Nisem vsega brala...ampak tvoj mora odrast. Mora postavit meje pa tudi če se skrega z mamo...bo pol bolje.
Tudi jaz gledam takole ko tašča včasih čist dobro namerno pravi: pa dej pojejta, pa pol pejta, pa dej to in ono...Ampak jo moj pač zna zavrnit,npr. če se zmeniva, da bova šla nekam ven nekaj pojest.
In včasih jo zavrne prav na kakšen bolj ošter način, da je še meni mal hudo...Ampak tako gre in pol pač razume in sprejme...
Drugače pa se zelo dobro razumem s taščo. Je ne menjam.

_____________________________

May you be strainghtened by yesterday¨s rain, walk straight in tommorow¨s wind and cherish each moment of the sun today.

Prvo kot prvo moraš razčistiti s svojim možem - kaj oz. kdo mu več pomeni: ti in družina s tabo ali njegova mamica. Ker če mu mamica pomeni več, kot ti in vajin , potem ga lahko samo še na čevelj daš. Oprosti, ampak tako je. Jaz sem imela isti problem. Moj mož je bil navajen, da si je vse delil s sestro in s starši - vse so si povedali, še kdaj je kdo seksal in s kom . Pa najbrž tudi, kako je bilo. Ampak jaz sem to hitro ugotovila in sem rekla: zdaj pa tako, midva sva eno in zdaj živiš z mano, tvoji starši so pa tvoji starši. In sem hitro postavila meje. Še toliko slabše je bilo, ker smo bili v isti hiši. Ampak žal ni šlo drugače. Drugače bi jih imela non-stop za vratom. Tako sem pa najprej njega postavila pred dejstvo, on pa je potem počasi tudi starše navadil na to, da so se nehali vtikati v naju. In vem, da če jih ne bi on, bi jo pa jaz. Najprej bi ji povedala, kaj si mislim o njej, nato pa bi jo povsem ignorirala. No, saj v bistvu jo. Vse njene pripombe in opazke enostavno preslišim in je najbolj mir. Potem pa grem nekam v naravo in se tam zderem in zlajam. Pa se počutim veliko bolje. Zato ti pa svetujem, postavi ga pred dejstvo, da ste (boste) zdaj vi trije družina in da naj se tašča neha vtikati v vaše življenje. Pa da bi meni rekla, v katero porodnišnico moram rodit??? Ma šus v glavo ji spustim. Če me pa ne mara, je pa to njen problem, jaz tudi nje ne in je mir.

Ti se umiri, s svojim partnerjem se pogovori na lep način, ker na grd način ne boš veliko dosegla, tašče se pa izogibaj, če se ji le da.

ah moja bivša je bila še hujša ...kar sama od sebe določila kako bo otroku ime, ko sem mu dala drugo ime je pa mela surlo do pakistana

_____________________________

~Ladies, if a guy ever tells you, he wants to cover you from head to toe in honey, and lick it all off inch by inch, that's the man who hasn't done it before. ~ Love you CT ~

No, takšna je bila situacija tudi pri nas - ampak sedaj ji moj ne pusti niti dihat, kaj šele pametovat.

Ja, pri nas je bilo isto - dostikrat sem raje požrla, ker potem sem se skregala še z mojim - nisem pa imela njega postavlajt na sredo - med sebe in med njegovo taščo - je sam prišel do tega sklepa, kakšna je njegova mati in da mu je predolgo vsiljevala vse svoje - celo žal mu je, da je dopuščal, da je bila takšna do mene in sprva do najinih otrok - sedaj ji to še toliko bolj zameri.

Najbolje je, da poskusiš čim bolj mirno živet (kolikor se le da) - taščo pa dobesedno ignoriraj - če te kliče, ji reči, da na tak način se s tabo ne bo pogovarjala in tudi tvojega življenja ne bo uravnavala in usmerjala - dokler tega ne bo dojela, pa ne moreta komunicirat. Tvojemu pa lepo povej, da naj odpre oči in razmisli, kam to vodi - naj resno razmisli o maminih besedah in dejanjih, ker, ko bo prepozno, poti nazaj ni več.

