Po objavljeni smrti predsednika Tuđmana se sestane Hrvaški Sabor, z namenom, da bi se zmenili gdo bo prevzel odgovornost in pokopal predsednika.
Po burni razpravi (namreč, nobena župnija ne želi pokopati predsednika zaradi takšnih ali drugačnih zamer) se oglasi židovska skupnost z željo, da bi pokopali predsednika.
Takoj se oglasi razburjeni poslanec iz zagorja z besedami:
"Ne bidete ga Vi pokopali, Vi ste že Jezusa pokopali pa se je vrnil čez tri dni"!!

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

_____________________________

Mi pa imamo že 5 sončkov
pa še PRAVEGA PSA,čivavo!!!!

Kaj se zgodi, ko malo belo dete umre?
Postane Angelček.
Kaj se zgodi, ko malo črno dete umre?
Postane netopir.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kako ljudozerci pravijo Carl Lewisu? ......Fast food.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

CD in plošča se pogovarjata in pravi CD: "Ali si ti še vedno na igli ?"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kakšno je vzdušje v Sarajevu?
BOMBA !!!

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Nasmejala si me do

_____________________________

Mi pa imamo že 5 sončkov
pa še PRAVEGA PSA,čivavo!!!!

Ženska se utaplja v živem blatu. Mimo pride Ramo, ženska zakriči naj jo reši. "Bom če daš kavsat". "Svinja", zakriči ženska, Ramo pa odide. Ko je bila že v blatu do ramen, pride mimo Mujo: "Reši me", zakriči ženska, Mujo pa pravi, da jo bo rešil, če mu ga "popuši". "Svinja", pravi ženska. Čez nekaj časa pride mimo Janez. Ženska je bila v blatu že do brade zato zakriči: "Reši me, dam kavsat in popušim ti ga tudi". "Svinja", reče Janez in gre mimo.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

GRE MUJO V NEMČIJO. PREDEN ODIDE, NAROČI SINČKU NAJ MALO POPAZI NA MAMO V TEM ČASU.
ČEZ TRI DNI KLIČE MUJO DOMOV.
MUJO: "ŽIVJO SINE, TATA OVDJE."
SINE: ŽIVJO TATA."
MUJO: "GDJE TI JE MAJKA?"
SINE: "U KREVETU."
MUJO: "ZAR JE SAMA?"
SINE: "NE S KOMŠIJUM."
MUJO: "E..PA ŠTA RADE?"
SINE: "SEKSAJU."
MUJO: "ČUJ SINE, IDI I UZMI MOJ PIŠTOL I UBI OBOJICU."
ČEZ ČAS SE ZASLIŠITA DVA STRELA. KO SE SIN VRNE NA TELEFON, GA MUJO VPRAŠA: "ZAR SI UČINIJO ŠTO SAM TI REKAO?"
SINE: "JE SAM OTAC."
MUJO: "A SADA ODNESI OBOJICU U PODRUM."
SINE: "PA TATA MI NEMAMO PODRUMA."
MUJO: "PA ZAR NIJE TO STAN MULAHASANOVIČ?"
SINE: "NE, OVDJE JE STAN HAZISELIMOVIČ."
MUJO: "UPS, POGREŠAN BROJ."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Tale je podoben enemu prejšnjemu:

Se pogovarjajo trije: en je brez rok, drugi slep, tretji pa gluh.
Pa se ta brez rok in slepi skregata, potem pa pravi ta brez rok: "Tako te udarim, da te ubijem."
Slepi pa reče: "To bi pa prav rad videl."
Gluhi pa se smeji iz njiju.


_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

A veste kva se zgodi če daš otroku britvico v roke?
Nasmeje se do ušes.
Kaj pa če mu daš bombo?
Nasmeje se po bljižni okolici.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Vpraša sinko mami:" Zakaj sem jaz črn, ti pa bela?"
Mami odgovori: "Bod tih, je bil tak žur, bod vesel, da ne lajaš!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Neka ženska se odloči, da bi bilo lepo, če bi v časopisu objavila osmrtnico za njenega nedavno preminulega moža.
Odpravi se v uredništvo časopisa, kjer ji urednik prijazno razloži, da osrtnica stane 100 SIT na besedo.
Ženica pomisli in reče: "Potem naj bo pa kar: UMRL JANEZ NOVAK."
Urednik se nasmehne in razloži, da je minimum besed za osmrtnice 5 besed.
Ženska še enkrat pomisli in reče: "UMRL JANEZ NOVAK: YUGO45 NAPRODAJ."





