kero imel preden se je ustalil ji reče, no mami, tega pa res ni treba zdaj govort. Z mano se skrega in povzdigne glas, na svojo mamico pa res nikoli. In ko sem mu rekla, da sem se z mojo mami, s katero se res dobro razumem pogovorila o tem kar me muči pri tašči mi je rekel, a zdaj se bo pa cela žlahta na mojo mami spravila. Pa enkrat samkrat ni moja mami rekla karkoli grdega o njej. Vedno mi poskuša svetovat kako na miren način rešiti situacijo ali pa me pomirit, ker z nekom sem se pač mogla pomenit o tem. Saj če se z njim poskušam mi reče, da nima kaj naredit, da taka pač je ali pa mi naprej vrže da je ne maram.
Pa ne bi rekla, če bi imel res dober odnos z njo. Vedno ga žali. Ali je bolj neumen od svojega brata, ali mu pove da je naključni otrok, ali mu reče da izgleda kot jeti...polno takih ima. On pa kot da je gluh. Zadnjič sva bila na poti in je spet kar klicarila in klicarila, ker je spet hotla neki izsilit in ker se ji nisva javljala v tujini je rekla, da kako je lahko tak da se ji ne javlja. Saj naj ne misli (sin namreč), da jo je skrbelo zanjga, skrbelo jo je za ljudi, ki jih je imel sabo.  Kako lahko kaj takega rečes svojemu sinu? 
Ja jaz zdaj ne vem več kdo je tukaj nor. Ona, ki teži in izsiljuje, moj ker se ne zaveda in si noče priznat, ali jaz ker vse to prenašam. No, saj sva se spet fajn skregala danes zaradi nje, saj če se že skregava, se skregava zaradi nje, ker se mi butasto zdi vse skupaj.
Njegova teta je zadnjič rekla, da upa da ji ne bova kdaj pustila otroka v varstvo, ker ji res ni za zaupat. Celo moj je to že priznal. Večkrat kaj spije in pol je kot kura brez glave. No, saj to je tako ali tako, ampak če pa kaj spije, je pa to še toliko hujše. In danes sem mu to rekla, da otroka ne bo dobila v varstvo, ker ji en zaupam, mi je pa zabrusil nazaj, da pol ga pa tud moji ne bodo dobil. Seveda sem popolnoma znorela, kako lahko primerja moje starše z njo in da definitivno tukaj ni debate o tem ali ga bodo moji imeli ali ne. Tudi njej bi ga dala v varstvo, saj je v končni fazi babica, vendar varnost mojega otroka je na prvem mestu in izključno pod nadzorom ji bom dovolila stike.
Ma predvsem sem razočarana, da se moj postavi na njeno stran, namesto na stran mene in otročka ki ga pričakujeva.

< Sporočilo je popravil mimoza -- 11.3.2008 0:18:36 >

Se opravičujem za tak roman. Ravno vročo glavo imam po zadnjem prepiru z mojim o tem in je kar letelo iz mene.

mimoza....dihaj....pa ne razburjaj se zdaj....

povej tej vaši zajedalki, da si naj omisli življenje.

_____________________________

...vox populi...

Rija, saj ona si je življenje omislila. Na žalost okoli sinka.
Mimoza edina rešitev je, da tvoj spregleda, da bo sedaj z prihodom novega člana primarna družina drugje, kot do sedaj.

No saj to me najbolj žalosti. Zdaj ko bi se mogla najmanj razburjat, me ta zajedalka - dobro ime si se spomnila, zna tako pojezit da se mi kar koža naježi. Potem se pa še z mojim fajn skregava zaradi nje in me kar v želodcu tišči, ker ne vem kako naj še stvar peljem, da bo bolje. In vseskozi me skrbi za mojega fantka, kako nanj vpliva vse to in potem skoz poslušam z angelsoundom kako mu srček bije in ali se dovolj obrača in....mah, nervozna sem v glavnem že zaradi vsega.

Saj vem, ampak če pa ne spregleda.... in bojim se kako bo šele, ko bo otroček rojen. Ker stvar se samo potencira, vedno huje je oz. vedno hujša je. Jaz samo upam, da mu bo res kapnilo, sicer bo izgubil sinka in mene in se bo lahko pri mamici stiskal. 