_____________________________

V življenju sta nam dani 2 čaši, sladka in grenka: vsi moramo izpiti obe, življenje pa nam obe čaši toči nepredvidljivo.

Jaz sem tudi živela s taščo in sem jo imela po pol leta polen kufer ssvojimi izpadi, ki niso sodili nikamor. Svojemu sem jasno dala vedet, da grem proč z njim ali brez njega. Hvala bogu je potegnil z menoj in sva zbrala vse moči, se zapufala do grla in spokala na svoje. Sedaj me pa po rokah nosi ko pridem na obisk .
Samo ne se pustit. Pa kaj zato, če je njegova mama. Nihče te nima pravice žalit in ti ukazovat kako boš živela.

_____________________________

Kdor hoče videti, mora gledati s srcem.

Mimoza, žal mi je da se ti to dogaja.

Moja starša sta se zaradi očetove posesivne mame ločila, vendar samo zato, ker oče ni znal potegniti črte.
Sam se je zavestno odločil za svojo mamo namesto za svojo družino in moja mama ga ni želela na silo prepričevati v nasprotno.

Na možu je odgovornost da se odloči, na tebi pa da mu jasno dopoveduješ dan za dnem, da sta zdaj ti in vajin sin njegova primarna družina.

Na grd način ne gre. Grd v smislu "daj se že odlimaj z joške". Saj globoko v sebi to ve, vendar moški ponos mu ne dovoljuje, da bi priznal to še vedno prisotno navezanost, posledično pa se bo oddaljeval od tebe.

Pokaži mu oz. nauči ga kako se mora zdaj vesti. Moškim ni lahko. Ženske imamo nagonsko ta materinski čut in čut za skrb za svojo družino. Moškim se pa ne zgodi nič dramatičnega v hormonskem smislu. Načeloma je le stvar zdrave pameti in zrelosti oz. ali je pripravljen prevzeti odgovornost ali pa bo še vedno iskal potuho pri mami.

Za njegovo mamo pa nimam besed. Se mi zdi, da se jim ne da dopovedati prav nič. Vedno gonijo ena in isto.
Moja mama se je izolirala od nje, najbolje bi bilo, če bi se izolirali vsi trije, dokler se ne skulira. Če se ne skulira pač ne bo videla vnuka.

Že tistile doooolg post da vedeti, da se s taščinimi blesarijami in umotvori čisto preveč obremenjuješ.Ti živi svoje življenje, njene pripombe naj ti s svetlobno hitrostjo padejo skozi ušesa, narediš lahko pa itak po svoje. Ti lahko njej več živcev požreš, kot jih ona tebi, verjemi.

Menjaj telefonsko, spremeni bivališče, nabavi podganji strup in najdi si MOŠKEGA.

_____________________________

Je** se mi za vse in vsakogar.
_____________________________

jaz sploh ne vem, kaj se tako obremenjuješ z njenimi izjavami. ma ona lahko govori, kar hoče, potem je pa samo vprašanje, a boš ti tako naredila kot ona reče, ali pa ne.
in bolj kot bo videla, da te moti njeno nabijanje, bolj z veseljem vama bo težila

enostavno IGNORE, tako kot ti je že ena napisala, in ne hodi na obiske in enostavno naj se te ne dodatne, kaj reče ona.

moja tašča sploh nič ne reče, ker itak ve, da bova vedno naredila tako, kot bo nama najbolj ustrezal...

Ignoriraj jo in delaj po svoje. Če ti reče kam pojdi rodit, ji prikimaj, ti pa pojdi tja kamor tebi paše.

Mislim, da tudi ni potrebe od moža vztrajat, da se z njo na smrt skrega. V končni fazi je to njegova mama, tako kot boš mama svojemu otroku. Ko imaš svojega otroka, se šele lahko zaveš, kako bi bolelo, če bi se enkrat ta otrok, ki ga tako neizmerno ljubiš, popolnoma obrnil proti tebi.

Kljub temu je pa pomembno, da je mož na tvoji strani. Mislim, da se tudi v takem primeru da vzdrževat "diplomatske" odnose. Mož oziroma vidva oba ji lahko na lep način razložita kakšno življenje si vidva želita. O tem kakšno bo pa vajino življenje, morata pa najprej med sabo razčistit. Če kliče tebe oz. moža prepogosto, se ji pač ne javi in ji ob prvi priložnosti razloži, da je dovolj, da pokliče enkrat in jo boste poklicali nazaj, ko boste imeli čas.

