joj mene pa trenutno prav veselo pri srcu stiska..namreč pravkar plačujem te grozne velike račune za mobitel

_____________________________

...21.4.08 sva dobila najlepše darilo,ki naju bo spremljalo skozi življenje...

• KATEREMU?
  "Mami pred vrati pa dva stojita dva človeka in prepevata."
  "Na, Mihec, tukaj imaš 5€, pa jima jih daj."
  "Kateremu, mami? Našemu očku ali tistemu drugemu stricu?"
  
  
• RAZLAGA
  Obtoženi, razložite mi, zakaj ste vlomili v čistilnico?
  "Zato, ker se z umazanimi posli ne ukvarjam."
  
  
• CENJENA
  "Mene mož neizmerno ceni!" je rekla Breda prijateljici.
  "Tudi moj je cenil mene. Samo enkrat mu je padlo na pamet, da mi reče, da sem neumna."
  "In kaj je bilo potem?"
  "Postala sem vdova!"
  
  
• NAJPOGOSTEJŠI BESEDI
  "No, Vesna, povej mi, kateri dve besedi učenci v šoli najpogosteje uporabljajo?"
  "Ne vem!"
  "Pravilno."

• VARČNEŽ
  Praviš, da je tvoj fant izredno varčen?
  "Ja, mislim, da je Gorenjec, čeprav tega ne prizna. Vsakokrat, ko vstopiva v sobo, ugasne luč!"
  
  
• POZNAN MU JE
  "Vas pa od nekod poznam. Ah, seveda! Videl sem vas na tisti brezzvezni, dolgočasni hišni zabavi pri Babnikovih! Saj ste bili tam, kajne?"
  "Seveda, saj sem moral biti!"
  "Zakaj ste morali biti tam?"
  "Ker sem bil gostitelj. Jaz sem namreč Babnik Tone!"
  
  
• IZKUŠNJE
  Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno v teh stvareh.
  "Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
  "Zakaj pa tako misliš?"
  "Ker se tako izkušeno poljubljaš."
  "Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"
  
  
• "Osemdesetletnik je naenkrat pogoltnil 20 viagra tabletk in umrl. Po pogrebu je moral biti pokrov krste še štirinajst dni odprt."

• PIVO
  V parku na klopci je vsako noč spal klošar. Nekega večera je k njemu pristopil homoseksualec in se potešil, ne da bi se klošar prebudil. V žep mu je dal bankovec za tisočaka in odšel. Zjutraj, ko se je klošar prebudil je našel bankovec za tisočaka in takoj zavil v gostilno in naročil pivo. Naslednjo noč se je zgodilo enako, in tudi drugo jutro je takoj odšel v gostilno na pivo. Tako je trajalo teden dni, nekega jutra pa je klošar prišel v gostilno in na točilnem pultu ga je že čakalo pivo.
  "Ne, danes pa ne bom piva!" je rekel klošar. "Po pivu me je že začela boleti zadnjica!"
  
  
• V slovenskem parlamentu so v avli pred veliko dvorano, v kateri so zasedali poslanci, razstavili večjo posodo s tabletkami viagre. Najprej so zmanjkale štiri tabletke, po nekaj urah pa je izginila cela posoda. To pomeni, da viagra naredi tudi dolge prste.
  
  
• "Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
  "Ker moški zaigrajo predigro!"
  
  
• CASANOVA
  Dragi, v postelji si pravi Casanova!
  "Tako potenten?"
  "Ne, tako mrtev!"

• SPOMINI
  Francoz, Anglež in Bosanec Mujo so se pogovarjali o svojih spominih.
  "Jaz imam odličen spomin!" je rekel Anglež. "Spominjam se praznovanja svojega prvega rojstnega dne, ko mi je mama pomagala upihniti svečko na torti."
  "To ni nič!" je rekel Francoz. "Jaz se spominjam še obraza porodničarja, ki mi je pomagal na svet!"
  "Moj spomin sega precej bolj nazaj v preteklost!" se je oglasil Mujo. "Spominjam se obdobja, ko je imel moj oče še osemnajst let."
  "Nemogoče!" sta dejala Anglež in Francoz.
  "Pa še kako je mogoče! Plaval sem v jajcih, ko se je oče samozadovoljeval in sam jaz sam sebi prigovarjal:
  "Drži se Mujo! Če zdaj padeš ven, nikoli ne boš postal človek!"
  
