Lulu, meni je lubi enega fajn povedal o dedku Mrazu, ampak tudi vsebuje politko, žal.

Družba fantov gre skozi park ponoči in ob potli naletijo par, ki se obdeluje za grmom. Eden od fantov zakriči: "Mojster, pusti še kaj za nas!"

"Ne morem, sem že vse spustil noter!"

_____________________________

*prvič smo naredili enega otroka
*drugič smo naredili dvojčke
*sedaj se sploh ne upamo več delat otrok, da ne bodo
slučajno trojčki:))

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"

"Si nor, bo kdo videl!"

"Ma nobeden, saj vsi spijo."

"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"

"Nobeden, bosta videla!"

In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"

In nič se ni zgodilo.

"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"

In spet se ni nič zgodilo.

"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."

Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza.

"Gospod, vam je hladno?"

"Ma, zebe me kot psa!"

"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"

"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč ****li!!"

_____________________________

*prvič smo naredili enega otroka
*drugič smo naredili dvojčke
*sedaj se sploh ne upamo več delat otrok, da ne bodo
slučajno trojčki:))

Sta se Mujo in Haso vračala s fronte, bila sta člana elitnega ostrostrelskega odreda. Pa špancirata tko po poti in pogled se jima po nekaj letih odpre na domačo vas. Pa reče Mujo Hasotu: "Daj Haso pogledaj kroz nišan šta radi moja Fata." Haso sname puško z rame in pogleda skozi snajper: "Jao meni moj Mujo, ne znam šta bi ti reko, u krevetu je s tvom komšijom." Mujo odpre prsni žep svoje znošene uniforme, ven potegne dva metka in reče Hasotu: "Haso prijatelju, ja ne mogu daj ti, nju u glavu a njega u glavič..." Haso napolni puško, spet pogleda skozi snajper in reče: "E Mujo prijatelju, mislim, da nam treba samo jedan metak..."


< Sporočilo je popravil kalbo -- 5.12.2012 8:40:56 >

črtica??? O kakšni črtici je govora?

"Žena, kam si dala moje nogavice za golf?"
"Katere nogavice?"
"No, tiste z osemnajstimi luknjami!"

"Ata, se spominjaš tiste kitajske vaze, ki se je pri nas prenašala iz roda v rod?"
Oče: "Ja, kaj je z njo?"
"Naslednji rod je ne bo videl."

Sicer že star, ampak ni slab:
"Halo, a je tam policija?"
"Ja, prosim."
"Kličem zaradi soseda Frenka. V drvarnici skriva marihuano."
"Hvala za prijavo, gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico, s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej ... a o marihuani ne duha ne sluha. Prekolnejo Frenka in prijavitelja in odidejo.
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bila policija pri tebi?"
"Jou, je bla, ja."
"A so ti razsekali drva?"
"Jou, so ja."
"Vse najboljše za rojstni dan, stari!"

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Niko ves očaran stoji pred jaslicami na raztavi in nazadnje vtakne v žep figurici Marije in Jožefa. Ko pride domov, ga zapeče vest in pove očetu, kaj je naredil. Oče ga zaradi te kraje okrega in pravi: "Če teh figuric ne vrneš, ti Jezušček jutri ne bo prinesel nobenega darila." Niko zvečer napiše pismo: "Ljubi Jezušček, če mi za božič prineseš računalniško igrico, dobiš nazaj svoje starše."

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Kaj ste se istrošle?   Jaz bi še vedno vice brala... sama žal nobenega iz glave ne poznam. Bi pa se še malo smejala, ne pa samo smajlije limala...

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

 Kaj pa še kako bolj slovensko o Mujotu in Hasotu?

Lulu,
delno ustregam tvojim željam, šala o Muj je, a gre za bolj snežno zgodbo, ki se godi v daljnih krajih ...:

Mujo se z družino preseli v Kanado in piše dnevnik:
12 kolovoz: Uselili se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14 listopad: Kanada-to je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one nijanse žute i narančaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena Tako su graciozni.
To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu!