Kar se tiče tega kako jo bo otrok klical - tudi moj tast je želel biti ata, pa sem lepo povedala da sta oba dedija in obe babici enakovredni, zato je pač tast dedi Marjan, moj oče pa dedi Milan, enako babice.  Ata je pa samo eden in to je moj mož

Malo me je zmotilo tiso o vozičkih in o tem, da je šla na potovanje. Ni dolžnost, da stari starši kupujejo vozičke. Moja tašča je zelo dobra, tudi hodi na potovanja, voziček pa sva kupila sama, ne da bi sploh pomislila, da bi ga moral kdo drug.

Če na kratko povzamem: verjamam, da se preveč vtika v vajino življenje, in da te to moti...ampak iz tvojega pisanja se pa tudi razbere totalno naspoštovanje in sovraštvo do nje. In možu preveč povdarjaš kako ti gre njegova mama na živce, kako sploh ne bo dobila v varstvo tvojega otroka... a je res toliko potrebno? A se mu ne da tega na nekoliko bolj diplomatsko povedat?
Normalno je da ima vsak otrok, prav tako tudi tvoj mož, vsaj nekaj spoštovanja do svoje mame, saj ga je vendar mama rodila in sigurno se je tudi tvoja tašča veliko žrtvovala za svojega sina, kot se žrtvujemo vse mame za svoje otroke.

Pa ne vzet tega kot napad, vzemi samo v razmislek, mogoče ji boš tu in tam lažje tolerirala in lažje preslišala njene izpade.

s tem se pa 100% strinjam. to je problem med možem in taščo. ti nikol ne bi mela stikov z njo, če ne bi blo tvojega moža in on določa kako se bo (lahko) obnašala do njega in njegovih (v tem primeru tebe in vajine družine).
mislim, da ma Splišni mal drugačno situacijo, ker se koneckoncev njen mož le ukvarja s problemom in postavlja mami meje, kar je tudi njegovo delo. v tvojem (mimoza) primeru pa se to prenaša nate in on je bolj kot ne pasiven opazovalec, al pa mami da včasih celo prav (tale zadnja je bla kr huda - tista z varstvom; da tvoji ne bojo mel otroka, če ga njegova mama ne bo mela, čeprav ženska občasno pije mislm, kje je pamet - mam občutek da gre tukaj bolj za kontro tebi/vam, ne glede na to kaj je prav in kaj narobe).
tko da, to je njegov posel. samo da se to res kam premakne, mora to on sam dojet, videt in vedet.

Bo moral tvoj malo zaropotat, al kako?

Saj verjamem, da ima svoje življenje, samo da ti pa nekdo tako najeda in to s takimi, pol pa res bi bilo treba spremenit ne samo št. telefona ali bivališče, ampak še identiteto .

Ampak, dobre živce imaš, da to prenašaš, če ne bi on, bi pa jaz sama znorela. Nimam jeklenih živcev za kaj takega, pa še v prisotnosti drugih  bi to naredila, pa naj bi si mislili o meni kar čjo.

Ojla....moja tašča je čist podobna tvoji, meni je to nedeljo hotla vse živce spit s tem telefonom in izsiljevanjem, vendar se ji jaz ne dam, ma pa srečo da ji moj kr pove, da naj neha težit, in da prideva k prideva, jaz vse njene izjave zignoriram....meni tud svetuje kje naj rodim, pa kako naj rodim, pa celo kako mora bit ime punčki...ker to ime kaj sma midva zbrala ne gre z mojim priimkom skupaj pa bla b la bla....pa kaj jem, pa če jem  vitamine, pa da ne smeva it campirat pa take...................ampak jaz jo enostavno zignoriram, pa tud ugotovila je da izublja oblast nad sinom, tako da k mi pokvari vikend, me pol nekaj časa ne vidi, pol pa je spet vsa sladka,......jaz si mislim bo se že navadla, ko bom pa našo princesko rodila bo pa itak tako kot bova midva rekla (je bl živčne narave, in vidim kako ravna s svojimi drugimi vnuki, komaj 3 leta stari pa jih šopa z trdimi bomboni, da o tem kako jih obleče me kar mrazi, zadnič je ta malmu oblekla trinerko brez žab, zunaj pa tak mraz da to ni res).....skratka mojih otrok brez mojga nadzora tud ne bo pazla!!!! pa če se na smrt skrega z mano mi je vseeno....ker je to bo otrok od naju z mojim in ne njen!!!! in točno vem da bo še ogenj v strehi....ampak bomo mogli it tud čez to...ona bo pa se mogla navadit, če ne pa nas ne bo videla!!
Še sreča da ne živimo pod eno streho!