Verjetno ona sedaj čuti, da ga bo izgubila. In se zato sedaj stvari potencirajo. On pa je v precepu. Saj se potegne zate, samo premalo odločno.
Ampak nekateri moški komaj s prihodom zares spregledajo, dobijo tisti občutek povezave  z otrokom, da imajo sedaj za koga skrbeti... Ni vse izgubljeno.

---------------------------
Verjamem, da so lahko ljudje neverjetno tečni in zoprni, ampak da se ti da (z njo vred) ubadat, kako bo svoje stare starše klical njihov vnuček, ki se še sploh ni rodil in kateri ne bo vsaj še 1 leto govoril ?!
Tašča itak hoče pozornost, ki jo potem (očitno njej ni važen način ) tudi dobi. Verjetno jo boš pomirila s tem (in sebe še bolj !), če ji boš dala vedet, da bo itak del otrokovega življenja. Verjetno ima občutek, da je ob sina, zdaj jo je strah, da niti do vnuka ne bo mogla.
Je ne zagovarjam, niti malo (jaz bi takšni včasih hitro zaprla usta in vrata ), ampak tako z distance, vidim, da je prestrašena in da jo malo potiskaš na stranski tir. Daj ji vedet, da ji bo zelo luštno z otrokom in da jo boste (čeprav recimo ne boste ) večkrat prosili za varstvo in da ne bo imela miru ! Kako jo bo vnuk klical?! Ja, ena bo babi Marija, druga pa babi Julka! A je to tako težko?

P.S.: Občutek imam, da si še zelo mlada . Porabi ta čas, ko čakaš na rojstvo otroka, za branje knjig o otrocih, vzgoji, odnosih.. Pojdi večkrat v naravo, umiri se, uživaj... Bodi srečna v sladkem pričakovanju . Ko pride otrok, te čaka še lepše obdobje, dosti bolj naporno, ampak tudi dosti lepše. Poveži se s tvojim partnerjem, ne pa da mu črtiš mater vsako božjo minuto. Saj ona sploh ni najpomembnajši faktor v vajinem življenju...

< Sporočilo je popravil Rožica I -- 11.3.2008 4:36:34 >

_____________________________

ROŽICA

   za taščo. Taki tašči bi pa še jaz po moje kaj nazaj rekla (sem načeloma tiho če me kaj moti). Sobo za dojenčka naj pa sama uredi, če misli, da bo kdaj prespal pri njih. Upam da jo bo otrokovo rojstvo kaj spremenilo, v kar pa močno dvomim.

Jaz bi se odselila na drug konec Slovenije. Al pa v drugo državo. Al pa raje na drug planet.

_____________________________

LANI: - 18 KG

LETOS: ????

V bistvu ONA ni nič kriva, kriv je TVOJ, vsega. Ona se obnaša točno tako kot ji sin dovoli in dokler ji bo dovolil ne ne bo nič spremenilo. Ne vem kako si lahko jezna nanjo, če pa je ON kriv - nanj bodi jezna in od njega - ne samo pričakuj - ampak zahtevaj da stvari uredi, omeji za vedno. Pika. Če tega ne bo zdaj, verjetno ne bo nikoli. In samo še slabše bo.

Kot so rekli - ona išče pozornost (seveda sinovo), potrditev da je še vedno najbolj pomembna v njegovem življenju, da ima besedo, da nekaj velja - ON pa ji to dovoli.

No, tole bi sicer tudi jaz rekla, če ne bi ene take tašče poznala, tako pa vem, da ravno ni tako.

Moj ima podobno mamo, ji ne pusti se praskat tam, kjer je ne srbi , se vedno potegne zame in za otroka, ampak ona najeda in najeda dalje, se ne pusti motit. Ker to so taki ljudje. Vedno hočejo biti glavni, vlivajo drugim občutek krivde do nezavesti, na vsakem koraku, samo zato, da so oni glavni. In ne nehajo, na noben način, ker oni taki so. Lahko si zaserjejo življenje zaradi tega, ampka še vedno ne uvidijo, da je pri njih problem, Ne, problem je pri vseh drugih, oni so žrtve, zato, da so lahko glavni, če drugega ne.