11 studeni: Dan sijećanja(kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro.
Nemogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg.
Tako je divno!

2 prosinac: Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem.
Izgleda kao najlijepša razglednica. Izašli smo van, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudali(ja pobjedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovno očistiti kapiju.
Koja divna zemlja
Volim Kanadu!

12 prosinac: Nočas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju.
Ovdje je zaista prekrasno!

19 prosinac: Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet **** grtalica.

22 prosinac: Ovo je bijelo govno opet padalo cijelu noć.Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole.
Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo čeka da ja očistim ispred ograde. Šupak!!!

26 prosinac: Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubit ću ga!!!
Mater im **** što ne posipaju malo više soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27 prosinac: Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana. Samo što čistim snijeg kad god prođe grtalica.
Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred dvorišta, a i jako je hladno.
Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.


28 prosinac: Prognoza je bila loša. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi, neće se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu.
Rekao sam mu da sam već slomio 6 lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4 siječanj: Napokon izašao iz kuće. Otišao do prodavaonice da kupim nešto hrane i kad se vraćao udario kolima jelena.3 000$ štetena kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene.
Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše...

3 ožujak: Odvezao kola kod mehaničara, nevjerojatno koliko su zahrđala od jebene soli što ju posipaju svuda di netreba.

10 ožujak: Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj
KANADI!!!

Zakaj ženske tako slabo vozijo?
Ker so skoraj vsi inštruktorji moški.



Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
Ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!


Fantek je vstopil v avtobus, sedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: “Jaz sem oče.”
Fantek mu je odgovori: “Moj očka ne nosi ovratnika na tak način.”
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: “Jaz sem Oče mnogih.”
Fantek je dejal: “Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako!”
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: “Jaz sem oče stotih,” in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in kar nekaj časa razmišljal, potem pa se je nagnil naprej in dejal: “Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik.”





Zakaj se moski in zenske ne razumemo?
Ženska reče:
“Tu je takšen nered! Dajva,
midva malo pospravit.
Tvoje stvari lezijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek.”

Moski pa sliši tole:

“Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK



Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo… 3×4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6×6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem…

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ”p” in označuje nekaj kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja…

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!





Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept.




Mujo kliče na Guinessovo knjigo rekordov: "Jaz bi pa rad prijavil rekord. "
Prijazna gospa na drugi strani ga vpraša: "Kakšen rekord pa?"
Mujo: "Sestavljanko sem sestavil v 2 mesecih."
Gospa: "In kaj je tu rekord."
Mujo: "Ja na škatli je pisalo 2-3 leta..."




Trije moški se predstavijo:
anglež: "Jaz sem Jack - GENTLEMEN."
američan: "Jaz sem John - BIZNISMEN."
bosanec: "Jaz sem pa Mujo - NEPISMEN."


Mujo in Haso se zmenita, da bosta šla na tekmo (nogometno) in ko bo gol, vsak spije mal viskija. in gledata tekmo pa ko je blo konec, je blo 0:0. pa reče Mujo Hasotu: eee, stari, pa ajde idemo mi na košarkarsko tekmo



Mujo pa haso sta šla poštengih v stolpnic do njunega stanovanja
Pa Mujo po pot reče hasotu:
Neki ti morm povedat
Pa haso reče:
Boš na vrhi
Pa čez neki cajta spet reče:
Neki ti morm povedat
Pa haso spt reče:
Boš na vrh
Ku pa prideta do stanovanja pa haso reč:
Kwa si mi hotu povedat?
Kluče od stanovanja sva u avti puzabla


Mujo pa haso sta šla poštengih v stolpnic do njunega stanovanja
Pa Mujo po pot reče hasotu:
Neki ti morm povedat
Pa haso reče:
Boš na vrhi
Pa čez neki cajta spet reče:
Neki ti morm povedat
Pa haso spt reče:
Boš na vrh
Ku pa prideta do stanovanja pa haso reč:
Kwa si mi hotu povedat?
Kluče od stanovanja sva u avti puzabla


mujo reče hasotu: moja fata je peder
haso: pa to so tisti ki imajo radi moške
mujo: ja, to ja!


