|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem
Uporabniki na tej temi: nihče
  Natisni
Stran: [1]
Uporabnik
Sporočilo << Starejša tema   Novejša tema >>
   Župnik
23.7.2009 19:14:19   
Anonimen
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "brez panike saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno.
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "snežne verige montiram!"

user posted image user posted image user posted image user posted image

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče:"Gospod župnik - za **** dobro pridigo ste imeli"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam ****nil 100 evrov v pušco."
"Ma ne me ****t !" odvrne na to župnik


Pošteno nadelan pijanec vstopi na avtobus in se vsede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj trenutkov vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Dragi gospod, artritis povzroča lahkoživo življenje, druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka," zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik pa kmalu obžaluje svoje nepremišljene besede, zato se obrne k pijancu in se mu opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo pa že imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež." :(



Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu je svetoval, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, to spije in tako ne bo več nervozen. To je novi župnik tudi storil in šlo mu je prav dobro. A ko je po končani maši hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel list papirja, na katerem je bilo napisano:

Spoštovani gospod novomašnik!

Imam nekaj pripomb glede vašega prvega maševanja, in upam, da jih boste upoštevali, da se ob naslednjem bogoslužju kaj takega ne bi več ponovilo:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin;
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC;
3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12";
4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7";
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo "J.C. and the gang"!
6. David je Golijata premagal z metom kamna v glavo in ga ni "nafiksal s kokainom do smrti";
7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in papeža ne nazivamo "El Padrino";
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa;
9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu" temveč za blagoslavljanje;
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?!
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo;
12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za spokorjene vernike;
13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat";
14. Abraham ni bil noben "Ata Smrk";
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo vseeno predaleč;
16. "**** z majhnimi joški" je devica Marija. Ni potrebe da njen kip kar naprej objemate, poljubljate in ližete;
17. Tako imenovani "freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ;
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali " transvestitska pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz!

Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno!  

Lep pozdrav
Vaš škof



Našli smo super lokacijo za džamijo - ime ji je naravnost usojeno, a treba ga je prebrati nazaj.

Ta lokacija je HALA TIVOLI, oziroma brano nazaj: I LOV IT, ALAH! user posted image user posted image user posted image





Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil:"Ja le zakva?! Gumpec, a ne vidiš, de sm u peklu?!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tukaj spodaj zelo zabavamo. Daj povej, ali ga kaj piješ?"
"Šur de," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije: viski, tekila, vodka, pir..., karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen:"U matr, to se pa dobr sliš."
"Ali kaj kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Šur de, zakva pa mislš de sm se stegnu?!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval:"Potem boš pa gotovo oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni problema, itak si že mrtev."
"Ej, sej to pa seka!" je postajal moški vse bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval:"Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški:"Šur de, to je šele taprav živlene!"
Hudič:"Ob sredah boš lahko igral po mili volji: blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli. Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš se kaj?"
Moški je dejal:"A se hecaš? Čist trapast sm na droge! Pa ja nauš reku..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privoščiš si heroin, kokain, pokadiš džolo, veliko kot podmornica...Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uaaaauu,"se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislu, da je lohk u peklu tko špasn!"
Hudič je nato odvrnil:"A si peder?"
"Ne."
"Ooooooooo, potem boš pa zelo sovražil petke, he he he!"




NEVARNI VODNJAK

V dolenjski vasici je imel župnik z vsemi vaškimi ženskami skrit dogovor - ko se mu bodo želele izpovedati o prešuštvu, bodo rekle samo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je pri vodnjaku spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:
"Ali ste se kaj poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so vse enkrat ali večkrat zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka, in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik reče smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, a vaša žena je tam že trikrat padla.

user posted image user posted image user posted image user posted image

TAKSIST IN NUNA

Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo. Zato ga je vprašala, zakaj jo tako gleda, in on ji je odvrnil:
"Rad bi vas nekaj vprašal, ampak nočem vas užaliti."
Nuna odvrne:
"Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat toliko star kot jaz, in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo."
Taksist: "No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne: "No, bomo videli... Moraš biti samski in katoliške vere."
Taksist vzklikne ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati.
Nuna ga vpraša, zakaj, in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Žid sem po veri."
Nuna: "Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."

