|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem
Uporabniki na tej temi: nihče
  Natisni
Stran: [1] 2 3 4   Naslednja stran >   >>
Uporabnik
Sporočilo << Starejša tema   Novejša tema >>
   Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 9:26:54   
Lukka
Norim! Že štirinajst dni NORIM!
Moj mož je začel rušit totalno ves sistem, ki sem ga ravno lepo postavil in (vsaj meni se zdi) je zafunkcioniral. Ampak on očitno tega ne dojame!
Hčerkica, stara dve leti in pol, ga je očitno navila okrog prsta in se naučila fantastično manipulirat. Ne vem, če je to sploh normalno za to starost, ampak ona je očitno huda profesionalka.
Evo primer (še mnogoooooo je takih primerov pri nas):
V nedeljo gremo na sprehod in se odločimo, da gremo še v restavracijo na ribice. Ok. Ura je pol dvanajstih in rečem možu, da bi bilo fino da gremo kar počasi pojest. Na poti v restavracijo žaba hoče "skota" (piškot) - ma jasno da ga ne dam. Več kot pet minut ji razlagam, da se piškota ne je pred kosilom. Uspe mi. Umiri se. Čez sekundo pa hoče k možu v naročje. Objame ga, pogleda v učke, potem pa se nasloni do njegovega ušesa in mu očitno teži za piškot. In čez minuto se obrnem okrog in ŽABA JEEEEEE PIŠKOT!
Ok, point. Jaz z razlogom prepovem, tudi obrazložim. Ona pri možu s svojimi učkicami doseže VSE.
Ko mu rečem, da se mi to ne zdi prav, da ta manipulativnost ne pelje nikamor, mi reče, da včasih preveč "zapnem" in da bi vseeno pri stvareh, ki niso ravno jedrsko pomembne pač res lahko popustim in ji omogočim, kar je zanjo mogoče takrat največja želja. Skratka, da sem zatežen pri majhnih stvareh.
Sprašujem se dvoje - Ali sem res zatežen in bi moral popustit? in Ali to popušanje mojega moža pomeni, da "izgubljam" avtoriteto in s tem na nek način otroka!????user posted image
Neposredna povezava do sporočila: 1
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 9:51:40   
benika
O Lukka, kaj vse te še čakauser posted image

Ja, otroci znajo biti hudo manipulativni že zelo zgodaj in točno vedo, koga lahko okol obrnejo in koga ne. Vidva se bosta morala dol vsest in se pogovorit ter uskladit vajine nazore o vzgoji, popuščanju ipd. Dejstvo je, da včasih starši popustimo pri določenih stvareh, kar ni nič narobe. Zdej tisti piškot pred kosilom najbrž otroku ni zavrl apetita (vsaj naši čebeli ga ne bi), vendar pa po drugi strani ji da mož vedeti, da bo pri njem dobila vse, kar si zmisli, pri tebi pač ne. In tule bosta morala vidva stopit skupaj.

Moraš pa vedeti, da če otroku prepoveš kaj, ga ne boš izgubil. OK, ne boš ravno najbolj priljubljeno bitje v tistem momentu, ampak otroška ljubezen se ne izgubi kar tako.

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 2
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 9:57:31   
annai
definitivno je to počasi že vredno nekega prepira s partnerjem.. tudi moja to zelo dobro obvladala in delala nek prepad med nama z možem, še vedno obvlada ampak doseže bore malo...mislim da če rečeš nekaj ne, potem te mora partner ob tem podpreti pred otrokom, nima veze če se ne strinja, to ti lahko pove ko otroka ne bo zraven, če rečeš ti ne, on ja...bo otrok jasno šel k tistemu ki mu reče ja. in ja...to je najbolj narobe...mislim da to ta keks je že pika na i in tudi ni majhna zadeva...nek red mora bit in tudi jaz svojemu otroku tega ne pustim...keks je za po kosilu in mogoče 1x, 2x je malenkost, potem pa to ni več in takrat je prepozno...otroci samo vidijo napačen gib oz. besedo pri starših in opa že dosežejo svoje. žal.

zdi se mi da se bosta z možem mogla dobro pogovorit, če ne bo bogo dete čist razdvojeno, kratko pa boš potegnil ti! stoj za svojimi besedami! otok mora razumet besedo NE!

Včasih z možem pri malenkostih malo popustiva, naprimer da vzamem primer tega keksa...ji dam pol kekseka ji pojasnim da je to zato da bo lažje počakala na kosilo, po kosilo pa bo dobila, če bo seveda želela, še. in to je vse.. pri nas se je obneslo, čeprav je še vedno nekje deljeno mnenje a edina važna stvar je da se tega ne pokaže pred otrokom! Tako da ko rečem ne, tamala ne sili in prepričuje njega in obratno.
Čeprav mi je včasih hudo ko sem huda in študiram da sem zato slaba mama, poštudiram na to da ne delam za ta trenutek, ampak za naprej, za celo življenje, da ne bojo malenkosti postale prevelike in prehude.

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 3
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 10:04:24   
naja08
Živjo!

