Zove Mujo Hitnu pomoč:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !!
Igra Haso poker, i viće Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, što češ prvo da uradiš, kad dodješ kući ?
- Prvo ču da strgnem i pocijepam ženine gaćice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide Muju.
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.
Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
.
