|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem
Uporabniki na tej temi: nihče
  Natisni
Stran: [1]
Uporabnik
Sporočilo << Starejša tema   Novejša tema >>
   potrebujem nasvet
8.11.2007 8:04:50   
Anonimen
z možem imava nekaj težav. sama imam občutek, da zaradi tega, ker še vedno preveč posluša mnenje svoje družine, skoraj vsak dan se sliši z vsemi člani bivše družine, o svojih težavah se veliko pogovarja tudi z bratom (ki je še doma) in se še tudi vključuje v nekatere težave, ki jih imajo oni sami. ker je zaposlen v družinski firmi, je na tekočem še z vsemi težavami podjetja. čeprav išče novo službo in razmišljava o selitvi, stran od tega "družinskega" okolja, me še vedno zanima ena stvar: ali se naj pogovorim s taščo in tastom o tem? jima naj povem, da imam občutek, da je mož preveč navezan na njih in da glede na to, da se sam ne zna odcepit, da mi naj pomagata in ga nekaj časa pustita na miru (se sama distancirata od njegovih klicev in vprašanj)? bi bilo čudno, če jih prosim za pomoč? naj povem, da je imela tašča zelo hude težave s svojo taščo (moževo babico), ker je njen mož (tast) še vedno zelo navezan nanjo in ugodi vsaki njeni muhi. mogoče je celo tast tisti, ki ga privat bolj vleče nazaj, medtem ko ga mati v službi user posted image

prosim, pomagajte mi!
  Neposredna povezava do sporočila: 1
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:07:43   
Anonimen
skoraj vsak dan se sliši z vsemi člani bivše družine


bivša = bivša žena + otroci iz prvega zakona
ali pod bivšo družino misliš IZVORNO družino (mama, tata, bratje , sestre)

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 2
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:12:45   
Anonimen
mislim na starše in brata. zame je tisto njegova prva družina in zato bi tudi naj bila bivša, pa nisem prepričana, da je user posted image  

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 3
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:15:10   
scubadiver
A z njim si se pogovorila? Mislim da se moraš najprej usest s svojim partnerjem in mu povedat vse kar te moti. SE mi ne zdi prav da rešuješ pri tastu in tašči...

_____________________________

28.11.07 se je rodila naša princeska Lana


(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 4
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:16:52   
Anonimen
ali se naj pogovorim s taščo in tastom o tem? jima naj povem, da imam občutek, da je mož preveč navezan na njih in da glede na to, da se sam ne zna odcepit, da mi naj pomagata in ga nekaj časa pustita na miru (se sama distancirata od njegovih klicev in vprašanj)?


Tega jaz na tvojemn mestu ne bi storil..

Ti povej njemu.. in to je potem njegova naloga.. da se 'distancira' oziroma postavi na svoje noge..

Drugace bo to videl tako.. da ga hoces ti locit od domacih... da si ti kriva.. v glavnem.. po mojem bi to bilo se slabse..

Njemu pa povej.. jasno in glasno..

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 5
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:18:48   
taja27
draga Anonimna

starši in sorojenci niso nikoli bivša družina. razen če pride do razdora. tega pa verjetno nočeš. veš, mama ostane za vedno mama, ne glede na to, kakšna je, ...

po moje ni ravno pametno, da bi se o tem pogovarjala s taščo in tastom. ker boš preprosto konkurenca, ki zahteva odločitev: ti ali oni. to ne bo obrodilo željenih sadov.

to ja vajina stvar in to morata rešit sama.

pa veliko sreče

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 6
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:22:22   
maruškaŠ
Sej v bistvu je vseeno v izrazu - ali bivša, ali izvorna ali prvotna. Vsebinsko dejstvo je, da to trenutno ni družina in da je družina žena in otroci (če so že ali pa ko bodo).