Mislim da vidva potrebujeta en "bojni sestanek", kjer moraš tvojemu dopovedat, da če pri otrocih čakaš na pomembne odločitve, lahko med čakanjem na to kar veliko zafuraš. Doma je treba sprejeti preposta, ne atomska pravila, na katera morata opozarjati OBA. Pri nas so to recimo:
- pred kosilom ni posladkov ( seveda te vsak dan vpraša, če lahko, a potem tudi sam pove, a saj res posladki so po kosilu!)
- preden gremo od doma,gremo lulat (sej me ne...., a priteče cel potok - veliko lažje se to opravi doma, kot na avtocesti, ko ravno prevoziš postajališče...)
- ko pridemo domov si umijemo roke( sploh zdaj, ko imamo dojenčka..)
- hodijo spat ob istem času (O.K. na dopustu se čas precej zamakne)

Tudi mojemu možu se je to v začetku zdelo brezveze, a potem kmalu ugotoviš, da je vredno. Otrok pač rabi red ( čeprav mu ni vedno všeč!)
Srečno! In drži komando še naprej!

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 4
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 13:54:24   
mateyka
načeloma je lahko čisto res, da si preveč picajzlast. SAMO to ni razlog da ti zbije avtoriteto pred otrokom. to se PREJ zmeni kje in kaj se lahko "premislita" (oba).
midva delava recimo tako, da če bi tole najina tamala naredila, da bi tisti ki je "šuntan", vpraša drugega naglas če pa le lahko in zakaj. mal debatiramo. noben od naju pa za hrbtom ne dela nasprotno navodilom, če ga je drugi že dal. dolgoročno to ne prinese nič dobrega..

je pa res, da se ti ne splača kregat na mrtvo recimo za en piškot, ko celostno gledaš. moja prijateljica se je ful prepirala s svojim sinom, kateree superge naj obuje. meni bi načeloma bilo vseeno dokler ne obuva izvensezonskih čevljev (sandale sred zime). bolj bi me skrbelo, da buckat sine (kot je njen) hodi sredi noči iz hladilnika zobat naskrivaj hrano. hočem rečt - določit prioritete.
načeloma ne vidim razloga zakaj tega ne bi sprobala; lahko probata s piškoti pred kosilom in vidita kaj se zgodi s tamalo. mogoče tvoj mož kdaj rabi konkretno videt v praksi kar mu ti predstaviš samo v teoriji? premisli.

_____________________________

"Don't ever become a pessimist... a pessimist is correct oftener than an optimist, but an optimist has more fun, and neither can stop the march of events." -Robert A. Heinlein
---
http://inaras-art.weebly.com/
http://pennedideas.weebly.com/

(odgovor članu naja08)
Neposredna povezava do sporočila: 5
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 14:39:29   
liliana

IZVIRNO SPOROČILO: Lukka

Norim! Že štirinajst dni NORIM!
Moj mož je začel rušit totalno ves sistem, ki sem ga ravno lepo postavil in (vsaj meni se zdi) je zafunkcioniral. Ampak on očitno tega ne dojame!
Hčerkica, stara dve leti in pol, ga je očitno navila okrog prsta in se naučila fantastično manipulirat. Ne vem, če je to sploh normalno za to starost, ampak ona je očitno huda profesionalka.
Evo primer (še mnogoooooo je takih primerov pri nas):
V nedeljo gremo na sprehod in se odločimo, da gremo še v restavracijo na ribice. Ok. Ura je pol dvanajstih in rečem možu, da bi bilo fino da gremo kar počasi pojest. Na poti v restavracijo žaba hoče "skota" (piškot) - ma jasno da ga ne dam. Več kot pet minut ji razlagam, da se piškota ne je pred kosilom. Uspe mi. Umiri se. Čez sekundo pa hoče k možu v naročje. Objame ga, pogleda v učke, potem pa se nasloni do njegovega ušesa in mu očitno teži za piškot. In čez minuto se obrnem okrog in ŽABA JEEEEEE PIŠKOT!
Ok, point. Jaz z razlogom prepovem, tudi obrazložim. Ona pri možu s svojimi učkicami doseže VSE.
Ko mu rečem, da se mi to ne zdi prav, da ta manipulativnost ne pelje nikamor, mi reče, da včasih preveč "zapnem" in da bi vseeno pri stvareh, ki niso ravno jedrsko pomembne pač res lahko popustim in ji omogočim, kar je zanjo mogoče takrat največja želja. Skratka, da sem zatežen pri majhnih stvareh.
Sprašujem se dvoje - Ali sem res zatežen in bi moral popustit? in Ali to popušanje mojega moža pomeni, da "izgubljam" avtoriteto in s tem na nek način otroka!????user posted image


Jaz se pa tu strinjam s tvojim možem....en piškot pred kosilom (ki v restavraciji pride na mizo čez dobre pol ure) ni ključnega pomena za vzgojo in za zgubljanje starševske avtoritete....

In glede na to, kar sem te tu po forumih prebrala, se pridružujem mnenju tvojega partnerja, da si zatežen pri majhnih stvareh.....user posted image ...pa brez zamere......

Kar se pa tiče kosila v restavraciji oz. gostilni.......otrok je star dve leti in pol......otrok je lačen.....in si je zaželel keksa, da bi potešil svojo lakoto (mogoče ni zgolj manipulativnost to, da si je zaželel potešiti svojo biološko potrebo)......ti mu ga nisi dal, ker se pred obrokom pač ne je in si otroku to na dolgo in široko obrazložil......vendar jaz dvomim, da 2 in pol leti star otrok razume, da ne sme potešiti svoje lakote in mora počakati vsaj še 45 minut (v restavraciji običajno ne dobiš na mizo hrane takoj), ker so taka hišna pravila......vem sicer, da se večina občestva tu z mano ne strinja, ker že novorojenček VSE razume, 2,5 let star otrok pa sploh.....tudi, če je lačen razume, da ne sme jesti zdaj, ampak šele čez pol ure ali eno uro......

