Otrok preneha kričati, odloži predmet ali naredi, kar mu je bilo rečeno. Če opazujemo samo teh nekaj sekund, lahko zaključimo, da je fizična kazen delovala.

Toda pomembno vprašanje ni samo: »Ali me je otrok ubogal?« Pomembno je tudi: »Kaj se je iz te izkušnje naučil in kaj bo znal narediti naslednjič?«

Telesno kaznovanje ni samo tisto, kar običajno imenujemo pretepanje ali hudi udarci. To je tudi klofuta, udarec po zadnjici ali roki — vsaka uporaba fizične sile, katere cilj je, da otrok občuti bolečino ali nelagodje, da bi ubogal.

Tema ni stara. Svetovna zdravstvena organizacija je 11. maja 2026 objavila oceno, da je približno 1,2 milijarde otrok vsako leto telesno kaznovanih v lastnem domu. V Bosni in Hercegovini so zadnji reprezentativni nacionalni podatki zaskrbljujoče stari: raziskava MICS iz let 2011–2012 je pokazala, da je bilo 55 odstotkov otrok, starih od dve do 14 let, doma izpostavljenih nasilnim metodam discipliniranja, vključno s 40 odstotki otrok, ki so bili telesno kaznovani. UNICEF-ova Situacijska analiza iz leta 2025 se še vedno opira na te podatke, kar kaže tudi na resno pomanjkanje novejših nacionalnih informacij.

 

Zakaj starš poseže po udarcu

Večina staršev otroka ne udari zato, ker bi želela biti kruta. To se pogosteje zgodi v trenutku izčrpanosti, strahu, sramu ali popolnega občutka nemoči.

Otrok že desetič ne uboga. Čas teče. Drugi ljudje gledajo. Starš čuti, da njegove besede ne pomenijo več ničesar in da izgublja nadzor. Pojavijo se znane misli: »Moji starši tega nikoli ne bi dovolili« in »Če mu to zdaj dovolim, kaj bo iz njega?«

Pod jezo se pogosto skrivata strah in prepričanje, da mora dober starš takoj ustaviti nesprejemljivo vedenje. To lahko razumemo. Toda to, da lahko razumemo, zakaj starš udari otroka, ne pomeni, da je udarec sprejemljiv. Starš potrebuje podporo, da ravna drugače, otrok pa zaščito pred ravnanjem, ki ga boli in plaši.

 

Kaj se otrok nauči iz udarca

Starš vidi neposlušnost. Otrok morda raziskuje, se odziva impulzivno, je lačen, preutrujen ali še nima dovolj razvitega samonadzora, da bi znano pravilo uporabil v težkem trenutku.

Zato, ko otroka vprašamo »Zakaj si to naredil?«, pogosto dobimo iskren, a frustrirajoč odgovor: »Ne vem.«

Ko udarec nenadoma prekine situacijo, lahko otrok preneha zato, ker je občutil bolečino, strah ali nenadno izgubo občutka varnosti ob osebi, od katere je odvisen. Morda ni razumel, zakaj je bilo njegovo vedenje napačno. Morda se samo poskuša izogniti novemu udarcu, starševski jezi ali izgubi bližine.

Udarec ne prizadene samo vedenja, ampak lahko omaje tudi občutek varnosti in zaupanja v odnosu s staršem. Ko je oseba, h kateri otrok naravno pristopi po zaščito, hkrati oseba, pred katero se mora zaščititi, se otrok znajde v zmedenem in bolečem položaju. Še vedno lahko ljubi starša in išče njegovo bližino, vendar lahko hkrati začne skrivati napake, občutke in težave, da bi se izognil jezi ali kazni. Bližina se ne prekine nujno naenkrat, vendar lahko zaupanje postopoma prepusti mesto previdnosti: otrok lahko postane bolj ubogljiv pred staršem, a manj iskren z njim.

Tako lahko udarec otroku prenese sporočilo, da sme močnejša oseba povzročiti bolečino, da bi dosegla poslušnost, da je pomembneje izogniti se kazni kot razumeti težavo in da se konflikt lahko reši s silo, kadar besede ne delujejo.

To ne pomeni, da bo vsak posamezen udarec pustil enake posledice niti da bo vsak telesno kaznovan otrok razvil težave. Pomeni pa, da udarec otroku ne pokaže, kaj lahko naredi namesto nesprejemljivega vedenja, ko se naslednjič znajde v podobni situaciji.

 

Kaj kažejo raziskave

Pregled 69 prospektivnih longitudinalnih raziskav je pokazal, da je telesno kaznovanje povezano s povečanjem vedenjskih težav skozi čas in da ni povezano s pozitivnimi dolgoročnimi izidi za otroke.

Svetovna zdravstvena organizacija navaja povezanost telesnega kaznovanja s slabšim duševnim in telesnim zdravjem, večjo agresivnostjo, vedenjskimi težavami ter slabšim kognitivnim in socialno-čustvenim razvojem. Ameriška akademija za pediatrijo prav tako priporoča, naj starši kot metode discipliniranja ne uporabljajo udarcev, groženj, poniževanja in sramotenja.

 

»Tudi mene so tepli, pa mi nič ne manjka«

Mnogi odrasli težko dvomijo o telesnem kaznovanju, ker to doživljajo kot obsodbo lastnih staršev ali celotnega otroštva.

Toda svoje starše lahko ljubimo in hkrati priznamo, da so bila nekatera njihova ravnanja napačna. Lahko razumemo, da so ravnali tako, kot so znali, in se odločimo, da bomo s tem, kar vemo danes, ravnali drugače.