Ne, ne pogovarjaj se z njimi o tem, s tem se boš verjetno zamerila možu in njegovim staršem (oni sigurno ne vidijo nič slabega v tem, da se vsak da slišijo in obveščajo o vsem). Prav tako je očitno, da tvoj mož v tem ne vidi nič slabega. Počasi, z dopovedovanjem, pogovarjanjem mu boš dopovedala (vendar pa ne odstopaj in povej, da v tem ne boš popustila).

(odgovor članu taja27)
Neposredna povezava do sporočila: 7
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:22:43   
Anonimen
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen

mislim na starše in brata. zame je tisto njegova prva družina in zato bi tudi naj bila bivša, pa nisem prepričana, da je user posted image  
[/quote

A-ha , sicer ta izraz "bivša" mi ni najbolj všeč, kakorkoli že jaz taščo, tasta ne bi vprašala za nasvet, ker kot sama praviš je to bolj občutek , da vajine teževe izvirajo iz odnosa mož-starši. Še najbolje se mi zdi, da počakaš, da se odselite in da dobi mož službo pa boš videla, če je bila navezanost vzrok težav. Sicer pa ti ostane stari dobri iskren pogovor.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 8
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:25:25   
aluš
Težko ti dam kakšen pameten nasvet, razen tega, da se zadeva z leti malo pomiri-zmanjša. Moj ima delavnico, kjer dela, zraven hiše svojih staršev. Vsak dan se z mamico vidi vsaj ne vem 5x. Ona mu naštimuje zajtrk, pa kosilo opoldan (kot za dojenčke), pa oh in sploh. Moj mož se rajši z menoj na smrt skrega, kot da bi doma (pri svojih starših) kaj rekel nazaj. Prva leta me je to grozno žrlo in nerviralo, po nekaj letih se mi zdi, da sem se mal navadila, malo se je pa intenzivnost zmanjšala. Zlasti sedaj, ko ima tašča več dela z varstvom dveh otrok od hčerke + imajo doma od druge hčerke dojenčka. Sem ji večkrat kaj tako rekla, da ni treba, pa da je dost star, da zna sam za jest naštimat (ker res zna, doma vedno skuha, jaz skoraj sploh ne kuham), pa je imela vedno ene izgovore zakaj. V glavnem ga "crkla" 100 na uro.  Jaz sem bila pa zmaj. Zdaj se že nekaj let sploh ne bodem več z njo, samo občasno (jaz sem pri njih na obisku 1x na dva meseca) ji kakšno med vrsticami povem.
Je pa res, da moj svojih oz. naših problemov in dejanj in namer, v glavnem nič ne razlaga svoji mami. Samo če ga kaj vpraša, ji na kratko pove. Bistvo je v glavnem v tem, da tašča ne ve, kaj bi mu še v rit vtaknila, pa ji sploh ne bi bilo treba.

Tako, da če je navezanost huda, dokler se živi skupaj, je to težko presekat na nulo. Se pa  po mojih izkušnjah kar da preživet. Je pa čist odvisno od človeka, pri tebi je očitno tvoj mož tisti, ki išče starše, ne tako kot pri nas, ko je tašča tista ki ne zna naredit črte, da se je sin poročil in osamosvojil.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 9
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:28:59   
Anonimen
o tem sva se že precej pogovarjala, pa ne najdeva skupne točke. sama sem bila pred poroko zelo navezana na svojo družino, sedaj pa sem se precej distancirala od njih. vsaj tak občutek imam. in to pričakujem tudi od moža, ki pa ne vidi te svoje navezanosti nanje in pravi, da ga utesnjujem (ker nimam nobene prave družbe) in se vtikujem itd. mogoče je del resnice v tem.
stvar, ki me najbolj teži, pa je, da imam občutek, da zaradi te družinske firme poklicno še vedno vplivajo nanj, da se še vedno olloča nekak tako, kot so želje njegovih staršev. njegov problem je tudi v tem, da ne zna biti odločen in ko se že za nekaj odloči, ga še vedno kaka nepredvidena stvar lahko vrže iz tira, da začne dvomiti v svojo odločitev. sploh, kadar staši mislijo drugače kot on.

