ZmajTolovaj
|
"Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo nesrečo? "
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico. Prijatelj ga je vprašal: "Le kako ti je to uspelo?" "Rekel sem ji, da sem star 95 let."
Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici. "Zakaj pa ste vi tu?" "Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?" "Jaz sem ji pa dovolil."
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo: "Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?" "Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok." "Pa tega nisi vedela že prej?" "Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem mislila, da ima hišo ali pa vikend."
"Moj mož se je steriliziral!
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša: "Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske tekočega računa."
"Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico." "Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate."
"Niti ne. Te krave tako in tako nisem prenašala!"
V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske, primerne za poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska napako. Mladenič se je odpravil na njen dom in ko mu je odprla vrata je obnemel. Pred njim je stala prava lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da najde kakšno napako na njej, potem pa jo je le vprašal: "Oprostite, kakšno napako imate?" "Saj greste lahko z menoj ponjo," mu je rekla z nasmeškom na obrazu, "ravnokar se odpravljam po njo v vrtec."
Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v katalogih iskal ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti, katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil: "Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"
Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je odločil, da bo skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada nalepil napis: "Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še enkrat dobro razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti."
"Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem? "
"Verjetno je zdaj zelo osamljen
Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
"Moja žena vedno nosi katoliški modrček. "
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."
"Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve. "
"Kaj pa si naredil?"
"Poročil sem se."
"Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej? "
"Največkrat prijatelja Gorana."
< Sporočilo je popravil ZmajTolovaj -- 6.8.2008 22:49:08 >
_____________________________
The only man who had his work done by Friday was Robinson Crusoe.
|
Natisni
