Izzivi praznikov po ločitvi

Prazniki naj bi bili čas veselja, topline in družinskega povezovanja, a za ločene starše, predvsem v prvih letih po razvezi, pogosto postanejo ena težjih preizkušenj v letu. Namesto miru in družinskega druženja prinašajo kup vprašanj:

Pri kom bo otrok na božični večer?

Kako si bova razdelila silvestrovo?

Kdaj naj pride babica na obisk?

Kaj pa glede daril, da ne bo videti, kot da se meriva, kdo je boljši starš?

 

Občutek krivde, jeza na bivšega partnerja in strah, da bo otrok trpel, se prepletajo v stres, ki ga mnogi opisujejo kot hujšega od vsakdanjih logističnih izzivov ločitve.

 

Načrtovanje za manj stresne praznike

Ali je stres staršev mogoče zmanjšati s premišljenim načrtovanjem in komunikacijo? Raziskave namreč kažejo, da je eden od ključev do manj bolečih praznikov v ločenih družinah vnaprejšnje načrtovanje. Ko se starša dogovorita za urnik vsaj nekaj mesecev prej (idealno že septembra ali oktobra), se izogneta zadnjemu hipu odločitve in s tem povezani paniki.

 

Priporočila strokovnjakov:

- Dogovor naj bo del ločitvenega sporazuma.

- Jasno določena izmenjava, npr.: »od 24. decembra od 16.00 do 26. decembra do 12.00 je pri meni, potem prideš ti«, zmanjša prostor za nesporazume in obtoževanje.

 

Skupno praznovanje za mir in sodelovanje

Če je razmerje med bivšima partnerjema vsaj kolikor toliko spoštljivo, je včasih celo smiselno razmisliti o skupnem praznovanju vsaj dela praznikov (na primer božična večerja skupaj, nato pa ločeno obdarovanje).

 

Zakaj je to pomembno:

- Otroci doživljajo tak trenutek kot velik dar.

- Vidijo, da se lahko vsi pomembni odrasli (starša, mačeha, očim, stari starši itd.) v njihovem življenju povežejo mirno, spoštljivo in s sodelovanjem.

 

Notranji konflikt otroka: “Koga bom prizadel?”

Seveda niso vsi primeri tako idilični. Kadar je med staršema še vedno veliko zamere ali celo sovraštva, skupno praznovanje ni realna možnost. Takrat je še toliko bolj pomembno, da se vsak starš osredotoči na svoj čas z otrokom in ga naredi čim bolj polnega topline, brez slabega govorjenja o drugi strani in brez tekmovanja v darilih. Čas in pristna pozornost pretehtata še tako drago darilo. Otrok si bo zapomnil, da je z vami pekel piškote, okrasil smrečico ali se stiskal ob vas med gledanjem stare risanke, ne pa vrednosti igrače pod drevescem.

Če dogovor med staršema ni dorečen, otrok pogosto doživlja lojalnostni konflikt. V glavi se mu vrti: »Če grem k mami za božič, bom očija žalostil. Če ostanem pri očiju, bo mama sama.« Ta notranji razkol je lahko zelo boleč, še posebej v decembru, ko vsi okoli govorijo o družini in skupnih trenutkih.

Strokovna priporočila

 - Otroku zagotovite stabilnost, jasno strukturo in predvidljiv urnik.

- Čas, pozornost in čustvena bližina so pomembnejši od dragih daril.

 

Ko ostaneš sam: Kako preživeti praznike brez otrok?

Prva leta po ločitvi so pogosto najtežja prav takrat, ko otroci preživijo praznike pri drugem staršu. Pojavijo se občutki osamljenosti, pogrešanja, nostalgije po starih časih in krivde.

Mnogi ločeni starši opisujejo, da je bilo prvo silvestrovo ali božič brez otrok kot velik emocionalni udarec, saj je dom tih, nekatere skupne tradicije se prekinejo, okolica pa je polna nasmejanih družinskih objav na družbenih omrežjih.

 

Kako si pomagati?

- Tudi tukaj je pomembno načrtovanje vnaprej: Ne čakaj na praznični dan, da se odločiš, kaj boš počel in s kom boš. Dogovori se za druženje s prijatelji, ki so v podobni situaciji, ali organiziraj “prijateljsko božično večerjo”.

- Ustvari osebne praznične tradicije: Uživaj v maratonu božičnih filmov ob vroči čokoladi, se sprehodi po okrašenem mestu z lučkami ali si oglej silvestrski ognjemet.

- Dovoli si žalovati, občutki so resnično težki in boleči. Normalno je, da te preplavijo čustva. Dovoli si jih čutiti in jih ne potlači. Jokaj, če pridejo solze, sedi v tišini, če te preplavi val žalosti.

- Ostani v stiku z otroki: Kratek videoklic ali izmenjava sporočil lahko omili razdaljo, ne da bi motil njihov čas pri drugem staršu.

 

Prazniki v mešanih družinah: Združevanje tradicij

Ko po ločitvi najdeš novega partnerja in ima kateri od vaju otroke, postane glavno vprašanje je: Kako združiti različne navade, da se vsi počutijo dobro? V Sloveniji imamo namreč veliko različnih prazničnih navad, odvisno od religije, regije in družine.