Meni se to zdi čista malenkost in kompliciraš brez veze......


(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 6
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 16:02:03   
aknela123
ma, ne gre se tukaj za piškot, ampak za dajanje potuhe s strani enega partnerja. to je pa stvar, okrog katere se res morata pogovorit, saj v bistvu, starši, ki to delajo svojim otrokom, jim delajo kar veliko škodo. otrok mora vedet, da sta enotna, da imata dogovorjene vrednote in prioritete, da kar pri enem ne bo dosegel, tudi pri drugem ne bo. poskusi pa to vsak otrok. otrok rabi in želi odločne starše. tudi v dolge odgovore in debate z otrokom se nima smisla spuščat, namreč otrokovo učenje v prvih sedmih letih poteka preko posnemanja, zavedati se moramo, da nas imajo vedno na očeh in tako se lahko tudi zaradi sebe potrudimo, da delamo stvari, ki so smiselne in vredne posnemanja (da tudi sami redno umivamo roke, zobe, pospravimo pižamo, odpadke mečemo v smeti, gremo po zebri preko ceste, se pripenjamo v avtu, pri kosilu lepo sedimo, jemo,...)
še veliko zabavnih dogodivščin vaju čaka!

(odgovor članu liliana)
Neposredna povezava do sporočila: 7
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
4.5.2013 23:57:24   
liliana

IZVIRNO SPOROČILO: aknela1

ma, ne gre se tukaj za piškot, ampak za dajanje potuhe s strani enega partnerja. to je pa stvar, okrog katere se res morata pogovorit, saj v bistvu, starši, ki to delajo svojim otrokom, jim delajo kar veliko škodo.


Če gledaš zgolj iz perspektive doslednsoti pri vzgoji in zbijanja avtoritete vidiš dajanje potuhe......če pa pogledaš malo širše in vidiš v tem tudi izredno okoliščino.....kot recimo to, da ti otrok po celodnevnem in večernem divjanju že v avtu od utrujenosti zaspi (recimo nekaj dni nazaj, ko je bilo kresovanje) ga popokaš le v posteljo in ga ne zbujaš ter siliš s pranjem rok, zob, tuširanjem......zgolj zato, ker se otroke uči in vzgaja z vzgledi in z doslednostjo....včasih pač pride do kakih okoliščin, kjer je brez veze furati neko doslednost in biti malenkosten in je dobro tudi kdaj izpreči in popustiti.......

(odgovor članu aknela123)
Neposredna povezava do sporočila: 8
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 1:20:55   
mateyka
se strinjam z liliano - si dosleden dokler ima smisel, si pa tudi praktičen kjer bi doslednost bila muka za vse, z malo do nič efekta na vzgojo samo.

meni se zdi da ko so otroci še mali, da ne morejo čakat 45 minut ko so lačni. in to so lahko res lačni. saj ful rastejo. ko sem bila noseča, se spomnim da sem enkrat v prvem trimesečju skor skolapsirala ko nisem dobila hrane v 15 minutah. mi je sladkor tako padel, da sem skoraj bruhnila in skupaj padla. od takrat sem imela vedno v žepu energetsko tablico.

sicer pa - zakaj sabo nosite piškote? nesite sabo sadje, tega ji pa ja lahko daš tudi pred kosilom?

< Sporočilo je popravil mateyka -- 5.5.2013 1:24:43 >


_____________________________

"Don't ever become a pessimist... a pessimist is correct oftener than an optimist, but an optimist has more fun, and neither can stop the march of events." -Robert A. Heinlein
---
http://inaras-art.weebly.com/
http://pennedideas.weebly.com/

(odgovor članu liliana)
Neposredna povezava do sporočila: 9
   [Brisano sporočilo]
5.5.2013 9:11:36   
Brisani uporabnik
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

(odgovor članu mateyka)
  Neposredna povezava do sporočila: 10
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 10:00:36   
Najaa

IZVIRNO SPOROČILO: mateyka

načeloma je lahko čisto res, da si preveč picajzlast. SAMO to ni razlog da ti zbije avtoriteto pred otrokom. to se PREJ zmeni kje in kaj se lahko "premislita" (oba).


Se strinjam. In tudi s tem, da je treba biti dosleden a ne za vsako ceno. Pri nas je tako, da če jaz nekaj prepovem, dam jasno in na glas vedet to, tako da mož sliši in ponavadi me tudi upošteva. Imava neko nepisano pravilo, da se ne pričkava pred tamalima. Ker pol onidve to vidita in vesta, da sta zmagali.