Morda ste odrasli v dobrega človeka. Toda to ne dokazuje, da ste dobri zaradi pretepanja. Verjetneje je, da ste odrasli zahvaljujoč ljubezni, ki ste jo prav tako prejeli, podpori drugih ljudi, lastnim sposobnostim in dobrim izkušnjam — ali kljub temu, da so vas tepli.

Spremeniti vzorec ni izdaja družine. Lahko je nadaljevanje ljubezni — z več znanja in manj strahu.

 

Vzgoja brez udarcev ni vzgoja brez meja

Ne udariti otroka ne pomeni pustiti mu, da počne, kar želi. Starš še vedno vodi.

Treba je ustaviti nevarno vedenje, odstraniti predmet, ločiti otroke, končati dejavnost ali uporabiti razumno posledico, povezano z vedenjem.

In ob vsem tem lahko otrok joka, protestira ali je jezen zaradi postavljene meje. Težko čustvo ni dokaz, da je meja napačna. Otrok se pravkar uči nečesa novega, učenje pa je včasih težak proces in pogosto vključuje frustracijo. Razlika je v tem, da otroka ustavimo zato, da bi nekoga zaščitili, ne zato, da bi mu povzročili bolečino in strah.

 

Kaj narediti namesto udarca

V napetem trenutku starš ne potrebuje popolnega govora. Najprej je treba preprečiti škodo, šele pozneje razlagati in učiti.

Vedenje ustavite kratko in jasno:

»Ne bom ti dovolil, da udarjaš. Ustavil bom tvoje roke.«

»To ni varno. Umaknil te bom od tod.«

»Igračo zdaj pospravljam, ker jo mečeš. Pozneje bomo poskusili znova.«

Ne spuščajte se v dolgo razpravo:

»Pravico imaš biti jezen name. Odločitev ostaja enaka.«

»Zdaj odhajamo. Pogovorili se bomo, ko se umirimo.«

Če čutite, da bi lahko udarili otroka, najprej ustavite sebe.

Če je otrok varen, prenehajte govoriti, spustite roke in se odmaknite nekaj korakov. Če je mogoče, prosite drugo odraslo osebo, naj za kratek čas prevzame situacijo. Varnost je treba zagotoviti takoj, pogovor pa lahko počaka, dokler ne boste znova sposobni nadzorovati svojega telesa in glasu.

Ko se vsi umirijo, pomagajte otroku, da se nauči, kaj lahko naredi naslednjič:

»Kaj se je zgodilo, preden si udaril?«

»Kaj si takrat želel?«

»Kako lahko prosiš za igračo brez udarjanja?«

»Dajva vaditi, kaj lahko rečeš, ko si jezen.«

Cilj discipline ni, da otrok trpi zaradi tega, kar je naredil, ampak da postopoma razvije spretnost, ki mu je v tistem trenutku manjkala. Dosleden odziv starša otroku pomaga, da se nauči, kaj je sprejemljivo vedenje.

 

Če ste otroka že udarili

En udarec ne določa celotnega odnosa, vendar ga ne smemo zmanjševati. To, kar naredimo po njem, je zelo pomembno.

Ko se umirite, lahko rečete:

»Udarila sem te. Tega ne bi smela narediti. Nihče nima pravice, da te udari. Ti nisi odgovoren za moj udarec. Tvoje vedenje bi morala ustaviti na drugačen način. To, kar si naredil, še vedno ni sprejemljivo in o tem se bova pogovorila, vendar brez udarjanja. Žal mi je in delala bom na tem, da se to ne ponovi.«

Opravičilo staršu ne odvzame avtoritete. Otroku pokaže, da ima lahko oseba moč, naredi napako, prevzame odgovornost in poskuša popraviti odnos. Opravičilo ne more izbrisati tega, kar se je zgodilo, lahko pa je prvi korak k ponovni vzpostavitvi občutka varnosti in zaupanja.

Če se udarjanje ponavlja ali čutite, da ga ne morete ustaviti, samo obljuba verjetno ne bo dovolj. Potrebni so konkreten načrt, podpora druge odrasle osebe in, kadar je na voljo, strokovna pomoč.

Otrok ne potrebuje popolnega starša. Potrebuje odraslo osebo, ki se je pripravljena učiti, popraviti tisto, kar je prizadela, in svojo moč uporabljati za zaščito, ne za zastraševanje.

Morda nam pri tem lahko pomaga tudi spomin na lastno otroštvo: kaj smo se po pretepanju zares naučili in kaj smo takrat bolj potrebovali?

Zato se je pred naslednjo kaznijo vredno vprašati: »Kaj želim, da se moj otrok iz tega trenutka nauči — poleg tega, da uboga, ker se me boji?«

 

____________________________________________________________________________________________________________

O avtorici

Samra Dedić je pedagoginja, psihologinja in sistemska družinska svetovalka. Je mama deklice, piše pa o starševstvu, odnosih in potrebah, ki se skrivajo za otrokovim vedenjem.

 

Viri

Heilmann, A. in sod. (2021). Physical punishment and child outcomes: A narrative review of prospective studies. The Lancet, 398(10297), 355–364. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(21)00582-1

World Health Organization. Corporal punishment and health. https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/corporal-punishment-and-health

Sege, R. D. in Siegel, B. S. (2018). Effective Discipline to Raise Healthy Children. Pediatrics, 142(6), e20183112. https://doi.org/10.1542/peds.2018-3112

UNICEF Bosnia and Herzegovina. (2025). Situation Analysis of Children and Youth in Bosnia and Herzegovina.

https://www.unicef.org/bih/en/reports/situation-analysis-position-children-and-adolescents-bosnia-and-herzegovina