/11 /11

Je komunikacija »dobra«, ko si partnerja vse povesta? Je «dobra«, kadar se razumeta brez besed, ali je »dobra« takrat, kadar se ne kregata? Čemu služi komunikacija? Komunikacija seveda služi predvsem izmenjavi informacij, pa tudi reševanju problemov, sporočanju mnenj, osebni rasti in razvoju odnosov.

Pet kanalov komuniciranja

Komuniciramo preko petih kanalov: z besedami, mimiko, glasom, s kretnjami in telesom:

• Besede so edini verbalni kanal. Z njimi lahko sporočamo zelo jasno, natančno in nedvoumno.

• Besede se nanašajo na vsebino, glas pa se nanaša na način govora.

• Mimika so izrazi obraza, ki jih delamo ob govorjenju ali poslušanju.

• Kretnje opisujejo spremembo dela telesa, ki jo naredimo med pogovorom.

• Drža telesa izraža splošno čustveno stanje osebe.

Skladnost : Neskladnost

Kadar sporočamo na vseh nivojih enako, govorimo o skladnosti. Kadar govorimo eno, prek drugih kanalov pa sporočamo nasprotno, govorimo o neskladnosti. V tem primeru pogosto rečemo, da dobivamo dvojna ali mešana sporočila. To se večinoma dogaja v primerih, ko je tudi sogovornik »razdvojen«. Primer: Če se partner na vprašanje »Ali me imaš kaj rad(-a)?« odzove le s «Mhm!« in vas niti ne pogleda, boste takoj opazili neskladnost v sporočanju in najverjetneje z odgovorom ne boste najbolj zadovoljni. Povsem nekaj drugega pa bo, če bo odgovor »Najbolj na svetu!« izgovorjen z nežnim glasom in bil pospremljen s pogledom v oči, s poljubom in z objemom.

Skladna sporočila imajo večjo moč in pogosteje dosežejo svoj cilj.

Partnerska bližina

Kako ta dejstva vplivajo na kakovost odnosa? Kadar beremo partnerjeva sporočila kot skladna, interpretiramo to tudi kot iskrenost, lastnost, ki je večinoma visoko na lestvici pomembnosti v odnosu. Iskrenost spodbuja zaupanje in zaupanje krepi občutek varnosti. Kadar je odnos varen, se oseba počuti sprejeta in ljubljena. Sprejet in ljubljen partner je pripravljen sprejemati kompromise, ki so potrebni za uspešno sobivanje.

Bližina partnerjev je pogosto narobe interpretirana kot sožitje in razumevanje. Toda, da bi bili blizu z nekom, je potrebno predvsem veliko sprejemanja osebe, takšne kot je. Dober odnos, kjer sta si partnerja blizu, vključuje ljubezen, pogovor, konflikte in zahteve.

»Sendvič« sporočanje = neprijetno sporočilo, zapakirano med dve pohvali

Pogosto slišana zabloda je tudi: »Če bi me imel zares rad, bi to že sam vedel!« Žal včasih ljudje pričakujemo, da bodo drugi kar sami prepoznali naše želje, ker se nam zdi, da so tako očitne. Toda svet se ne vrti okoli nas in vsak je zaposlen s svojimi željami in potrebami. Da bi sogovornik razumel, kaj pričakujemo, je potrebno podati razumljivo sporočilo.

Do konfliktov pride le, kadar se dve mnenji ne ujemata – toda ne po vsebini, temveč po pomembnosti. Če je obema nekaj pomembno, se bosta hitro uskladila. Če pa ni pomembno, do prepira sploh ne bo prišlo. Le kadar je enemu situacija pomembna, drugemu pa ne, so ustvarjeni potrebni pogoji za konflikt. Kako pristopiti? Izberemo primeren trenutek in opišemo, kaj nam ni všeč in kako se ob tem počutimo. Opišemo tudi, kaj bi si želeli in nato predamo besedo sogovorniku, da še on razloži svoj pogled na situacijo. Včasih je dobro tudi preveriti, ali nas je sogovornik razumel. Prosimo ga, naj povzame, kar smo povedali. Glede na to, da ne vemo, kako se bo ob naših sporočilih počutil, lahko pa predvidevamo, da se bo ob kritikah slabo, je dobro izpostaviti tudi kakšno dobro stvar.