(odgovor članu mateyka)
Neposredna povezava do sporočila: 11
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 12:34:44   
Lukka
Hvala za vse vaše odgovore. Prav vsi so "pravilni" čeprav so si različni.
Res je, da tukaj ne "gre za piškot" temveč za tisti princip, ki ga vsi želimo imet. Vem, da bi prav z lahkoto popustil za ta piškot, in tudi vem, da ni bila ravno na "smrt lačna", ker sva prej pojedla že banano in kruhek, tako da je bil piškot res zgolj "manipulacija". Nočem izpast zategnjen, ampak nočem pa tudi izpasti kot ena budala, ki nekaj reče, v naslednjem trenutku pa me tip zatolče pred malo polžo.
Na nek način sva midva o tem že govorila, ampak on ima eno svojo strategijo, s katero noče omejevat otrok. Na vsak način želi, da vse kar se dogaja okrog malčice naj bo čim bolj spontano in s čim manj vidnimi mejami. Na nek način se sicer s tem strinjam, vendar pa vseeno gre za popuščanje, ki zagotovo ni nekaj najboljšega.
Primer je bil recimo zadnjič pred spanjem. Preberem pravljico, ona hoče še - rečem ok - izberi si (med dvema) eno kratko še. In si izbere eno, potem ugasnem lučko in ona tuli, da hoče še drugo. Potem pa gre moj gorilež notri in ji brez besed prebere še eno in potem se mala umiri in zaspi! Ma to me je tko razshizdilo, da je blo noro no. Res.
Ok, vse do ene meje. Zdaj pri kosilu vem, da bo težačila med juho, da hoče risanko. Brez besed jo bom dvignil, juho dal stran in posedel k risankam. Evo, to bo moj povod, da descu povem in pokažem kako to izgleda. Komaj čakam user posted image

(odgovor članu Najaa)
Neposredna povezava do sporočila: 12
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 19:58:01   
aknela123
in kako je bilo med kosilom?

sem prav debelo pogledala - med kosilom risanka? no way pri nas. :)

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 13
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 20:49:08   
mateyka
eh, si pač "bad cop" in tvoj "good cop" v tem scenariju user posted image

mogoče mu daj kak dober članek na to temo (usklajenost partnerjev pri vzgoji) za prebrat?

_____________________________

"Don't ever become a pessimist... a pessimist is correct oftener than an optimist, but an optimist has more fun, and neither can stop the march of events." -Robert A. Heinlein
---
http://inaras-art.weebly.com/
http://pennedideas.weebly.com/

(odgovor članu aknela123)
Neposredna povezava do sporočila: 14
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
5.5.2013 21:49:44   
chezAnA

IZVIRNO SPOROČILO: Lukka
Ok, vse do ene meje. Zdaj pri kosilu vem, da bo težačila med juho, da hoče risanko. Brez besed jo bom dvignil, juho dal stran in posedel k risankam. Evo, to bo moj povod, da descu povem in pokažem kako to izgleda. Komaj čakam user posted image


Grdo si boš pljunil v lastno skledo. To je vse. Oz. kar dvakrat. Enkrat kar se tiče odnosa s hčerko in enkrat kar se tiče odnosa z možem.

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 15
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 13:49:56   
Lukka
Kosilo je bilo brez pripomb. Ni nič težačila, zato nisem izvedel manevra :) Hja, glede tega kdo je bad in kdo good se strinjam z mateyko. Nimam kaj, v tem primeru in tem trenutku jaz kratko potegnem. Saj načeloma pri osnovnih stvareh imava enotno vzgojo, ampak mene res motijo te malenkosti.
Včeraj sva se zvečer malo pogovarjala o tem, ampak on enostavno vztraja, da pač jaz preveč kompliciram. Ok, mogoče. Vendar pa me bistveno bolj moti to, da on mi on nekako vzame avtoriteto, kot to, če bi mi rekel na samem, da kompliciram. Danes smo bili dopoldan vsi doma in naša polža itak takoj kam "talebne". Tak mali štor je in potem se ji naredi ena majhna buška na glavi in jasno letim takoj k njej (kot že neštetokrat) in ji začnem hladit buškico, ona pa mi na vsak način vleče roke stran, da bo to oči nardil, ker oči to dela in oči mora to nardit in ne vem kaj še vse. Uredu, saj ni panike, naj on hladi buške. Ampak fora je v tem, da on VRŽE MOJO KRPICO STRAN in gre v kopalnico v omaro po eno kremco, ki hladi in ji maže tisto gor! Mogoče zvenim butasto, ampak mene to res znervira no! In poj mi tamala polža reče da jo nič ne "buba, oci dlavnik" Kao, da je nič ne buba, ker je njen oči pri njej, ki je zdravnik in to je zdaj super.
Ma ja, jaz sem pa luzar! Pismo rosno!!!

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 16
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 14:40:06   
Zora*
Pri "zdravstvenih težavah" se pa kar navadi, da boš odpadel kot "knof od gat", če je oči zdravnik user posted image  Pa to ne pomeni, da si ti zato luzer! Sprejmi pač, da je to njegovo področje. Naslednjič lahko vprašaš, če tudi vidva namažeta z "očijevo" kremo pa bo.

Kar pa se tiče preklica tvoje prepovedi pa se strinjam s tabo. Tudi, če je bila po njegovem povsem nesmiselna, je ne bi smel tebi za hrbtom preklicat. Lahko bi se s tabo pogovoril, tako da bi prišli do kompromisa, kot je navedla primer Mateyka.

Sicer pa jaz pogosto uporabim stavek: "Naj malo premislim.", preden nekaj prepovem. Ker potem, ko enkrat rečem ne, je pot nazaj precej težja.

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 17
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 16:39:22   
ronja
hehe, ja mali otroci znajo manipulirat:). Ni pa to taka očitna manipulacija, pač poizkusi, če bo šlo čez. Povzetek te kače spodaj:
- zmenita se za pravila, ki se jih bosta oba držala, enkrat na samem, ko bo polža spala, recimo (ker čas, ko je pri babici, bi bilo škoda za to proabit;).
- Rada te bo imela ne glede na to, a boš good ali bad cop.
- Otroci imajo faze, tudi oči faze. (če mene vprašaš, je ta prav praktična:D)
- Tvoje delo je enako vredno kot partnerjevo.