MIMOZA ne se sekirat pa obremenjevat z njo, ti jo kr pusti naj si govori in si ne pusti do živega, edino tvojmu bi jaz povedala, da si tega ne boš več dovolila, in da te to boli, in naj razčisti s svojo mamo. Jaz sem mojmu na začetku najine zveze k ga je še tud mela mama pod okriljem, kar seznanla da nima njegova mama v najini vezi kaj iskati, in da se naj odloči ali bo do konca življenja z mamo, ali z žensko k jo ima rad.....no in pol je sprevidel......da je bil doma res njena copata.....zdaj si pa ne dovoli od nje nič več in ji je dal jasno vedeti da je sicer ona njegova mama in jo spoštuje, ampak živeti pa hoče z mano.
Upam da ti bo uspelo, kar koli boš nardila, samo k srcu si ne žent.....k si pol pokvariš dan zaradi ene že malo starejše ženske, ki ti v bistvu ni nič nobena žlahta nič, ti maš samo njenega sina za partnerja to pa je vse!!

Tole me pa čis spominja na Tonija in njegovo mamo iz Začnimo znova.
Ne se ji pustit, svojejega pripravi do tega, da bo spregledal in bo vse ok. Take zgodbe so mi dobro znane, a se moraš postaviti zase in svojo familijo.
Rodila boš seveda tam, kjer se boš ti odločila, pa tudi živeti bo treba posvoje, saj ni tašča vaš nadzorni.

 
kaj bi pa nardile v primeru, če bi vaša tašča vabla k sebi na kosilo njegovo bivšo ženo???namreč pri nas je tako...jaz hodim delat (pobirat jabolka, orehe, grozdje, pomagam ji pri hišnih opravilih), ona pa si vabi bivšo na kosilo, ko naju ni gor in ji daje zelenjavo in sadje za domov...

_____________________________

Lp Natty

A imata kakšnega otroka z bivšo? Če ja potem se mi zdi lepo, da želi ohranit nek lep odnos. Če nimata skupnih otrok - skrajno nepotrebno.

Najboljši recept-preverjeno.

No, tole bi sicer tudi jaz rekla, če ne bi ene take tašče poznala, tako pa vem, da ravno ni tako.

Moj ima podobno mamo, ji ne pusti se praskat tam, kjer je ne srbi , se vedno potegne zame in za otroka, ampak ona najeda in najeda dalje, se ne pusti motit. Ker to so taki ljudje. Vedno hočejo biti glavni, vlivajo drugim občutek krivde do nezavesti, na vsakem koraku, samo zato, da so oni glavni. In ne nehajo, na noben način, ker oni taki so. Lahko si zaserjejo življenje zaradi tega, ampka še vedno ne uvidijo, da je pri njih problem, Ne, problem je pri vseh drugih, oni so žrtve, zato, da so lahko glavni, če drugega ne.

Točno tako. Če se ji lepo pove ali grdo je kot da bi govoril steni. NIč se je ne prime. Ona tera svoje naprej in vedno je najbolj glasna, vedno skače v besedo, vedno ponavlja svoje prepričanje v nedogled in posiljuje ljudi.
 
Moža ima, ampak po 40 letih zakona je on popolnoma otopel. Dejansko utihne, ko ga prekine in počaka, da njeno regljanje mine in ko pove dve besedi, mu ponovno skoči v besedo. On se drži prepričanja: počakaj da mine in bodi tiho.
Tudi njega žali non stop. Kakšen je, kako je ne mara, zadnjič ga je celo primerjala s sosedo, ki je psihični bolnik. Ampak vse to seveda ni res. Je krasen, vedno pripravljen pomagati, preudaren, tudi doma kuha on, vse račune plačuje on, za čistit imajo čistilko, ona pa samo kokodaka dneve in noči in žali vse po spisku in se vtika. Res je parazit.
 