  Neposredna povezava do sporočila: 1
   RE: Župnik
23.7.2009 19:23:45   
Anonimen
UBOGA TAŠČA

Srečanje prijateljev ....
"Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
"Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
"Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
"Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
"Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
"Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
"O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
"Makarone."

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 2
   RE: Župnik
23.7.2009 19:27:03   
Anonimen
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80-90 let. Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 3
   RE: Župnik
23.7.2009 19:38:22   
Anonimen

Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga:
"Kam pa vi, oča?"
Starček pojamra:
"Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus se pozanima:
"Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam?"
Starček odgovori:
"V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"


user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 4
   RE: Župnik
23.7.2009 19:45:43   
Anonimen
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 5
   RE: Župnik
23.7.2009 19:48:30   
Anonimen
Sistematični zdravniški pregled

Na rednem vsakoletnem zdravniškem pregledu nekega mladega moža natančno pregledajo, in zdravnik je nad izvidi več kot le navdušen. Čestita torej mlademu korenjaku in ga vpraša:
"Še tole bi rad vedel - kako pa kaj spolnost?"
Mačo zardi in sramežljivo odgovori:
"Samo trikrat na teden."
"No, no," se pokroviteljsko nasmehne doktor, "pri vaši konstituciji in zdravju bi lahko seksali trikrat na dan."
"Jaz bi že," resignirano odgovori mladi mož, "ampak veste, v tako majhni fari se to za kaplana pač ne spodobi.



Pride nuna h ginekologu in se potoži:
Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice!

On jo ves začuden pogleda,dvigne glavo in odgovori:

Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan!


< Sporočilo je popravil Florina -- 23.7.2009 19:49:39 >

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 6
   RE: Župnik
23.7.2009 20:46:14   
alda
ta zadnja je pa svetska user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 7
   RE: Župnik
23.7.2009 23:21:26   
Onasiss
Mladi bracni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu
- Dobro zeno, zasto je nase dijete crno, a mi smo bijeli?
Zena mu kaze
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam
odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako
nase dijete postade crno...
Muz ode kuci. Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
- Dijete je dobro - kaze on - ali moram te nesto pitati... Moja zena
nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguce!?
- Je', sinko, moguce je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno
mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k'o tele...

 
 
 
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!


_____________________________

So what....

(odgovor članu alda)
Neposredna povezava do sporočila: 8
Stran:   [1]
Stran: [1]
Pojdi na:





Kako čim prej zanositi?
Za zanositev se mora ujeti veliko stvari, v vsakem primeru pa je izbira ustreznega časa resnično najbolj pomembna. Kako ...
10 stvari, ki jih otrok v trebuhu ne mara
Nosečke, ste že opazile, da dojenček v trebuhu reagira na vaš smeh, pa določeno hrano, premike? Nekatere stvari, ki se d...
Kako lahko zaščitim otroka pred koronaviru...
Jemljite varnostna opozorila tako v službi, kot v trgovinah in drugih javnih prostorih ter doma resno ter otroku z zgled...
1. april: Ideje za prvoaprilske potegavščine
photo
Bi radi koga potegnili, pa nimate prave ideje. V članku jih boste našli nekaj, ki jih lahko "skuhate" na hitro oziroma...
Kvas, soda ali vinski kamen?
Veliko je slišati, da je kvas v pekovski izdelkih slabši z vidika zdrave prehrane kot ostala sredstva za vzhajanje. Pa j...




velika noč
Lelly28 RR

Ali boste letos veliko noč praznovali klasično (s pirihi, potico in vsemi drugimi dobrotami) ali boste malce omejili hrano, zaradi kornavirusa?