Na dolgo pa:
Lukka, mala te ne bo imela nič manj rada, če ima oči pač prioriteto mazanja buškic s svojo kremico in celo nič manj, če ji on bolj popušča:).
Kar se tiče bušk: kot je rekla Zora, sprejmi, da je to pač njegovo področje, če je zdravnik, potem jasno, da mu bolj zaupa glede tega (saj mu ti verjetno tudi). Mislim, da je izvorni problem tvoj strah, da ga bo imela rajši kot tebe - da boš izpadel, kot si sam napisal, izgubil otroka skup z avtoriteto.
Mož ti lahko res ruši avtoriteto, to je res, ne more ti pa vzet ljubezni od tamale. Lahko si ves čas bad cop, pa bo mala še vedno imela rajši tebe, ker sta pač več časa skup (to je res že velikokrat preverjeno pri mnogih družinah;).

Po moje je pri tebi problem to, kar je velikokrat v družinah, kjer je eden (navadno mama) več z otroki, drugi (navadno oče) pa manj (v nadaljevanju bom pisala mama pa oče, ker je hitreje, nima veze, kdo je doma in kdo dela, isto se zgodi, ne glede na spol, kar sta ravno vidva dokaz;). Mama mora zato, da vzgoja fura, pazit, da postavlja meje, sicer se vse skup razsuje, oče pa pride zvečer domov, ves sestradan časa z otroki in hkrati utrujen od službe, bi se rad crkljal z malimi, ne pa kregal. in jasno hitreje popusti, ker se mu tiste malenkosti ne zdijo tako pomembne kot čas, ko so skup in ga noče uničit s kreganjem. Pri nas sva bila že oba v obeh vlogah (večinoma sem sicer jaz več z njimi, včasih se pa za nekaj časa obrne) in je prav hecno, kako se v trenutku znajdeš na drugi strani, čim zamenjata količine časa, preživetega z otroki.

Oba imata po svoje prav: tisti, ki je doma, vidi, kam pelje, če otrokom ves čas popuščaš in se seveda boji tega kaosa. Tisti, ki pa je manj doma, pa vidi celotno sliko in včasih vidi, da ena malenkost ni tako pomembna in je bolj važno, kako se ima družina skupaj.

Zato vedno pravim, da je rešitev v tem, da je tisti, ki je manj z otroki, več z njimi, ker potem vidi, katera pravila so res potrebna, katera pa ne preveč. In obratno: tisti, ki je potem manj časa z malimi, hitro vidi, kaj je res važno in da se za vsak piškot ne splača kregat.

Mogoče bo tvoji samozavesti koristil podatek, da večina malih otrok, pogosto ravno nekje v teh letih, gre skozi "oči fazo". Enostavno se malo odcepijo od tistega, ki je več z njimi in se obesijo na drugega (in ga včasih še idealizirajo), ta je navadno ves navdušen in zato tudi mogoče rajši ustreže. Pri malihdveh sem bila vsa blažena, ko sta prišli v oči fazo, ker mi je strašno pasalo malo odmora, pa itak je bila vedno še ena, da ni bil problem, če bi si glih želela, da kdo po meni pleza;). Vsekakor pa te faze minejo, čez par mesecev bo mogoče samo tebi pustila pihat buške. To se menja, nima smisla se jezit zato, kako on dela in kako ti, dokler noben ne škoduje otroku ali drug drugemu.

To, da ti izpodbija avtoriteto, če se to redno dogaja na več področjih (ker si povdarjal, da ni šlo za en keks, ampak za princip), seveda tebi škodi (in posledično v bistvu vsem), zato se morata to zmenit. Določita si pravila, s katerimi se OBA strinjata (tako zares, ne samo na papirju - mislim, da se toliko strinjata glede pravila, da sta se oba pripravljena zato kregat s tamalo) in tista uveljavljata oba. POtem ima pa vsak svoje male kaprice. Mene recimo moti cmokanje in kadar sem zmatrana ful hrup in zraven mene zato mali ne cmokajo, kadar sem zmatrana, pa morajo bit malo manj glasni, lubija pa to ne moti in si lahko malo več dovolijo. Mane to nič ne moti, dokler mi ni treba poslušat tega;). On jim pa ne pusti toliko packat, recimo. Ga pa ne moti, če jim dovolim jaz, ko njemu tega ni treba gledat in pucat:).

Fora pa je v tem, da včasih postavimo svoja pravila, potem pa pričakujemo, da bojo tudi drugi delali po njih, ker se nam zdijo prava;). Če to niso tudi njihova pravila, potem verjetno ne bojo, razen če jih res ne zagrozimo z nevemčim (zato pa to pride v poštev samo ob res nevarnih situacijah, pa še takrat najbolj pali, če ljudje sami vidijo, kam to lahko pelje, kar je včasih težko dosešt - pri partnerju ne, se navadno da zmenit, pri starih straših je težje).

Po mojem imata oba po svoje prav: on verjetno res rajši ne postavlja meja in to prepusti tebi, vendar bo verjetno kmalu videl, da jih je treba, ti pa si včasih tudi preveč zategnjen (vsaj po branju do zdaj). Ni vedno ena sama pot pravilna in od enega piškota vsaj moji niso siti. Sicer to ni pravilo, da bi otrokom dajali sladkarije pred obrokom, če pa se kdaj zgodi, pa tudi nič hudega. Na splošno opažam, da so na družinskih izletih pri skoraj vseh družinah pravila nekoliko bolj ohlapna kot v vsakdanjiku. Od tega se potem ne bo razvadila.