Najprijetnejša oblika sporočanja kritike je tako imenovano »sendvič sporočanje«, kjer neprijetno sporočilo zapakiramo med dve pohvali. Pohvala je vedno dobrodošla. Pri kritikah se vedno držimo pravila, da opisujemo oziroma kritiziramo le neželeno vedenje, pri pohvalah pa se lahko usmerimo poleg vedenja tudi na lastnosti osebe.

Vprašanje strokovnjakinji

Pozdravljeni, skoraj vsak dan berem forum in zadnje čase se ob vaših mnenjih, vprašanjih, prošnjah sprašujem, od kod vsi ti problemi? Koliko se pari sploh pogovarjajo, da do vseh teh problemov sploh pride? Se pred skupno vselitvijo ali pred poroko ali pred prvim otrokom morda niso pogovarjali dovolj? Življenje v družini je danes tako tempirano in obremenjujoče, da komaj ostane kaj časa za pogovor v dvoje. Pa ne mislim na čvekanje o dnevnih dogodkih ali pa na izbiro ploščic ali pogovor o vrtcu? Mislim na Pogovor z velikim P. Pogovor, ko se dva pogovarjata o sebi, o svojih mislih, o željah in upih. Če sodim po slišanem in videnem, bi rekla, da nam ne gre najbolje!

Anonimna (vir: www.ringaraja.net)

Spoštovana, postavili ste si zelo konkretna vprašanja. Verjetno bi bil marsikateri spor prihranjen, če bi se pari o takšnih stvareh pogovarjali, še preden bi se odločili za naslednji korak. Zelo dobro ste tudi opazili, da pogovor o tako imenovanih vsakdanjih stvareh ni dovolj za uspešno vez oziroma zvezo, ki bi zadovoljevala potrebe obeh vpletenih. Partnerja kljub obveznostim ostaneta osebi s svojimi potrebami in pričakovanji. Skoraj utopično je pričakovati, da bosta drug drugemu brala misli, zadovoljevala te potrebe in izpolnjevala pričakovanja. Žal telepatija ni pogosta človeška odlika. Res je, da se pari, ki se dobro opazujejo in živijo dalj časa skupaj, bolje poznajo. Kaj to pomeni? To pomeni, da poznajo neverbalni del komunikacije in da berejo sporočila, ki niso izražena z besedami, ampak so izražena preko ostalih štirih kanalov komunikacije. Pogosto celo razvijejo nekaj »šifriranih signalov«, ki takšno komunikacijo še poglobijo. Toda tudi takšni pari se morajo o določenih stvareh pogovoriti. Drugega načina ni. Najverjetneje je bila verbalna komunikacija bolj izražena na začetku zveze in je to poznavanje drug drugega posledica te izmenjave mnenj in dejstev. Tudi najboljša neverbalna komunikacija ne more nadomestiti natančnosti besed. Pogovori o željah in pričakovanjih pa se ne zgodijo kar sami od sebe. Dobro je, da jih začnete sami in ne čakate na partnerjev prvi korak. Seveda ni vsak trenutek primeren. Toda ni potrebno čakati na romantično večerjo ob svečah! Lahko se vam zgodi, da boste čakali zaman. Tudi sprehod, vožnja v avtomobilu ali trenutki pred spanjem so ravno tako primeren čas. Poskusite večer preživeti ob glasbi in pogovoru in pustite televizijo ugasnjeno.

Preberi še:

Pomen spolnosti v partnerskem odnosu

Članek objavljen v Ringarajine iskrice, Maj 2008