Tako da jaz bi ti svetovala, kot ti je svetovala rožica. Poskušaj živeti mirno življenje, tvojemu se poskušaj prikupiti na bolj diplomatski način. Saj se lahko z njim pogovarkaš, kaj te pri njegovi mami teži, ampak na umirjen način in takrat, ko ne boš jezna, da bo kar pihalo iz tebe. On verjetno čuti neko dolžnost do nje, da jo zaščiti, ker mu je to vcepila z vzgojo in ker pač vsak čuti neko zašpčitništvodo svoje mame.

Pa res se nehaj ubadati s tem, kaj bo, ko bo. Boste že reševali probleme takrat, ko bo do njih prišlo, dokler pa samo blebeče stvari, ki kao enkrat bodo pa tebi niso všeč, pa naj ti grejo skozi eno uho not, skozi drugo pa ven. Čimvečkrat poskusi tako.

Upoštevaj nasvet rožice in se umiri.

uh, pri takšnih niti to ne pomaga. moja babica, je živela 1000km vstran, pa je naročevala kaj morata mama in oče naredit. bila sta mlada, sploh mama in se ji je pustila. vsakih toliko časa je prime sveta jeza, zakaj je dovolila, da z njima komandira. je pa moja mama bila vseeno borka in ko se je končno postavila zase in svojo družino, je lahko babica blebetala koliko je hotla, pa je ni upoštevala, tako da se je umirila. in danes se vsi lepo razumemo.

mimoza, kaj ti naj napišem...vem, da ti je sedaj še težje, ker dosti bolj vse občutiš, ko si . ne misli na to kaj BO in kaj tašča želi....poskusi jo odmislit...misli na svoj mali čudež, ki vaju bo razveselil....ko bodo pa nastopile situacije, ki jih tašča napoveduje, pa mrtvo-hladno( čeprav bo v tebi vrelo)povej, kako bo in čisto nič drugače. enkrat bo obupala. 

kar se pa tiče moža...očitno mame ne bi rad prizadel, ve pa da nima prav. ko si jezna in tolčeš po njej, njega prizadene, ker je njegova mama, neglede na to kakšna je.
prestavljaj si jo, da je psihično malo motena, svoje naredi še alkohol in takšni osebi skoraj ne moreš zamerit. fajn je, da ne živite skupaj, tako da jo boš lažje sprejela, takšno kot je in se nehala z njo obremenjevat.

ona čuti, da si te sekiraš, zato pa še z večjim guštom govori neumnosti. tako bo tudi začutila, ko ti bo vseeno kar govori in bo nehala.

Mi je malce znana situacija.  Samo pri nas je bilo tako, da je ON postavil svoji mami meje in ON se je skregal z njo. Tako, da je zdaj približno mir in se še kar štekamo. Res se mi zdi pomembno, da vidva najprej razčistita in potem še z njo.

Koliko je meni luštno.Niti mama niti tašča na vidiku,sami smo.

Sicer pa malo ima to vpliv na druge zadeve varstvo otrok pa še nekaj ampak nima veze.

Najprej z njim se pogovori in razčisti kaj pa kako. Ko bo prišel dojenček boš videla da se bo tudi on spremenil in na koncu  jaz bi se pogovorila z taščo na lep način ampak prej tega bi se močno psihično pripravila.
In nobeden ni moja mama ni moja tašča mi ne bojo govorili kaj pa kako z  mojim otrokom bom delala. Sprejemem nasvete takrat ko mi se zdi da so dobri drugač pa na eno uho not na drugo ven.

Zdaj uživaj v nosečnosti ,beri razne knjige,beri RR,sprehajaj se in uporabi vsaklo minuto da boš uživala v nosečnosti. Ker to tako hitro  mine.   

Boš videla z prihodom dojenčka da se bojo stvari izrihtale in sprejemi to da je tašča samo posesivna mama nič drugega.  

_____________________________

Najdojenček

Mimoza take podobne težave sem mela pa tud js s taščo,tud naju je hotla narazn spravt s takim in drugačnim foram.

Ampak v tem primeru te reši samo IGNORRR.
Jaz ji še dober dan ne rečem več,ker je ona začela men govort ,da bo moja hči difektna in hiperaktivna-pol je blo pa konc in sm jo dala na 100% IGNOR IN TUD DO NAJINGA OTROKA NIMA VSTOPA!!