Gotovo se vama bo kje zgodilo tudi obratno: da bo mož rekel, da preveč popuščaš mali, to se vsem zgodi. Takrat seveda spet mislimo, da mamo prav, ker smo več z malimi in vidimo, da jim je res hudo, pa tudi nas kdaj okoli prinesejo;).

Midva delava podobno kot mateyka - če se nama zdi, da naju probajo okoli prinest, potem vprašava: ti, a si ti to dovolil/a oz. si se ti to tako zmenil/a? (verjel ali ne, to naju je navadila ena babica, ki je znala še precej elegantneje zmanipulirat svoje kot to znajo otroci;). Včasih pa si celo že pomežikneva, ker je en že rekel ne, pa si je potem v bistvu premislil in je lažje, da potem to drugi dovoli kot da prvi vzame besedo nazaj, včasih niti pomežiknit ni treba, ker se že poznava;).
Včasih kadar se enemu zdi, da je drugi prestrog, ker je pač zmatran, pa kar direkt reče: kaj pa samo en mali košček, recimo... Glede teh reči zdaj nimava problemov, pa mali še vedno pridejo oba vprašat - če en reče ne, mogoče pa drugi še ne ve, pa bo rekel ja, probat ni greh:D. In sva bila že oba na obeh straneh. Če se zgodi, da naju kdaj zmanipulirajo, pa se pač opravičiva, če je malenkost - joj, oprosti, nisem vedela, da si ti že rekel, da ne ali pa enostavno vzameva nazaj, če je večja reč in če se to da (če niso že pojedli, recimo:D).

PO moje ni treba bit pri vsem ves čas dosleden - dosleden si pri tistih res pomembnih rečeh - vse, kar je zelo nevarno in par stvareh, ki obema veliko pomenijo, ostalo je pa optional. Kadar imamo dober dan, pustimo več, kadar slab, pa pač manj, otroci to hitro skapirajo;).

Še nekaj, kar me bode v oči, pa je to, da se večkrat počutiš kot luzer - že pri problemu z gospodinjstvom in zdaj tu - zato imam občutek, da je tu nekaj drugega zadaj. Mogoče se ne počutiš enako uspešen kot partner zdravnik in te zato tako zbodel vse, kar ti da ta občutek, čeprav verjetno nič od tega ni bilo tako mišljeno. Poštimaj si to, ker ti bo po moje lažje. Sama sem trenutno brezposelna, pa nimam občutka, da bi moje neplačano delo bilo kaj manj vredno ali da bi ga kdo drug manj vrednotil. Je pač recesija in zato zanj nisem plačana, delam pa isto, kot če bi bila, on mi tega nikoli ne očita in sama nimam takega občutka in to je fajn:). Tebi tvoj partner ne očita tega, da delaš od doma in manj ur kot on, verjetno sprejema tvoje delo enakovredno, glede na to, kar si do zdaj napisal, torej je zelo mogoče to samo tvoj občutek in je škoda zato noret.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 18
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 18:05:34   
mateyka
ej, glede kremce in da mata onadva svoje fore in sisteme, pa vedi da je to normalno. men je čist logično, da je on razvil eno svoj sistem z njo in da bo pač tvojo krpo dal stran, če bo on naprošen za pomoč. saj jaz ne pričakujem, da moj mož da našo spat po mojem sistemu, ampak po tistem s katerim imata onadva svojo vez, na njun način.

da ti dam primer - vem da moj mož drugače umiva zobe tamali, ker se tamala kdaj pritožuje, da ni tko kot dela mami. samo pač, tako je - ko pappa umiva je pač drugače. ko mama pa spet drugo. ampak to ne pomeni, da moram skoz jaz, če ji je pač ok da si gresta s njim zobe umit, se ne more pritoževat, da ne dela tko kot bi jaz. hotla je pappo, in zdej ma kar ma. user posted image

men je pa ful lepo da mata onadva svoje posebne forice - pappina maza, kaj lepšega user posted image to samo pomeni da se imata tako rada, da če se meni kaj zgodi (bognedaj), da bo imela zvesto dušo ob strani, s katero je že močno, na poseben način povezana. odtujen starš ni nikoli dobra stvar. in to da mata svoje fore, je samo dober znak da imata pristen odnos. imho anyway.

_____________________________

"Don't ever become a pessimist... a pessimist is correct oftener than an optimist, but an optimist has more fun, and neither can stop the march of events." -Robert A. Heinlein
---
http://inaras-art.weebly.com/
http://pennedideas.weebly.com/

(odgovor članu Zora*)
Neposredna povezava do sporočila: 19
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 19:31:50   
aknela123
Lukka, kako pa ta mala pravi tebi, če je partner oče?

(odgovor članu mateyka)
Neposredna povezava do sporočila: 20
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 20:01:49   
Najaa
Sej to je lepo, da ima vsak nekaj oz. normalno je, da vsak dela nekaj "boljše" kakor drugi. Pri nas so tudi stvari, ki jih počneta izključno z očijem. Pa ne da jaz ne bi znala, ampak pač on dela drugače in boljše. In so stvari, kjer je samo mami zaželjena.