< Sporočilo je popravil petea -- 8.12.2012 19:21:17 >

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Ni ravno šala, je pa prikaz uporabe sodobnih tahnoloških postopkov, kot so spletni prevajalniki v slovenščino ter iskanje naivnih 'revežev' po medprežju.

Mi takšne prejete e-pošte presedajo, morda pa ta koga vsaj malo nasmeji, med tem, ko roma v izbris ...:




Od: dr Aldrich Abbott
Zasebno mobilnega telefona: +447*******

Zdravo prijatelj,

Jaz sem Dr Aldrich Abbott vodja računovodstvo/revizija za Credit Suisse Bank One Cabot Square, London EC14 4QJ, Anglija.

Sem stik z vami v zvezi s poslovnim predlogom, da bo še ogromno koristi za obe strani in manj privilegirane pa se bodo tudi koristi.

Biti vodja računovodstvo/revizija Greater London Regionalni urad, sem odkril vsoto funtov 16,500,000.00 EUR (šestnajst milijonov petsto tisoč Veliki britanski funt) v računu, ki pripada eni od naših tujih kupcev Pozna Mr Moises Saba Masri.

Bil je judovska podjetja mogotec iz Mehike, ki je umrl v helikopterski nesreči.

G. Saba je bila 47-let stara, ko sta njegova žena, njegov edini sin Avraham (Albert) in njegova hči-v-zakon je umrl v helikopterski nesreči.

Lahko dobite več informacij v zvezi s to nesreči in smrti našega konca kupca g Moses Saba na naslovu spletni strani spodaj.

http://www.ynetnews.com/articles/0,7340,L-3832556,00.html?

Izbira kontaktu ste zbudili iz geografske narave, kjer živite, še posebej zaradi občutljivosti transakcije in tajnosti dokumentu.

Sedaj naš bančni je čakal za katerokoli sorodniki se nadaljuje navzgor za trditev o dedovanju sklada, vendar na žalost vsa prizadevanja, da se je neveljaven.

Osebno sem bil neuspešen pri iskanju niti sorodnikov, niti katera koli ožjih sorodnikov, g Saba. V zvezi s tem, sem iskati vaše privoljenje, da vam predstavi kot ožjih sorodnikov/bo upravičenec do pokojnika, tako da se izkupiček od tega računa vrednotijo ​​na £ 16,5 milijona Veliki britanski funt je treba plačati za vas.

To bo izplačana ali delijo v ti odstotki 60% za mene in 40% za vas. Bom priskrbi vse potrebne zakonske je informacije, ki se lahko uporablja za nazaj do tega zahtevka, ki smo o tem, da bi.

Vse kar potrebujete je, da naložite svoje imena do dokumentov in legalizacijo na britanskem višjem sodišču, da bi dokazali vam zakonitega upravičenca. Vse kar zahtevajo zdaj je vaš iskren sodelovanju, zaupnosti in zaupanja, ki nam omogočajo videti to transakcijo skozi.

Garantiram ti 100% uspeh in da bo ta poslovna transakcija izvršena v okviru področja uporabe prava pa bodo tudi zaščito pred kakršno koli kršitev pogodbe.

Prosimo, da se mi naslednje saj imamo 7 delovnih dni, da ga vodijo skozi:

1. Vaše ime in priimek:
2. Telefonska številka:
3. Kontaktni naslov:
4. Starost:
5. Spol:
6. Poklic:

Ob šel skozi metodično iskanje, sem se odločila, da v stik z vami v upanju, da boste ta predlog zanimiv. Prosim za vašo potrditev tega sporočila z navedbo vaše zanimanje vam bom, priskrbi več informacij, kot smo nadaljevali z banko tako, kot sem že prej rekel.

Vaš soglasje k temu predlogu e-mail in poslovno bo zelo cenjeno.

Pokliči me ob prejemu tega e-pošte za več razprav.

S spoštovanjem,
Dr Aldrich Abbott.

http://www.bolha.com/zivali/zivali-za-rejo/prasici/tolazim-svinje-pred-zakolom-1284220265.html