(odgovor članu taja27)
  Neposredna povezava do sporočila: 10
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:29:41   
sneška_
      Mama,oči in brat niso bivša družina.Prijatelje lahko izbiraš ampak starše pa sorodnike ne. To kar je navezan na njih je posledica vzgoje,družinskega podjetja in drigih okoščinah.Tudi če se boš preselila in če najde drugo službo verjami bo skoraj isto.To je tudi navada da se vsak dan čuje z njimi. Sam bo hotel da je na tekočem.Rabiš čas pa dosti živcev da bi to izrihtala. Zakaj mu daješ svobodnega prostora?Takrat ko hoče k njim sama najdi kakšno drugo zadevo in ga ti odpelji nekam ali pa ga pošlji da nekaj izrihta.Daj mogoče se boš spomnila sigurno na nekaj kaj bi se rabilo izrihtat sigurno nekaj okrog otrok.Vsako minuto njegovega svobodnega časa izkoristi za vaju.

Kar se tiče pogovorv z taščom pa tastom boljše bi ti bilo da to ne narediš ker boš povedala kaj te tare in bo hujše.Tako boš povedala kje je tvoja šibka točka. Sicer ne moreš  za skoz otrgat niti ki jih povezujejo če so v dobrih odnosih.To ne ni poskušaj ker boš dobila samo kontraefekte. 

Pogovor samo z tvojim možem amapk na lep način in vztrajnost s tvoje strani.

Pa z dretjem sigurno da ne boš nič rešila.Da bi ti življenje bilo malo lažje ne se ubadaj z njimi.Včasih nekaj spregledaj samo da si prihraniš živce.Verjemi se bo obrestovalo.

< Sporočilo je popravil sneška_ -- 8.11.2007 8:33:29 >

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 11
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:33:14   
piščanc
se pravi, ti imaš težave z možem on pa s tabo. zakaj, ker te noče dobesedno ubogati in dela tudi po svoje? ne krivi za vajine težave ,oz. za tvojo diktaturo, njegovih staršev. a selitev in zamenjava službe je tudi tvoja ideja in se on strinja po dolgoročnem teženju?

in ne, ne smeš posegati v njihov odnos. ali ga sprejmi talega kot je (z družino vred) ali pa pojdi in si najdi drugo copato. predvsem se moraš pa pogovoriti z njim, pa poslušaj ga, ne samo vsiljevati tvojega mišljenja

_____________________________

iz malega zraste veliko

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 12
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 8:49:05   
lelaval
o tem sva se že precej pogovarjala, pa ne najdeva skupne točke. sama sem bila pred poroko zelo navezana na svojo družino, sedaj pa sem se precej distancirala od njih. vsaj tak občutek imam. in to pričakujem tudi od moža, ki pa ne vidi te svoje navezanosti nanje in pravi, da ga utesnjujem (ker nimam nobene prave družbe) in se vtikujem itd. mogoče je del resnice v tem.


Očitno je popkovnica med možem in njegovo mamo še zelo trdna. Če pa nimaš nobene prave družbe (in ne otrok), pa pojdi tu in tam tudi ti ven (ali pa začni bolj pogosto zahajat domov) - lahko, da si bo potem razlagal, da z domačimi pleteš kaj proti njihovi družini, lahko pa, da bo razumel tvojo osamljenost - nenazadnje pa ti je sam dejal, da njega preveč utesnjuješ.

Glede pogovora s taščo, pa ti bom tako dejala: to je njen otrok in četudi ve, da je on grešnik, bo vedno potegnila z njim in ga zagovarjala. Zato lahko s tem močno poslabšaš odnose z njo in celo z možem. Drugo bi bilo, če se tašča in njen sin ne bi razumela (takšnih primerov je le pečšica, so pa) - potem bi ji lahko odkrito povedala vse.