_____________________________

druzina je zame vse!!

Mislim, da je Mika zadela bistvo: naj loputa kar hoče, ti je pač enostavno ne upoštevaj.
Vse bedaste pripombe raje presliši in nikar se s svojim ne kregaj zarad tega.  On pač ne more pomagat, če ima take starše, ne verjamem, da se jih da kaj dosti spremeniti. V vsaki familiji je nekje nekdo, ki greni življenje in ne smeš mu dati niti toliko veljave, da bi se zarad te osebe razburjala. Enostavno jo jemlji kot osebo, ki ji ne verjameš, ji ne zaupaš in njenih nasvetov ne upoštevaš. In je torej docela nepomembna za tvoje življenje. In to je to!

sem pa mislila da je moja hujša-pa je tvoja res en parazit.Ne vem kaj bi storila v tvojem primeru..pejta s tvojmu nkam daleč na dopust za 14 dni in to brez telefonov in brez da povesta kam se gre..da se vsaj malo spočijeta

_____________________________

Neja 27.12.2005
Tjaša 22.10.2007
najlepši razlog zakaj živeti

mimoza....vem da je hudo, a tudi jaz sem v nekem podobnem zosu in ti ne vem dati kakšnega pametnega nasveta, morda le to.

A je tvoja tašča vdova....oz. kje je tast?

če je vdova ji pomagaj najti enega simpatičnega moškega njenih let, ki bo pritegnil njeno pozornost. Če bo zadeva klapala, tašča več ne bo toliko zajedalska, niti klicarila več ne bo tvojega dragega in mu nekaj tupila. med tem časom ti lahko vsaj poskusi, razložiš svojemu, da se je prav postaviti zase in za svojo familiy

_____________________________

Assumption is mother of all fuc*k*ups.

Se strinjam.
Jaz sem načeloma tiho, a v tvojem primeru bi tašči naravnost povedala, da naj mi da mir. Bi jo popolnoma ignorirala. Imam pa občutek, da dragi ni na tvoji strani Upam, da se motim.
Srečno!!!

jaz naši nisem tiho. če me kje čevelj žuli ji povem. tudi jaz znam krepko zabrusit. povedala sem ji tudi, da so sinkoti od nje šli, da niso več njeni in naj si ne dela načrtov okoli tega. imam tudi srečo, da živi 40 km proč in nima izpita za avto....ju hu hu....sej ni slaba, sem pa mnenja da raje držim malce distance.....

kar se pa tebe tiče bi jaz probala najprej z možem rešiti, naj se ji on upre, naj ji pove kar vama gre in če ne bo dala miru čimbolj stran od nje. popkovina s sinom je prerezana. sedaj je tvoj. na tel se ne javljat, če vidiš da te kliče, tudi mama naj se ne javi oz. naj ji reče, da ne more, ima obiske itd.... nenazadnje lahko tudi slušalko dol vržeš...čarovnici pijani....

nenazadnje.....kaj k.... briga njo tvoj odnos s sinom....sedaj sta vidva družina in upam, da bosta skupaj uspešno rešila probleme..... najprej se boš morala z možem temeljito pogovorit in mu pokazat, naj že enkrat odpre oči, ušesa, da spregleda kaj se okoli njega dogaja..... če ne bo pripravljen na pogovor, mu sprintej tvoje mnenje in naša mnenja in mu daj pod nos, da to prebere....

v skrajnem primeru bi se jaz osredotočila na minimalne odnose, čim manj stikov, mesečna kavica za pol urce in to je vse....vedno lahko najdeš izgovor za to.....

o taščah bi lahko debatirali še in še in ne bi bilo konca .... upam, da boš vam v prid rešila situacijo......držim pesti....

Pomoje pa ti lih ob vsaki stvari, ki jo tašča reče, dobiš pike...

_____________________________

Mirna - 19. 12. 2003
Zarja - 30. 10. 2006

Jst bi pa njo.

_____________________________

This will take some time depending on
your operating sistem and hardware.
(plačano oglasno sporočilo).

Sej tud si jo.

_____________________________

Sami sončki okrog mene :)