(odgovor članu aknela123)
Neposredna povezava do sporočila: 21
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 21:32:14   
liliana

IZVIRNO SPOROČILO: Lukka

Kosilo je bilo brez pripomb. Ni nič težačila, zato nisem izvedel manevra :) Hja, glede tega kdo je bad in kdo good se strinjam z mateyko. Nimam kaj, v tem primeru in tem trenutku jaz kratko potegnem. Saj načeloma pri osnovnih stvareh imava enotno vzgojo, ampak mene res motijo te malenkosti.
Včeraj sva se zvečer malo pogovarjala o tem, ampak on enostavno vztraja, da pač jaz preveč kompliciram. Ok, mogoče. Vendar pa me bistveno bolj moti to, da on mi on nekako vzame avtoriteto, kot to, če bi mi rekel na samem, da kompliciram. Danes smo bili dopoldan vsi doma in naša polža itak takoj kam "talebne". Tak mali štor je in potem se ji naredi ena majhna buška na glavi in jasno letim takoj k njej (kot že neštetokrat) in ji začnem hladit buškico, ona pa mi na vsak način vleče roke stran, da bo to oči nardil, ker oči to dela in oči mora to nardit in ne vem kaj še vse. Uredu, saj ni panike, naj on hladi buške. Ampak fora je v tem, da on VRŽE MOJO KRPICO STRAN in gre v kopalnico v omaro po eno kremco, ki hladi in ji maže tisto gor! Mogoče zvenim butasto, ampak mene to res znervira no! In poj mi tamala polža reče da jo nič ne "buba, oci dlavnik" Kao, da je nič ne buba, ker je njen oči pri njej, ki je zdravnik in to je zdaj super.
Ma ja, jaz sem pa luzar! Pismo rosno!!!


Jaz pa mislim, da te je zajela poporodna depresija.....malo z zamikom sicer......

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 22
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
6.5.2013 23:40:23   
Lukka
Uau, lepi odgovori :)
Hja, ena uporabnica me je vprašala kako mala kliče mene. Mene kliče Papi. Mož je pa oči.

Kar se tiče pa tega, da mož pač pride utrujen domov in da je mala pač takrat njegova "princeska" je pa res... Jaz pač odpadem takrat... Nič hudega, mene v bistvu to prav nič ne moti. Moti me pač to nenavadno popuščanje in zbijanje avtoritete. Mogoče se niti ne bojim, da bi me polža imela manj rada, ampak se bojim tega, da se zdaj kregamo za en piškot, enkrat se bomo pa za gajbo pira.
Jaz sem dejansko nekako bolj tisti, ki želi, da se mala nauči doslednosti, mož pa si želi, da se mala nauči zgolj okvirov nekega reda. Če povzamem. Recimo, če ima mala umazane hlače, ker se valja zunaj, potem jih v trenutku preoblečem. Zakaj? Ker vem, da se polža briše roke v hlače in jasno vse skupaj prinese do ustnic. Ok. Mož pa jo vidi da je umazana, ker je ravno stresla prst na vrtu in jo pusti. Jaz ponorim. On pa reče - ma daj nehaj komplicirat, saj jo bomo zvečer oprali pa bo. V posteljo bo šla lepa ko princeska.
Saj ni panike, vem da jo bova stuširala zvečer, ampak kaj pa prej???? A bo kar z umazanimi rokami po ustkih šarila???? Drgugi primer recimo - mi noče pojest korenčka. Jaz malčici povem, da je to zato, da bo imela vitaminčke, kot zajček, da bo hitro tekla in dobro videla. On pa pravi, ok, če ne boš korenčka, ga pač ne boš, ne bom se na trepalnice metal. Brez besed ji pač ponudi kaj drugega.
Saj ni panike. Vredu, vem da boste rekle, da itak kompliciram. Ampak fora je v tem, da rečem možu, da bo malčica dobila bacile od umazanih rok in da bo dobila pomankanje vitaminčkov od nepojedenega korenja - on pa me pogleda in reče: "Luka, še nobenega otroka v dozdajšnji karieri nisem dobil, da bi zaradi umazanih hlač zbolel, nobenemu še nisem v krvi našel premalo korenja."
V tem je fora. Torej ne, da se jaz počutim manj vreden, ker je on pediater, temveč zato, ker imam neke svoje norme, ki jih on "strokovno" pohodi, kot kos lepenke!
Zdaj me mogoče bolje razumete kajne? :)
Torej ni fora neka skrb, da bi jaz imel pomankanje ljubezni od male polže, temveč skrb, da jaz polžo nekaj osnovnega učim, mož pa to strokovno pohodi. Recimo malčico sem hotel naučit jest špinačo, ker jo je tudi un fantek v risanki jedel (sem ji dal popeya in olivo), da je bil potem močan. Malčica se kremži in noče špinače, mož pa mirno reče, da od špinače še nihče ni močan ratal!!!! No... To je point.
In potem se pogovarjava, da se mi to ne zdi prav, on pa mi reče, da se mu ne zdi prav, da jaz zdravstvene norme podiram in da otroke prepričujem, da ima špinača največ "moči", če vsi vedo, da se je tisti človek, ki je meril špinačo zmotil v decimalkah in da ima vsako korenje več moči, kot pa moja špinača.
No ja, upam, da ne izpade tako, kot da bi se z možem stalno prepirala. Sploh ne. Odlično funkcionirava, je pa res, da ima on glede vzgoje popolnoma drugačne nazore kot jaz in ravno to je problem. Vztrajno podira vse, kar sestavim... Čist zares no...