_____________________________

V življenju sta nam dani 2 čaši, sladka in grenka: vsi moramo izpiti obe, življenje pa nam obe čaši toči nepredvidljivo.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 13
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 9:12:11   
Anonimen
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
njegov problem je tudi v tem, da ne zna biti odločen in ko se že za nekaj odloči, ga še vedno kaka nepredvidena stvar lahko vrže iz tira, da začne dvomiti v svojo odločitev. sploh, kadar staši mislijo drugače kot on.


Pa meni se to ne zdi nič takega. Več glav več ve in butast je tisti, ki goni svojo in niti ne pomsili, da morda nima vedno prav.
Na sploh sem dobila občutek, da oni, torej ta "družina", čisto normalno, človeško funkcionirajo, samo ti se pa nekako počutiš ogroženo. Morda je pa vzrok za tvojo ogroženost kje drugje.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 14
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 9:14:33   
Anonimen
hvala za nasvete. imate res prav, da lahko s tem samo poslabšam situacijo. je pa res čudno, ker se starši res ne razume dobro, precej so se in se še vedno prekregajo, si govorijo kletvice v obraz. po takih prepirih je nekaj dni pravi mir, drugo življenje, potem je pa spet vse po starem, brez kakršnega koli opravičila. prava definicija "love-hate relationship"a

(odgovor članu lelaval)
  Neposredna povezava do sporočila: 15
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 9:21:47   
Anonimen
splišni, on ima vedno prav in težko sprejme nasvet. in ko se odloči, da ne bo šel npr. na visoko šolo, ker mu je višja dovolj, to drži, dokler njegovi starši ne rečejo, da to je pa res koristno in da to bi pa res moral narediti. in potem je odločen še kakšen teden, potem pa spet začne razmišljat, pa cincat, pa spet ne bo šel na visoko,... zaradi mene ima lahko samo višjo, ok zasluži z njo, tudi v drugi službi bi, časa za študij tako ali tako nima, ampak visoka je res nekaj toliko boljšega. ne vem, no. in to cincanje traja že več let

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 16
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 9:27:02   
Anonimen
Aja, če se pa tako čudno obnašajo, kar zmerjajo da se s kletcimai in to, ne, to pa meni tudi ne bi bilo niti najmanj všeč. Sem mislila, da so lepo kulturni in se pač posvetujejo med seboj, si zaupajo in to. Ampak izgleda, da to ni tako. ma težko je takole karkoli svetovat, ker očitno se lahko čisto narobe razume situacijo. In po moje tudi največkrat se.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 17
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 12:29:42   
Anonimen
To kar opisuješ se dogaja meni. Samo da je obratna situacija, da sem jaz tista, ki nisem izpeljala separacije od mojih staršev. Z možen se kragava o tem že tri leta, pa nič ne pomaga. Pogovorila sva se, da to ni ok in tako dalje. Ampak meni se zdi ta odnos še vedno ok. Ne vidim, da je to narobe.
Sama moram izpeljati separacijo, da bo to dobro zame in za moj zakon.  Samo ne vem kdaj bo to. Upam, da čimprej.

Držim  pesti, da bo tvojemu možu uspelo, kmalu.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 18
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 12:43:17   
Anonimen
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen

To kar opisuješ se dogaja meni. Samo da je obratna situacija, da sem jaz tista, ki nisem izpeljala separacije od mojih staršev. Z možen se kragava o tem že tri leta, pa nič ne pomaga. Pogovorila sva se, da to ni ok in tako dalje. Ampak meni se zdi ta odnos še vedno ok. Ne vidim, da je to narobe.
Sama moram izpeljati separacijo, da bo to dobro zame in za moj zakon.  Samo ne vem kdaj bo to. Upam, da čimprej.

Držim  pesti, da bo tvojemu možu uspelo, kmalu.