Nekatere družine posebno pozornost namenjajo Miklavžu (5. ali 6. decembra), ko v domove, predvsem na vaseh, pride »pravi« Miklavž v spremstvu parkeljnov in angelov, medtem ko se druge bolj posvečajo božiču ali silvestrovanju. Tudi praznovanje božiča ni enotno, pri nekaterih je točno vezano na 24. ali 25. december, pri drugih ne.

Seveda so otroci vedno na prvem mestu. Njihovi občutki, navade in potrebe po stabilnosti morajo biti prioritetni pri vseh odločitvah o praznikih. Hkrati pa je za zdravo in srečno mešano družino ključno, da se vključijo tudi želje in tradicije novega partnerja.

Če se v vas pojavlja notranji konflikt med otrokom in partnerjem, je to povsem normalno. Po eni strani se kot starš želiš osredotočiti na otrokove želje in tradicije iz stare družine, da ohraniš občutek varnosti, kar je povezano s teorijo navezanosti , ki poudarja, kako ključna je stabilnost za otrokov čustveni razvoj. Po drugi strani pa se pojavi želja, da je novi partner polnopravni član družine, katerega običaje in vrednote se upošteva.

Družina je dinamični sistem, v katerem morajo vsi člani najti ravnotežje. Razvoj novih tradicij v sestavljenih družinah traja precej dlje, kot si morda želimo. Strokovnjakinja za sestavljene družine Patricia Papernow opisuje, da integracija sestavljene družine pogosto traja od 4 do 12 let.

Rešitev leži v odprtem dialogu in postopnosti med vsemi družinskimi člani. Kot starš lahko ponudiš novemu partnerju prostor, da deli svoje običaje, na primer z vprašanjem: “Kaj ti je v praznikih najpomembneje?” To pokaže, da je tudi on vreden in cenjen. Hkrati pa se tudi otroke vključi v proces. Razložite jim, da dodajanje novih tradicij ne pomeni zamenjave starih, ampak obogatitev družinskega življenja.

Če novi partner ali njegova družina radi praznujejo Miklavža, ti pa tega v svoji izvorni družini nisi imel/a, se dogovorita o vključitvi te tradicije. Otroci bodo navdušeni nad novo izkušnjo (pravi Miklavž s parkeljni in angeli).

Podobno za božič. Če ena stran (npr. partnerjeva družina) vedno organizira veliko kosilo natanko 25. decembra, druga pa je bolj sproščena glede praznovanja, poiščita kompromis.

Za otroke je pomembno, da se spoštuje tudi stare navade iz izvorne družine. To jim tudi pokažite, na primer specite ali jejte mamine posebne božične piškote. Hkrati pa dodajte nove skupne rituale, ki bodo postali “vaši družinski”, na primer jutranje odpiranje daril v božičnih pižamah.

 

Dvojnost praznikov: Izguba in nove priložnosti

Prazniki po ločitvi so vedno malo grenko-sladki. So čas, ko se še posebej boleče zaveš vsega, kar si izgubil, na primer skupno odpiranje daril, skupno igranje iger na božični večer, skupno fotografiranje pod smrečico…A ravno v tej bolečini se skriva tudi priložnost:

- Otroku pokažemo, da ljubezen ne izgine, ko se družinska slika spremeni.

- Ustvarjajo se nove tradicije, ki lahko prinesejo pristno veselje in toplino. Primeri: Pečenje pice v obliki smrečice ali nočni sprehod z baklami na silvestrovo.

Zato december v ločeni družini ni nujno čas solz in prepirov. Lahko je čas, ko otrok spozna, da ima dve hiši, dve smrečici in dvakrat več objemov. V primeru, da  imata starša dovolj zrelega poguma pa ima otrok še vedno občutek, da so družina. In to je največje darilo, ki ga lahko dobi otrok, ne glede na to, pri kom preživi božični večer.

 

---

Zala Udir, svetovalka za dinamiko sestavljenih družin, ustanoviteljica Aurapaxa, je magistrica zakonskih in družinskih študij, ki se celostno posveča življenju in izzivom sestavljenih družin.

Življenje v sestavljeni družini, daje njenemu strokovnemu delu pristen vpogled v vsakodnevne izzive ter dragocen stik z realnostjo tovrstnih družinskih sistemov. Njeno delo temelji na strokovnem znanju, sočutju in praktičnih izkušnjah.

 

 

 

Mnenja blogerke ne izražajo nujno mnenja uredništva Ringaraja.net.

VIRI:

Child Mind Institute. (n.d.). Divorced for the holidays — what to give the kids. Dostopno na: https://childmind.org/article/divorced-for-the-holidays-what-to-give-the-kids/

Emery, R.?E. (2008, December 16). Managing Divorce and Children During the Holidays. Psychology?Today. Dostopno na: https://www.psychologytoday.com/us/blog/divorced-children/200812/managing-divorce-and-children-during-the-holidays

Kelly, J. B. (2000). Children’s adjustment in conflicted marriage and divorce: A decade review of research. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 39(8), 963–973.

University of Minnesota Extension. Reducing stress during the holidays for kids and divorce. Dostopno na: https://extension.umn.edu/divorce-and-other-family-transitions/reducing-stress-during-holidays-kids-and-divorce

Martin, Wednesday. “Why Are There Two Turkeys? Happy Holidays for Stepfamilies.” Psychology Today, 23. november 2009, https://www.psychologytoday.com/us/blog/stepmonster/200911/why-are-there-two-turkeys-happy-holidays-for-stepfamilies