Helow!

*nina*, jaz imam tut tako cvetko doma, ki zdej noče nič , ker se boji, da našo frčafelo boli .

No drugače sem bila pa jaz danes na PDC v Ljubljani in spet sem imela pritisk v višavah (140/100), tak da če bi še kaj drugega bilo v izvidih narobe, bi me kar not obdržali. Zdaj imam pa v sredo ponovno ta celodnevni pregled in je dr. rekla, da če tudi takrat ne bo nič bolje, bom pa res not ostala in da se lahko zgodi, da mi bodo predčasno sprožili porod ... samo potem pa domu pridem in si izmerim pritisk, pa spet lepo 120/80 ... jaz res ne vem več kaj je to???
Drugače so mi pa CTG naredili, pa UZ in so mi še enkrat potrdili, da se v mojem bušiju skriva ena drobna punčka .

Punce, teli vici so pa super

nimam težav s pritiskom!

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno
     čaka, mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez
     jezno vpraša kje je bila tako dolgo:
     >>> "Zafukala sem se", pravi
     >>> "Kako to misliš, zafukala?"
     >>> "Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da
     si se zakartal"


_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni
    telila."
    >>> Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

Blondinka na izpitu

Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je
pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

za danes naj bodi dovolj...
morda še ju3 kakšnega!



_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

hahaha, punce, dans se nam pa dogaja.. Hjam, sem brala vse tole in se na glas smejala in me je moj v sobo slišal...mu ni blo nč jasno, ker cel dan zamorjena okol tavam. In tko kot zmer po južini me poslal ležat (je že zdej treba skrbet za potomce). No, pa sva se naležala, pol sem pa kr na njega planila, da vidim kako bo reagiral... Mu je blo fajn, sam vseen je reku, da ne smem trebuha tiščat, da pol ne bo kej narobe. Ja, kristus, sej sem se tko skobacala najnga, da sploh ni nč tiščalo...mal se pa tut lahko drgač pocrklava... Hm, bomo vidli kaj bo zvečer...

pa naj bo, še eden za slovo....

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je
bilo kaj denarja potrebno porabit, je bil pravi skopuh.
> >
Malo preden je mož umrl, naroči ženi: "Ko umrem vzemi vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v  onostranstvo."
> >
Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.
> >
In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu  tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je  imela majhno kovinsko
škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.
> >
Nato ji prijateljica reče: "Punca, sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim  možem."
> >
Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem  mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.
> >
Hočeš reči da si dala  ves denar v krsto z njim !?!?!?
> >
"Seveda sem" odgovori žena. Vzela  sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....Če mu ga uspe unovčit, lahko porabi ves denar."


dijo!

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

No, sedaj sem tut js najdla en vic...

Zbrali so se nekdanji maturantje da se dogovorijo kje bodo proslavili 10.
obletnico mature. Eden pravi kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra
postrežba in kelnarce so fajn. Takoj so za.

Zberejo se ponovno za 20. obletnico: " Kam gremo?
Pa gremo zopet v Habakuk tam je dobra hrana."

Pride 30. obletnica - "Kam gremo ?
Pa gremo v Habakuk, toplo je in ni prepiha."

Pride seveda tudi 40. obletnica. "Joj kam gremo? Kje bomo? Kaj če bi šli v
Habakuk? Vsi v en glas: Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!

ZA VSE CELJANKE:
 
Janezek je šel v Pariz, v gostilno in
tam je takole naročil: "La juho; in natakar mu prinese juho. Nato reče: "La meso; in natakar mu prinese meso. Nato pa Janezek reče: "Komaj sem prišel v Pariz in že znam francosko!", natakar mu pa odvrne: "Če ne bi bil jaz iz la Celja bi ti dobil la drek!"