In zakaj nič ne storite le čakate?Kaj čakate,da se partnerji naveličajo vsega in vas zapustijo?user posted image

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 19
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 14:03:07   
Gina
Meni se pa vseeno zdi, da si ti malo ljubosumna na njegovo družino. Njemu očitno čisto odgovarja, da je z njimi in da es z njimi dogovarja. Mene bi pa motilo, če bi bil moj mož ljubosumen na moje starše. Ful ne bi tega prenesla, take posesivnosti, da moram biti samo z njim. Jaz sem se z mami slišala večkrat na dan vsak dan, dokler je bil živa. Meni se to ne zdi nič groznega. In ne vem, če bi me motilo, če bi moj preživljal veliko časa s svojimi, priklopila bi se zraven, ap bi bilo. Saj je isto, če ima dec šport ali gostilne ali je pa cel dan v službi....niti enega ne poznam, ki ne bi imel česa, če drugega ne, pa spi vsako popoldne. Tvoj ima pač familijo za hobi, se meni zdi.

To da tvoj partner cinca pri odločitvah, je del njegovega karakterja. Zato tudi ti z njim lažje shajaš, ker se ga da prepričat, ker je malo manj nasilen najbrž pri tem, se pusti pregovorit tudi od tebe. Če bi bil ravno obraten, bi te pa tudi motilo, da ne popusti, da hoče, da je vse po njegovo.

Druga stvar bi bila, če bi se do tebe oni grdo obnašali, pa tega nisem razbrala, ali pač? Zakaj se pa ti ne povežeš z njimi, pa se vključiš v njihov ritem in ne izkoristiš lepih stvari, ki ti jih ponujajo, naj pa še zate skuhajo, ap pospravijo, ap kaj vem kaj še vse.... A veš, koleričnost prenašat ni glih nekaj težkega, če to vzameš kot šport, pa se jim režiš zraven, se ti zdijo otročji. To je njihov problem, če se bolj glasno skregajo sem in tja. Ma ne vem, težko je sodit, če ne vidiš tega bolj od blizu. Lahko so res oni ful zateženi, lahko pa si ti ljubosumna, pojma nimam.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 20
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 18:29:45   
Anonimen
ali se naj pogovorim s taščo in tastom o tem?


Zakaj se pa o tem ne pogovoriš z možem?

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 21
   RE: potrebujem nasvet
8.11.2007 18:56:43   
caillou
Dokler boste pod isto streho, ne bo nič drugače.  Jaz tašči ne bi ničesar rekla, bi pa delala na tem, da čimprej popokamo kufre.

Nimaš kaj, to se vleče iz roda v rod. Ena snaha ne bo nič spremenila.

_____________________________

Homines quod volunt credunt. -- "Ljudje verjamejo to, kar želijo." (Julij Cezar)

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 22
Stran:   [1]
Stran: [1]
Pojdi na:





Smo po 35. letu res prestari za nosečnost?
Ne želite otroka po 35. letu? V redu, ampak ne recite, da ste stari! Razlogov, zakaj imeti otroke po petintridesetem, je...
Nosečnost: Tabela rasti ploda po tednih
Kako velik je plod v posameznem tednu nosečnosti? Preveri, kako izgleda nosečnost po tednih!
Zgodbe malih junakov: 9 dni sem bila v ume...
Sprejeli so me v zelo kritičnem stanju na Infekcijsko kliniko, opravili nujen carski rez, intubirali. Potem sem bila v ...
Otroci, ki se zbujajo zgodaj zjutraj so ...
Se vaš malček zjutraj prebuja skupaj s petelini, ne glede na to ali je delovni dan ali vikend? Imamo dobro novico za vas...
Prvomajske počitnice so najlepše ob morju
photo
Odkrijte popolno spomladansko harmonijo v Adrii Ankaran, zeleni mediteranski oazi. Napolnite se z energijo daleč stran o...




Plenice.
пеперутка16

Kdaj ste otroka začeli odvajati od plenic?