Anglež, Američan in Mujo so imeli tekmovanje. Preplavati so morali reko s krokodili, zlomiti medvedu nogo in seksati z indijanko.

Prvi gre Anglež. na polovici reke ga požrejo krokodili. Američan uspešno preplava reko, vendar ga ubije medved. zdaj pa je na vrsti Mujo. Preplava reko in gre v medvedjo jamo. ven se sliši grozen ropot. mujo pride iz jame in reče: "A gdje je sada indijanka, da ji slomim nogu?"

Se opravičujem za mojo srbohrvaščino, ali karkoli že to je pri meni.

< Sporočilo je popravil Lunca1 -- 31.7.2009 13:53:52 >

V taborišču paznik reče.
"Ne skrivaj se za metlo, pridi takoj sem."
" A eden, al oba."

Tito leži v bolnici. Obišče ga Dolanc. Nenadoma začne Tito krilit po zraku, vzame papir in hiti čečkat nekaj na papir. Potem pade in umre. nekaj časa po njegovi smrti najdejo listek. gor piše: Svinja debela, sprav se že dol z moje cevke za kisik."

V letalu odpove prvi motor. Pilot sporoči, da bodo morali odvreči vso prtljago. Vsi se strinjajo. Odpove drugi motor. zdaj odvržejo vse sedeže. Odpove tretji motor. Pilot sporoči, da bodo morali odvreči dno letala in da se bodo držali samo še za ročke na stropu. Odvržejo dno letala. Takrat pa odpove še zadnji motor. Pilot reče: "Potrebovali bomo prostovoljca" Janezek reče: "Jaz bom", vsi ostali pa začnejo ploskat.

< Sporočilo je popravil Lunca1 -- 31.7.2009 14:05:07 >

V Bosni še zdaj karaljuje samo ena Italijanska pevka.
Katera?
Mina.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Umrl je dr. Franjo Tudjman. Da ne bi vznemirjali ljudi, se odločijo, da novico povedo pri vremenskih poročilih. Vremenar ob osmih zvečer: "Rijeka +28, Split +30, Osijek +25, Banski dvori -1, Mirogoj (zagrebško pokopališče) +1."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Talenta
http://www.youtube.com/watch?v=rv6qxC4IToU

Bilo je še v časih, ko se zdravniki delali abortuse na črno, ker je bilo sicer prepovedano. No in seveda je bilo treba tako uslugo plačati, kot danes mamila.
In pride ta starejši sin poklapan k očetu, mu potoži, da je punca zanosila, in da naj da denar, da bo dal denar dekletu, da bo odpravila. Oče nekaj fiksa, toda za sina spravi skupaj potrebni denar.
Pa pride čez čas drugi sin k očetu, pa mu pove, kako in kaj, in ga poprosi denar, da ga bo dal dekletu. Oče spet fiksa, toda nekako spravi spet denar skupaj in mu ga da.
Pa prijoka čez čas hčerka k očetu: "Fotr, noseča sem!"
Oče pa zadovoljen: "Pridna punca! Zdaj bomo pa mi kasirali!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvo proliče."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kdo ima 2 jajci in 100 zob?
- Krokodil.
Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?
- Partizanski pevski zbor.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.
Urška nekega dne prijoka domov:
Urška: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urška: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Noseča ženska pride h ginekologu ter mu pove, da ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, da naj trikrat globoko vdihne in porine. Nosečnica to naredi, dojenčka pa vrže v zid ter ga ubije.
Čez eno leto ženska spet pride h ginekologu, ker spet ne more roditi. Ginekolog ji predlaga, naj pride čez en teden nazaj na nogometni stadion. Čez en teden ženska pride na stadion ter sreča ginekologa ter ekipo pri treningu. Ginekolog reče vratarju naj ujame vse kar prileti proti vratom. Ženska trikrat vdihne ter pritisne, dojenček odleti proti vratom, vratar ga ujame, zakriči "PROTINAPAD!", ter brcne dojenčka.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Janezek: "Mami, mami!! Sestra mi kaže jezik!"
Mama: "Prereži vrv."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

"Zakaj je umrl Dodi?"
"??"
"Pa se ti pelji z 180km/h s 38 let staro Dyano. Pa bom videl, če boš preživel."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Kdo je absolutno zloben?
Tisti, ki se zjoče, ko vidi prazen rešilec.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"
Hitler odvrne: "A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Hitler sedi v oštariji s svojim generalom in debatirata. Naenkrat Hitler:
"A vidiš unga tamle?"
"Kerga? Velik jih je."
"Ma unga v uniformi."
"Dolfe, vojna je, vsi majo uniforme."
"Ma unga blont."
"Dolfe, ma vsi so blont, si ja to hotu...."
"Ma unga k pije..."
"Dolfe...v oštariji sma..."
Hitlerju je dovolj, vzame mitraljez in postreli vse, razen enega.
"A zdaj ga vidiš?"
"Ja."
"No, unga pa js živga ne morem..."

Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.
Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

Policaj dela zapisnik po nesreči.
Leva noga na cestišču.
Desna noga na cestišču.
Leva roka na cestišču.
Desna roka na cestišču.
Glava na....trotoarju? Pločniku? Bankini? Brcne glavo...
Glava na cestišču.

Voznik avtobusa pri sodniku.
Kako vam je uspelo povozit 52 ljudi?
Ma, odpovedale so mi bremze. Dva sta bila na levi strani ceste, petdeset pa na drugi strani. In sem se odloču, da je bolje povozit dva kot petdeset.
Ja in?
Pobegnila sta mi na desno...

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!