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

BRAVO ČEBELI

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

TEGA PA NAJ PREBEREJO VAŠI MOŽEKI
Še ne dolgo poročeni Tone je bil v družbi prijateljev v gostilni.
Kartali so in se pogovarjali oslarije. Potem je prišla na vrsto tema,
kaj kdo najraje počne. Mirko je rekel, da strelja s pištolo, Dušan rad
igra kitaro, Pavle rad balina, Miha se rad spušča s padalom z gore,
Cene pa rad sablja. Pa se na koncu oglasi tudi Tone.
"Jaz pa najraje seksam s svojo ženo!"
Prijatelji so ga pomilovalno pogledali, nato pa so nadaljevali pogovor
v drugo smer. Ko se je Tone zvečer vrnil v gostilno, ga je žena
vprašala, kaj so se prijatelji pogovarjali. Ko ji je razkril tudi temo
kdo kaj najraje počne, se je ugriznil v jezik, ko ga je vprašala, kaj
je on povedal, zato se je hitro zlagal: "Rekel sem jim, da rad hodim v
cerkev."
Drugo jutro sta Tone in njegova žena odšla v mesto po nakupih. Šla sta
mimo gostilne, na vrtu katere je bila zbrana včerajšnja druščina.
Nekdo od prijateljev je ogovoril Tonetovo ženo:
"Gospa, ko bi vi le vedeli, kako se je Tone včeraj izrazil, kje se
najbolje počuti!"
"Nič mu preveč ne verjemite. Samo enkrat je bil notri, pa še takrat je
zaspal."

Kaj je pa nauk tega vica: NE LAŽI ŽENI!!!


_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

ZDAJ PA RES PA PA

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
> Miličnik: Ime, priimek?
> Emil: Emil Hadžiefendić
> Miličnik: Kaj si po poklicu?
> Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.


_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

Ojla,

punce, jaz upam, da bomo vse dobro prestale porod, katerokoli metodo sproščanja bomo pač uporabile.

Glede sexa je pa tako, da so dnevi ko ti ful paše, včasih pa, ko imaš tako trd trebug in te vse boli, je sex zadnje na kaj bi pomislu. Mislim pa da je veliko moških, ki se proti koncu, ko imamo že velike trebuščke izogiba sexu, ker imajo v glavi, da je vmes v trebuščku njihov otroček. Pol pa še slišijo pri G, da se je že z glavo dol obrnil.... haha. Je pa res, da pocartata se lahko partnerja na več načinov.

Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, učiteljica."
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi: 1. imaš zelo grde misli. 2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!"

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

ahahahaha, ta je pa zame najboljši!

aja glede hemoglobina je tudi meni sestra rekla, da lahko kdaj pa kdaj kak kozarček rdečega vina spijem, seveda po kosilu oz. obroku. In tega se tudi držim. Se pa ne sekiram zaradi tega, ker sem malo slabokrvna, saj to je pač del težavic, ki so v nosečnosti pač prisotne.

Si lahko mislite, da se mi je danes sanjalo, da sem dobila popadke. Verjetno smo že vse z mislimi pri porodu...

eh, sem misla na unega u fužinama...

III, meni se je pa dones sanjalo, da sem mela malega že zuni in to fantka! Pa tolk se je smejal, pravi dobrovoljček...zgleda, da je bil star najmn 3 mesece, je bil tut velik tolk.

VERJETNO JE SLUTIL, DA BOŠ DANES VICE BRALA!

_____________________________

Zazri se v otrokove oči, ničesar globljega ne boš našel.

Joj, sej res...ponoči me je ta desna bradavička na 2. nočnem obhodu WC-ja in kuhinje začela grozno srbet. In, glej ga zlomka, kr en izpuščaj je bil gor - tak, kot sem pred časom jamrala, da sem jih dobila po dlaneh in nogah. Pa sem ga predrla, je srbelo še bolj, in takoj na debelo namazala Bepanthen gor...evo, je že v uporabi na prvi bradavički. Me ne srbi več, sam je pa še kr gor, upam da kmal izgine (vsaj do dojenja, drgač si bom mogla it kupit tut tiste nastavke ).

Če smo mal tečne (nekatere z vici), jih kar preskočite...

Sam če ga zdaj ne napišem, ga do naslednjič pozabim....


Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kada se skoro sve dogovori, pita: ''Eee, pa koliko plaćate?'' Direktor odgovara: : ''Pa, na poćetku 50 eur, a kasnije i 100 eur''.
Crnogorac: ''Vratit ću se ja kasnije...''



Pa še en...
Se Crnogorac pelje na avtobusu. Ker vstopijo novi potniki in je gužva, šofer naprosi tiste potnike, ki stojijo, da se pomaknejo proti koncu avtobusa. Na naslednji postaji ponovno enako. ''Molim vas, samo malo nazad.''
Pa Crnogorac razburjen: ''Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem peške!''




_____________________________

Končno smo trije:)