/11 /11

Tudi izbira avta ne vzame toliko časa, energije in denarja, kot izbira otroškega vozička. Sama sem bivši avto (mojo ljubo Twiggy, ki je med drugim pridno zvozila 5 ton gradbenega materiala na ljubljansko deponijo) prodala za manj, kot je stal otroški vozek, v katerem bo zdaj cca 1-2 leti eno dete lulalo, bruhalo in packalo. Pa je bilo strašno ugodno, ja res hudi popusti!

Če bi želel otroške vozičke razdelit v osnovne kategorije, bi se stvar začela z množico tro- in štiri-kolesnikov. In kot bi rekla Heidi Klum, van dej ju ar in end z nekst ju ar aut – in trikolesniki so trenutno aut, liebe schwester! Ja, tri kolesa so lanski sneg. V tej sezoni stavimo na stabilnost štirih koles, s katerimi se bo vaš otrok brez problema prebijal skozi zahrbtni labirint grozeče finančne krize.

Ko se torej odločiš za število koles, se sproži nov val problemov – kakšne amortizerje ima, koliko je težak, so kolesa dovolj velika, ali ima vsa potrebna pritrdila za lupinico, ima košaro, ali ga imajo v moji najljubši barvi, kaj vse je treba še dokupit… Najbolj zabavne so revizije vozičkov, ki so jih napisale mlade Američanke – te namreč daleč najbolj moti dejstvo, da so vsi evropski vozički sicer strašno trendi, ampak držalo za njen kofe pa začuda ne pride v paketu z vozičkom. Še več, to bizarno ljudstvo iz Nizozemske jih sploh ne dela (kar pomeni, da ga tudi dokupit ga ne moreš)! Kofeinska abstinenca je resno zaskrbljujoča stvar, da ne govorimo o negativnih učinkih na brazilsko gospodarstvo!

Pri vseh teh podatkih ponavadi skozi rešeto pade edina resnično pomembna informacija – ali ta pregrešno drag otroški voziček sploh gre v dvigalo/avto/čez vrata? Človeka kar preseneti, kolikokrat je odgovor na to vprašanje negativen.

Skratka, izbira vozička je vitalnega pomena. Ni hudiča, da ne bo čez dvajset let družinski psihiater ugotovil, da je bil prav voziček kriv za kriva pota vašega malčka, zato pamet v roke preden mesečni zaslužek zamenjate zanj.

Vir: www.diva.si