(odgovor članu liliana)
Neposredna povezava do sporočila: 23
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
7.5.2013 8:25:03   
Katy78
Lukka, ti si drama queen. In ja, kompliciraš. In ja, večinoma za brezveze. Otroka pa res ni treba preobleči takoj, ko se umaže. Lepo te prosim no. user posted image In to zato, da ne bi prijela umazanih hlač in jih potem nesla v usta?user posted image Ti me spominjaš na mojo taščo, ki bi najraje nosila vlažilne robčke s sabo in otroku ves čas brisala roke. OK, naj mu jih, jaz doma mu jih ne bom. Mislim, vsake svinjarije na rokah mu tudi ne pustiš, to je jasno, ampak da boš pa zdaj vsako zemljico brisal pa tudi ne. Saj veš, otroci morajo biti umazani in strgani. user posted image Kar se tiče hrane - moj prvi je jedel vse po spisku, od zelenjave do sadja, do kisle repe in zelja. Pri nekje 3 letih je začenjal postajati izbirčen in špinače niti slučajno ne povoha, pa ne pomagajo finte s Popeyom niti moje prepričevanje, da je to zdravo in oh in sploh. Pa kaj naj, se na trepalnice vržem? Če noče, pač noče in ga niti ti ne bi prepričal. In tukaj dam tvojemu možu popolnoma prav in to se meni ne zdi zbijanje avtoritete. Zbijanje avtoritete je za moje pojme nekaj povsem drugega oz. v drugačnih situacijah ne pa (v vajinem primeru) kar se tiče kaj bo otrok jedel, kaj bo oblekel, kako umazan je lahko itd. Kar pa se tiče tistega piškota - če ste šli na sprehod in imeli namen iti na kosilo, ne vem zakaj potem s seboj neset_e banano, kruh in še piškote? Moj mlajši je star 1 leto, pa nikoli ne nosim toliko hrane s seboj (če seveda sledi kosilo, ali doma ali v restavraciji), ampak eno stvar, torej kruh ali banano ali piškot.

Imam občutek, da se nekako počutiš manjvrednega, prvič zato, ker si pač doma in imaš občutek, da tvoje delo ni cenjeno in drugič zato, ker je tvoj mož pač pediater. Misoim, da mu želiš na vsak način dokazati svoj prav ampak pazi, glede na tvoj način, kako bi to rad dosegel, bo kratko potegnila polža pa s tem ne mislim, da to počneš namenoma oz. zavestno. To, da pridejo obdobja, ko se otrok bolj »obeša« na enega starša je pa popolnoma normalno in tudi jaz sem bila sprva kar šokirana, ko sem slišala »oči bo, ne ti mami« (za zobke, za tuširanje itd.) ampak sem hitro skapirala, da to ni zato, ker me ne mara ampak da je to del zdravega odraščanja otroka. In tudi logično je, da mami in oči oz. pappi in oči ne bosta oba na enak način tuširala, umivala zobk, pripovedovala pravljic niti hladila bušk. Eden jih bo z vodo, drugi pa s kremico. In to ni zbijanje avtoritete.


< Sporočilo je popravil Katy78 -- 7.5.2013 8:32:10 >

(odgovor članu Lukka)
Neposredna povezava do sporočila: 24
   RE: Mož popušča, jaz izpadem...
7.5.2013 8:44:32   
benika
Ok Lukka, zdej pa nehaj. Kompliciraš in kompliciraš. A misliš, da sta z otrokom dobila bitje, ki bo cel dan čisto in pridno? Otrok je, zavedaj se tega. In otroci se umažejo in v usta nosijo umazanijo, pa tud zelenjave ne marajo vsi. Moj tavečji zelenjave niti pogleda ne. In to tvoje siljenje s korenjem bo privedlo samo do tega, da se ji bo uprlo.

To, da otroka preoblečeš takoj ko se umaže, je nonsens. Pa pusti ji otroštvo, naj se v miru zabava in igra. Ti pa mpraš očitno sam pri sebi malce pošlihtati v glavi in se predvsem sprostiti. In počasi se mi vedno bolj dozdeva, da ima tvoj partner kr prav. Če si že sedaj tako zaščitniški se bojim, kaj šele bo.

(odgovor članu Katy78)
Neposredna povezava do sporočila: 25
Stran:   [1] 2 3 4   Naslednja stran >   >>
Stran: [1] 2 3 4   Naslednja stran >   >>
Pojdi na:





7 nenavadnih dejstev o spermi
Poleg tega, da sperma preprečuje depresijo pri ženskah in bi si z njo partnerka lahko tudi negovala kožo, smo našli celo...
Surova resnica o carskem rezu
Predstavljajte si, da vas pošljejo na kakšen navaden poseg, po odhodu iz pa vas čakajo z majhnim dojenčkom in vam povedo...
VIDEO: Ganljivo slovo od ravnokar rojenega...
video
Mlada mamica Hannah je ob rojstvu sina spoznala, da zanj ne bo mogla skrbeti tako, kot bi si zaslužil, zato je sprejela ...
Domača opravila za otroke: Od 2 do 12 let
Preverite, katera so tista hišna opravila, ki jih lahko naložite otroku glede na njegovo starost. Presenečeni boste, kaj...
Ali so ta živila res nosečnici škodljiva?
Marsikatero živilo naj bi bilo za nosečnico prepovedano oziroma je pri uživanju potrebna previdnost. Pri prehranski stro...




Fantovsko ime
metuljčica12

Katero fantovsko ime vam je všeč