No ampak danes je moj prišel do mene, ker sva se včeraj tako grdo sprla in je rekel, da bi se rad pogovoril. Na lep in umirjen način sem mu razložila kakšne so stvari in kako jih doživljam.
Rekel je da se zaveda, da ne dela prav in se mi opravicil. Rekel je, da želi da smo kot družina srečni. Da se zaveda da je človek, ki ne udari po mizi ampak želi vse zavit v vato in potlačit in upa da bo nekoč bolje, ampak da vidi da je vedno hujše - hujša njegova mati- in da vidi, da bo potrebno nastopiti ostro, sicer bo prepozno.
 
Saj vem da ga boli, ker se je počutil celo življenje zapostavljenega in se je mami vedno hotel dokazovati, da ga ne bi poniževala in vedno primerjala z bratom, ki je pač prvi otrok in je zato kralj. Polek tega si je tudi namesto njega kot drugega fantka želela punčko in mu to že celo življenje trobi.
 
Sem rekla, da ga razumem, ampak da zdaj ima svojo družino za katero pričakujem od njega da jo bo zaščitil in se postavil v bran, ker sicer nas bo zgubil. Čas je, da se pomeni sam s sabo in razčisti s travmami iz otroštva in življenja do sedaj in enkrat za vselej postavi mami črto do katere lahko gre.
Tudi za izjavo, da če njegova mati ne bo imela v varstvu najinega otroka, da ga tudi moji ne bodo imeli se je opravičil, je rekel da je bil jezen in ni vedel kako naj postopa, ker se je počutil nemočnega ampak da ve, da njegova mama z vsemi njenimi izpadi in alkoholom ni primerna za varstvo brez nadzora.
 
Joj, tako dolgo se je to nabiralo v meni in tako dolgo sem mirno požirala da bi zdaj ko je počilo lahko pisala in pisala o tem. Se človek res počuti bolje, ko da vse iz sebe in ko vidi, da ni osamljen ter da so ljudje, ki te razumejo.
 
Hvala punce da ste z mano!

jaz mislim, da si občutljiva kakor tvoj nick.
ampak, ker si noseča se ti čisto vse oprosti.

Se mi zdi, da bo tale tvoja taščica rabila kakšen hobi a? Jaz ko rečem ne je ne in v mojem življenju pri mojih otrocih odločam jaz. Saj nisem proti da kaj kdaj svetuje ampak vedno ? Dobra si da prenašaš, jaz bi ji že kaj krepkega rekla.

lp

To je to. Če ne postavi mej in se ne postavi za družino, kako naj družina funkcionira?

Torej ni problem s taščo. PROBLEM JE TVOJ PARTNER. Ne tašča.

Se strinjam s tem. Potreben je en dolg pogovor z možem. Drgač pa,če bi men tak tašča dirigirala, bi se ji v faco začela smejat in na političen način opravla z njo. Kar naekrat bi se z njo vse strinjala in bila ful prijazna.

< Sporočilo je popravil ena pač -- 11.3.2008 16:52:00 >

jaz bi na tvojem mestu po mizi udarla in naj tvoj  s svojo mamico naredi red,.....če pa ga on ne zna, ga daj pa sama....povej ji pač da se ne more v vse vmešavat in da naj si koga druzga poišče za komandiranje...... če bi mene klicala in mi kaj težila bi prekinla telefon,pa tudi če 10 krat in povedala naj me pusti na miru, da je imam dost....če ne gre zlepa boš mogla z grda red narediti...parkrat ji povej kar ji gre .....nato pa ignoriraj, če ne bo šlo....poznam jih veliko, ki imajo zaradi tašče take probleme in to te psihično uničuje.....

Jebo tašču
živi naprej.
A svome povej naj izbira tvoja tašča al ti.
Tuki je vsa logika.


_____________________________

Nasmejanost je božji dar.
Hinavščina po človeška napaka.