Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati? Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.
Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi. Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.
Več o tem
Skozi bele oblake in tihe korake občutim, ko se vračaš k nam. Zaznam v najbolj samotni tišini novega večera mesečinizvezdo, ki tam le za nas nežno tli.V vetru tvoji dotiki milo božajo nas vem, da si tu, varuješ nas...
Skozi bele oblake in tihe korake občutim, ko se vračaš k nam. Zaznam v najbolj samotni tišini novega večera mesečinizvezdo, ki tam le za nas nežno tli.V vetru tvoji dotiki milo božajo nas vem, da si tu, varuješ nas...
Janezek je moral za domačo nalogo napisati 3 stavke in v vsakem uporabiti besedo MOGOČE.
Sedi za mizo...gleda skozi okno...in zagleda sosedovo deklo, ki gre v hlev in napiše: 1.Sosedova dekla gre v hlev, MOGOČE bo pomolzla. Spet gleda skoz okno in zagleda hlapca, ki gre v hlev in napiše: 2. Sosedov hlapec gre v hlev, MOGOČE bo nastiljal. Tudi Janezek gre v štalo in vidi... ter napiše: 3.Sosedova dekla leži na tleh, MOGOČE je umrla. Misli si, če napišem stavek več, gotovo dobim odlično v šoli in napiše: 4. Sosedov hlapec pa leži na njej, MOGOČE bo tudi on umrl, ker samo še z ritjo miga!
Evo, dodam še jaz enega v bogato in dobro zbirko Nosečkice
Nekega lepega dne se nas gospod J.J. in njegova zarocenka U.B sprehajata po Ljubljani. Zaustavita se pred eno izlozbo gledata cene, se cudita,kako visoke so postale cene osnovnih zivljenskih potrebscin, kaj sele luksuznih artikov. In naenkrat dobi nas premier custven napad. V oci mu stopijo solze, U. ga komaj potolazi, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jocete... " "ma, gledam cene v izlozbi in si mislim, kako hudo mora biti nasim penzionistom, sploh si nic ne morejo privosciti s tistimi bogimi penzijami. To je strasno, grozno..." V tistem trenutku pristopi se penzionist, vidi jokajocega premiera in vprasa policaja: "Ej, a zakaj nas premier joce?"
Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, **** ti materina, zaradi tebe!!!!"
Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec. Nervozna in osramocena se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec. Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili. Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!
< Sporočilo je popravil Noseckica -- 15.2.2008 22:12:00 >
Soseda se je na ulici hvalila, kako ji mož pomaga pri kuhanju, pomivanju posode, sesanju stanovanja, pomivanju tal, odkar je v neki reviji prebral, da so spočite žene boljše v postelji. Po vsem tem hvaljenju je ena izmed ljubosumnih poslušalk vprašala: "In je pomagalo? Je seks potem res boljši, če je ženska spočita?" Ženska pa je vzdihnila: "Ne vem, mož je zaspal."
Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek. Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata. Vsak gre v svojo državo. Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel.. Čaka tri dni, a ni odgovora. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša zakaj nič ne napade, saj mu je ja on sesul tri glavna mesta. Ta mu odgovori: "A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie. Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo: " V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti." Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene." Agent odgovori: " Potem nisi pravi za to delo." Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po petih minutah tišine se vrne in reče: " Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.˝ Agent odgovori: "Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! " Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža. Vzame pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."