  
• FINANCER
  Klatež je vsak dan sedel pred vhodom v banko. Pred seboj je imel klobuk, v katerega so ljudje metali drobiž. Vsak dan pa je mimo prišel tudi lepo urejen možakar, ki mu je v klobuk vrgel tisočaka. Tako je klatež kar dobro živel. Toda, nekega dne možakarja s tisočakom ni bilo. Prikazal se je šele čez nekaj dni in mu v klobuk vrgel stotaka. Nato ga spet dalj časa ni bilo, ko pa je spet prišel mu je v klobuk vrgel petdesetaka. Spet ga ni bilo, tokrat kar tri tedne, ko pa je prišel mimo, mu je v klobuk vrgel bankovec za dvajset tolarjev. Takrat se je klošar oglasil:
  "Kaj pa je z vami, človek? Prej ste hodili mimo vsak dan in mi dali tisočaka, zdaj pa tako redko pridete mimo, pa še takrat vržete v moj klobuk vedno manj drobiža!"
  "Veš, imam otroke, družino, otroci študirajo, z ženo gradiva hišo, stroški so veliki ..."
  "Res? In zdaj moram jaz vse to financirati?"
  
  
• NAGLUŠEN
  Lovca sta se s psom sprehajala po travniku ob robu gozda, ko je priletel orel, zagrabil psa in ga odnesel v višave. Lovca sta pomerila, ustrelila in zadela orla. Orel je padel na tla, pes pa je še kar naprej letel po nebu.
  "Kaj pa se dogaja? Ne morem verjeti!" je vzkliknil eden od lovcev.
  "Kar verjemi. Moj pes je zelo naglušen in verjetno ni slišal strela."
  
  
• DILEMA
  Miklavž dobro opravlja svoje delo. Spušča se skozi dimnike v kamin in razdeli darila, se skozi kamnin vrne iz dimnika na plano in tako nadaljuje svoje poslanstvo. Ko pa se je nekoč spustil skozi dimnik v kamin, je v dnevni sobi zagledal golo spečo lepotico. Zdaj se je znašel v dilemi. Kaj naj stori? Če ne bo naredil nič, ne bo mogel splezati skozi dimnik, če pa bo kaj naredil, pa ne bo nikoli več mogel v nebesa.

• PULJENJE
  Zakonski par sedi v zobozdravstveni čakalnici. Ko vstopita v ordinacijo, vpraša mož:
  "Koliko stane puljenje zoba?"
  "Pet tisoč tolarjev z injekcijo in dva tisoč brez injekcije."
  "Kar brez injekcije. Draga, usedi se na stol."
  
  
• ODVISNOST
  "Te uspavalne tablete boste morali prenehati jemati!" je doktor rekel pacientu. "Lahko boste postali odvisni od njih!"
  "Ah, kje pa!" je rekel pacient. "Že deset let jih redno jemljem, pa se jih še nisem navadil!"
  
  
• GLISTE
  Doktor se je sprehajal po pokopališču in ter na nagrobnih spomenikih prebiral imena umrlih. Veliko jih je poznal, saj so bili njegovi pacienti. Naenkrat je slišal glas iz groba:
  "Doktor, ali imaš kaj proti glistam?"
  
  
• DOBRA MISEL
  V dežurni službi psihiatrične klinike pozvoni telefon:
  "Halo, ali je morda iz vaše klinike pobegnil kakšen pacient?"
  "Ne, zakaj sprašujete?"
  "Nekdo je pobegnil z mojo ženo, pa sem pomislil, da pameten moški tega ne bi storil."

Tko, zdej grem pa mal pospravljat dokler Vid spi, pa cunje morem obesit.

_____________________________

ponosna mamica treh fantov maj 2008, julij 2010 & oktober 2012

Kam se je pa Hijenca skrila?

Pri nas piha kot pri norcih in sneg nosi vsepovsod okrog (napadlega). Če stopiš ven te kar zasneži, ker nosi sneg s streh. Pravo burjo imamo.  Spet ne bom mogla ven.  Ma dovolj imam te hiše in notranjosti. Kaj bi dala, da ne bi bilo vetra.

_____________________________

Nobody is perfect and I'm nobody!

Dobro jutro oz. dober dan 

Varja je še vedno prehlajena, samo cartala bi se, ...upam, da bo ta prehlad kmalu mimo. Je pa zdaj pri tašči, ker sem jo tam pustila za dve urci, da sem prišla domov nekaj narest (sem tudi otroka peljala v vrtec). zdaj si grem še lase umit, ker z Varjo doma mi nikakor ni uspelo....skoraj nisem več za pred ljudi
Potem pa spet šibam v PO po otroka, pa k zobarju ju peljat...pa ne vem kako bo, ker se Petja nekaj pritožuje, da ne bo šla ...no, bomo videli.