Lahko noč.


_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

_____________________________

Mi pa imamo že 5 sončkov
pa še PRAVEGA PSA,čivavo!!!!

 Svetovno!!

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Zakaj ima slepi makovko na nočni omarici?
Da si lahko prebere pravljico za lahko noč.

Gospodar gre na dopust in zagrozi hlapcu, da ne sme niti pod razno telefonirat in ga moti, če ne bo kaj nujnega. Čez 2 dni že zvoni telefon.
Gospodar...štil od lopate sem zlomu.
Pa j*** boga, kaj nisem reku, da me ne klicat za take bedarije. Kaj si pa delu?
Psa sem pokopavu.
A Reksa?? Kaj pa je z Reksom blo?
Tram mu je na glavo padu.
Kak tram??? Od kod?
Je štala tak enmau gorela...
Kako štala gorela? Od KOd?
Ja ogenj se je iz hiše preselu.
Kako s hiše? Zakaj je pa hiša gorela?
Sveča se je prevrnila...
Sveča? Sej mamo štrom...zakaj ste pa svečo žgal?
Ja...vam je mama umrla...

Na hišna vrata potrka berac in rece precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lacen sem! ze cel teden nisem jedel!" ji je potozil.
"O, srecnez!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi tudi jaz imela tako mocno voljo!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

ni sicer črni humor

Oče sedi v dnevni sobi in gleda televizijo. mimo prikoraka hčerka, naga.
Oče: "ja kakšna pa ti okrog hodi?"
Hči: " Ja ti se pa res nič ne spoznaš. To je najnovejša spalna srajca. Nova moda."
Oče naprej gleda TV, ko mimo pride sin, prav tako nag.
Oče: "Ja kaj je pa s tabo? Kakšen pa hodiš okrog!"
Sin: "Ja ti pa tud nimaš pojma. to je najnovejša pižama."
Oče spet gleda TV, ko pride mimo naga žena.
Oče/mož: " Ja pa kaj, se vam je že čisto zmešalo. Ne reci, da imaš tudi ti najnovejšo spalno srajco."
Žena. "Ja seveda."
Mož: "Potem bi jo pa lahko vsaj zlikala."

Zakaj policaji hodijo na matineje.
Ker otroci na glas berejo podnapise.

V umobolnici se skupina bolnikov odloči pobegnit. Okrog umobolnice pa je 100 zidov. Preplezajo prvega, drugega,... petega. Vodja jih vpraša, če so kaj utrujeni. "Ne, gremo naprej." Preplezajo že 50 zidov, ko jih vodja vpraša. "Fantje, ste že kaj utrujeni?" "Malo, pa vseeno pojdimo naprej." Pridejo do 80. zidu. "Fantje, ste utrujeni. "Ja, pa gremo vseeno naprej" Preplezajo 99. zid. "Fantje, a ste kaj utrujeni." "Jaaaa. Zelooo. Gremo nazaj."

En turist kupuje kamelo in prodajalec mu razloži ukaze, s katerimi vodi kamelo.
"Če rečeš UF bo hodila, če rečeš UF UF bo šla hitreje, če pa rečeš UF UF UF, bo pa tekla. Ustaviš jo tako, da rečeš AMEN.
Kupec zajaha kamelo in gre v puščavo. Reče UF in kamela lepo hodi, reče UF UF in kamela gre hitreje. Takrat pa pred sabo zagleda prepad in se na noben način ne more spomnit besede, s katero bi ustavil kamelo. Iz obupa začne molit in reče na koncu besedo AMEN. Kamela se ustavi čisto na robu prepada.
Kupec pa ves presrečen. UF UF